C'è un vibratore che funge anche da sveglia e ne sono ossessionato

Katie Bingham-Smith

Signore, ho una confessione: ho appena lasciato la mia casa questa settimana e ho un motivo valido. È chiamato Il piccolo gallo , noto anche come orologio dell'orgasmo. Sai, un vibratore che puoi infilare nelle mutandine di notte, set l'allarme , e svegliati con i tuoi succhi che scorrono invece di un fastidioso e incessante suono bip. Voglio dire, chi vorrà tornare a dormire quando c'è una vera festa nei loro pantaloni?

Non è nemmeno una pazza azione da tosaerba. Ti svegli gradualmente, man mano che i livelli aumentano piacevolmente.

Ma nel caso tu voglia chiudere un occhio tra le sessioni di Jillin' off, c'è anche un pulsante snooze. Lo so.

Questo bambino ha 30 livelli. Trenta.

È silenzioso.

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È ricaricabile.

È il mio nuovo modo preferito per farne uno. E tu bisogno lo nella tua vita.

Quando il pacco è arrivato per posta la scorsa settimana, non vedevo l'ora fino al mattino successivo. Ho deciso di impostare il mio Gallo svegliati presto e impara a conoscerlo un po' meglio: diventare sexy all'inizio di una relazione è sempre così eccitante.

Ma non ho avuto autocontrollo dopo aver infilato il liscio bastoncino rosa nei miei calzoncini. Era perfettamente modellato sul mio corpo, mi sembrava così giusto. Ho deciso di accenderlo quella notte per vedere se questo nuovo agitatore poteva mescolarmi in tutti i modi giusti.

Vado subito al sodo qui: il gallo mi aveva a velocità 1.

Sa come stuzzicarti nei posti giusti e ti lascia desiderare di più. Prima che me ne rendessi conto, ero a velocità 5 e non c'era modo di tornare indietro. Se la casa avesse preso fuoco proprio in quel momento non l'avrei spenta.

Dopo quell'ascesa al crescendo, mi sono chiesto se forse impostare la sveglia per ottenere un risveglio eccitato in otto brevi ore potrebbe essere un po' troppo, ma sono sempre stato un acquirente di rischi, quindi sono andato avanti con i miei piani mattutini.

E basso ed ecco, entrambe le serie delle mie labbra stavano sorridendo la mattina dopo. Quando ho svegliato i miei figli per andare a scuola mezz'ora dopo essermi recato nella città dei piaceri per la seconda volta in un periodo di 12 ore, i miei figli mi hanno chiesto perché ero così allegro (di solito non sono un chiacchierone al mattino), e c'è stata una pausa imbarazzante, ma mi sono ricordato che sono il capo e non devo rispondere a loro.

Ho passato la mia giornata, ma dopo pranzo mentre piegavo il bucato, mi sono ritrovato a non vedere l'ora di andare a letto per poter avere tempo con il mio nuovo divertente bastone. Mi mancava già. Allora ho pensato, diavolo, perché non inserirlo adesso?

Odio piegare il bucato e il gallo reso molto meglio. Onestamente, il piegamento si è fermato alla velocità 3, ma ti dirò che la mia vagina è passata dal ciclo delicato alla centrifuga in meno di cinque minuti, quindi è tutto ciò che conta.

Avevo paura di rompermi la vagina con il mio nuovo giocattolo? Può essere.

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Ho pensato di portare con me il mio nuovo giocattolo al supermercato? Forse.

Lo avrei fatto anch'io, ma so solo che inizierei a spremere i prodotti in modo inappropriato. Inoltre, penso che condividere la mia faccia da orgasmo con il dolce ragazzo che rifornisce gli scaffali e le simpatiche vecchiette che fanno la spesa il martedì mattina presto per ottenere il miglior affare sulla carne me lo rovinerebbero. posso essere egoista come quello.

Ho parlato con il genio dietro il mio nuovo amato bastone per clitoridi, Tony Maggs, e gli ho chiesto come hanno avuto un'idea così geniale: l'uomo ha letteralmente pensato a tutto. Chiaramente, ha dedicato molto tempo e impegno alla sua brillante creazione. Per farlo bene ci sono voluti molto lavoro e molti test, ma l'idea stessa mi è venuta improvvisamente una mattina mentre la mia ragazza mi stava svegliando in un modo particolarmente piacevole, dice.

Bravo, Tony. Bravo.

Questo eccitatore non deve nemmeno sostituire il tuo partner. È bello svegliarsi leggermente eccitato e rotolare e avvisare il tuo amante che è ora di darsi da fare.

È ancora più divertente portarlo con te a un appuntamento a cena e terminare il pasto con il dessert e un po' di provocazione dal papà elettrico rosa (consiglio di impostare 2 per questo) per prepararti per la cosa reale quando torni a casa. Tieni presente che potresti non essere in grado di farcela. Non c'è vergogna nell'implorare il tuo partner di accostare in un parcheggio deserto e servire la tua vongola prima il gallo lo fa per te.

O semplicemente hai il tuo Quando Harry ha incontrato Sally momento proprio lì nel tuo ristorante preferito. O il reparto prodotti.

E per noi donne single, quando nessuno è disponibile per rompere le nostre biglie, è bello sapere che non abbiamo bisogno di un gallo nel nostro scarabocchio per cantare.

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