Quando sei una madre che contempla il suicidio

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Per cosa devi vivere? Se hai mai pensato al suicidio, la risposta potrebbe sorprenderti.

La prima volta che ho perso un amico per suicidio, ero confuso. Avevo 15 anni e stavamo recitando insieme. Era l'attore principale e, sebbene non fossi la sua protagonista, abbiamo passato molto tempo insieme dietro le quinte, parlando, giocando a carte e flirtando. Non avevo idea che ci fosse qualcosa che non andava. Le nostre esibizioni erano programmate permartedìegiovedi. Si è sparatodi mercoledì.

Non importa quante volte ho ripetuto i giorni e i mesi precedenti nella mia mente, non riuscivo a capirlo. Era alto, forte, biondo e bello. Ha giocato nella squadra di calcio. Le ragazze gli stavano addosso. Era il protagonista della recita scolastica. Non riuscivo a immaginare cosa avrebbe potuto spingerlo a porre fine a una vita che sembrava così perfetta.

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Solo quando ho sperimentato i miei pensieri suicidi ho capito la complessità dell'ideazione suicidaria. Può verificarsi anche in coloro che sembrano avere tutto. L'apparenza inganna e la depressione può essere paralizzante, convincendoti che non hai nulla per cui vivere.

Dopo la nascita del mio secondo figlio, ho sviluppato una grave depressione post partum. Ho avuto due bambini di età inferiore ai 2 anni, entrambi piangevano tutto il tempo e avevano costantemente bisogno di me. Sentivo un senso di colpa schiacciante per non essere stato in grado di fare abbastanza per soddisfare i loro infiniti bisogni, e la mancanza di sonno e il cambiamento degli ormoni mi teneva in equilibrio precario sull'orlo di un esaurimento.

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Il crollo finalmente è avvenuto un pomeriggio mentre ero nel seminterrato cercando, senza successo, di giocare con il mio bambino di 2 anni. Si è arrabbiato perché non stavo giocando bene (tre figli dopo, non ho ancora imparato a giocare bene con le auto). Si è buttato a terra e ha iniziato a urlare. A metà dello strillo, si sedette, afferrò un blocco di legno sul pavimento accanto a lui e lo lanciò al suo fratellino. Qualsiasi filo di sanità mentale a cui mi stavo ancora aggrappando scomparve. Ho afferrato il ceppo e, senza pensarci, l'ho rilanciato a mio figlio. Ho guardato con orrore mentre lo colpiva alla testa.

È scoppiato in singhiozzi e la tensione è crollata. Ho tirato il mio bambino al petto e mi sono scusato più e più volte mentre mi rimproveravo internamente per essere una madre orribile. Non meritavo questo bambino. Non meritavo figli. Sono stata la peggior mamma mai nata. Nessun'altra madre si sarebbe mai comportata così male come me: sciacquare e ripetere.

Quella notte, mentre ero a letto, ho pensato di uccidermi per la prima volta, e ho continuato a pensarci di tanto in tanto per quasi un anno. Ero sicuro che i miei figli sarebbero stati meglio senza di me.

Qualcosa però mi ha impedito di agire su questi pensieri, qualcosa che aleggiava come un'ombra nella parte posteriore del mio subconscio, appena presente abbastanza da tenermi in vita. All'epoca non riuscivo a esprimerlo a parole, ma negli anni successivi sono stato in grado di estrarre l'ombra dal mio subconscio e portarla alla luce. Ero disposto a morire per il bene dei miei figli, ma ero anche disposto a vivere per loro, anche se ciò significava soffrire con sensi di colpa e inadeguatezza.

Martin Luther King Jr. una volta disse: Nessuno sa davvero perché sono vivi finché non sanno per cosa morirebbero. Nella mia esperienza, è vero.

Sapevo, nel profondo della mia anima, che mentre qualcun altro avrebbe potuto prendersi cura dei miei figli, nessuno li avrebbe mai amati come li amavo io. Quindi, per quanto io fossi chiaramente imperfetto, ero disposto a sopportare il dolore e la depressione per assicurarmi che i miei figli sapessero di essere amati.

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È passato più di un decennio da quel momento e non sono ancora una madre perfetta. Divento scontroso e dico cose spiacevoli ogni tanto. Ho la capacità di attenzione di un moscerino. Odio cucinare e la mia memoria è praticamente inesistente. Uno dei passatempi preferiti dei miei figli è sedersi intorno al tavolo da pranzo facendosi ridere a vicenda con storie sui miei fallimenti materni. Ma ognuno dei miei figli sa di essere profondamente amato, e questo è già qualcosa.

I miei ragazzi sono ora, o si stanno avvicinando, alla loro adolescenza. Sto iniziando a vedere le indicazioni degli uomini che diventeranno. E sono stato sorpreso di scoprire che molte delle loro migliori qualità sono il risultato diretto delle carenze che odio così tanto in me stesso. Non devo mai chiedere loro se hanno o meno i compiti. Sono abituati a me che dimentico, quindi ne sono diventati loro stessi responsabili. Sanno tutti come preparare la cena per una famiglia di sei persone. E hanno imparato a difendersi con rispetto quando qualcuno, come la madre, dice qualcosa di offensivo.

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I miei figli stanno bene non solo nonostante i miei difetti, ma anche, in parte, grazie a loro. E sono grato di essere qui per testimoniarlo.

Se stai attualmente pensando al suicidio, chiama il Hotline nazionale per la prevenzione del suicidio : 1-800-273-PARLA (8255).

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