Stiamo sopravvivendo come genitori di 5 figli solo con la nostra arma segreta: un terapista matrimoniale forte

Genitorialità

Gli appuntamenti serali sembrano un po' diversi adesso.

  Una coppia parla con un terapista. Maskot/Getty Images

Ogni volta io e mio marito avere un bambino - cinque volte adesso, per l'esattezza - abbiamo la sensazione che potremmo non sopravvivere a quei primi sei mesi inferno appena nato … 'La Nebbia', come l'abbiamo chiamata. Non sai davvero che giorno è, quante volte ti sei alzato o quando è stato il tuo ultimo vero pasto e la tua ultima doccia, per non parlare di come sta il tuo partner. Mentre quei giorni da bambini lasciano il posto a tre nager, bambini in età prescolare, e ora preadolescenti , le cose diventano meno nebbiose ma non necessariamente più facili. Eppure, in ogni fase, abbiamo entrambi condiviso una spinta comune per garantire che il nostro matrimonio fosse forte nonostante ciò che comporta la genitorialità. Ma non l'abbiamo fatto da soli.

Questa volta, da qualche parte intorno all'ultimo mese di The Fog, ci siamo resi conto, dopo molti battibecchi e non molti progressi nella connessione, che avremmo potuto aver bisogno di un piccolo aiuto. Ne avevamo fatto un po' terapia prematrimoniale mentre ci preparavamo a sposarci davvero, ma da allora non così tanto. Dopotutto, chi ha tempo o denaro per la terapia con cinque bambini che corrono in giro e poco tempo per noi stessi? Ma era giunto il momento di stabilire le priorità.

'Quando i bambini entrano in scena, è facile che diventino la priorità, quindi il terapista di coppia può aiutare la coppia a ridefinire le priorità e a tornare nella stessa squadra', afferma Aurisha Smolarski , terapista matrimoniale e familiare autorizzato (LMFT), coach certificato di co-genitorialità, mediatore e autore di Co-genitorialità cooperativa per bambini sicuri: la guida alla teoria dell'attaccamento per crescere i figli in due case . 'La disconnessione è una delle lamentele più comuni. 'Siamo come navi che passano nella notte' poiché scambiano doveri genitoriali, doveri domestici ed esigenze lavorative. Ciò che viene messo sullo scaffale sono i loro bisogni di cura di sé e intimità con il proprio partner.'

Con cinque figli, i nostri bisogni non erano solo sullo scaffale; erano in fondo alla soffitta dove non ricordavamo nemmeno più cosa fossero, figuriamoci come aiutare l'altra persona.

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Ecco perché ora riusciamo a cavarcela con un piccolo aiuto da parte della nostra formidabile terapista matrimoniale nel caos della genitorialità e del matrimonio.

Ne abbiamo preso un appuntamento.

Quando abbiamo iniziato per la prima volta la terapia matrimoniale virtuale, anche trovare un momento in cui eravamo entrambi disponibili e i bambini non avevano un'infinità di bisogni era impossibile, finché non abbiamo trovato un terapista che potesse fare una sessione a tarda notte, incontrandoci dopo l'ora di andare a dormire. giorni feriali. All'inizio sembrava solo un altro Zoom dopo una lunga giornata. Ma in breve tempo ci spostammo dall'ufficio al divano, con coperte, tè e snack, e ci sembrò un appuntamento notturno produttivo invece che un lavoro di routine.

Abbiamo imparato a 'dare un apprezzamento'.

La prima volta che il nostro terapista ci ha insegnato a scambiarci 'un apprezzamento', mi sono sentito come se fossi in uno strano inferno di sentimenti di terza elementare. Poi mio marito ha sottolineato qualcosa di positivo sulla mia genitorialità che non avevo mai notato e che sicuramente non avrei mai pensato che notasse. All'improvviso, non era più un'attività così imbarazzante.

In qualche modo, chiamarlo 'un apprezzamento' o un momento 'ti vedo' era più facile che fare un complimento. Una volta che ho iniziato a cercare apprezzamento da dargli, questo lo ha umanizzato e ha ridotto al minimo le discussioni. Abbiamo ricominciato a dedicare più tempo alla ricerca del lato positivo l'uno dell'altro.

Ci siamo dimenticati di metterci in time-out.

La maggior parte dei genitori mette periodicamente i propri figli in una sorta di time-out. Eppure, avevamo dimenticato che, come genitori, partner e persone, potevamo fare anche questo. Il nostro terapista ci ha insegnato che se una discussione si intensifica e diventa improduttiva, abbiamo a nostra disposizione uno strumento sottoutilizzato: un pulsante di pausa.

Mettere in pausa una conversazione e rivisitarla ci dà il tempo di pensare al nocciolo della questione e a come possiamo arrivarci senza commenti meschini o tangenti che non aiutano. Inoltre impedisce ai nostri figli di litigare, poiché siamo stati molto più in grado di parlare con calma dopo queste brevi pause.

La tua verità non deve essere la mia verità.

Una delle verità più difficili da scoprire sulla genitorialità e sul matrimonio è che la percezione di un evento da parte dell'altra persona non deve necessariamente corrispondere alla mia, e ciascuna può essere valida. Ad esempio, mi ferisce i sentimenti che mio marito lasci sempre aperto l'armadietto sopra la lavatrice e io ci sbatto la testa mentre faccio il bucato (anche se gliel'ho chiesto un milione di volte). Si scopre che l'ha lasciata aperta perché ha paura che il nostro bambino in età prescolare la chiuda a chiave. Sbalordire .

Ora, quando vediamo un evento in modo diverso, passiamo meno tempo a discutere su quale sia la 'verità' e quale sia 'giusto' e più tempo a vedere la prospettiva dell'altra persona.

Siamo diventati più coraggiosi.

Mi sono reso conto che non avevo espresso pienamente i miei sentimenti nel matrimonio. Dopotutto, le donne sono state a lungo etichettate come 'troppe' se provano sentimenti frequenti o intensi, e io stavo aggirando quell'etichetta. Ma avere una terza persona nella conversazione che mi spinge a condividere di più mi ha aiutato a ottenere il risultato vero -la vera verità su molteplici argomenti in un modo che ha fatto seri progressi nella nostra connessione reciproca.

Siamo diventati genitori migliori.

Prima della terapia avevamo due stili genitoriali separati e, sebbene entrambi pensassimo che l'altro fosse un buon genitore, non eravamo una squadra unita. Smolarski spiega come questo a volte accade.

'Ho lavorato con genitori in cui papà, ad esempio, è consapevole che si innervosisce se il bambino gli sgrida. Ha avuto un padre severo e, anche se non vuole sgridare suo figlio, lotta. I genitori stanno lavorando insieme per creare un approccio di squadra in cui si sentano supportati l'uno dall'altro invece che da soli', afferma. 'Papà continua a lavorare sui suoi problemi e su come questi influenzano la sua capacità di essere genitore nel modo che vorrebbe. Col tempo, ha imparato ad autoregolamentarsi e a rimanere più presente con i bisogni di suo figlio.'

Allo stesso modo, eravamo un fronte più unito con i nostri figli durante la terapia.

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Abbiamo dato priorità al matrimonio rispetto alla genitorialità.

In una società in cui i bambini mettono al primo posto, inizialmente avevamo deciso che volevamo che il nostro matrimonio avesse la priorità quando possibile. Eppure, le serate di campionato e conferenze, i nostri fattori di stress sul lavoro e la salute mentale dei bambini sono tutti fattori che hanno influito sul momento del matrimonio.

La terapia ci ha dato un tempo impegnato e retribuito ogni settimana per ricordarlo. Dopo un po', quando non ci vedevamo più settimanalmente, ci riservavamo ancora quel tempo per avere conversazioni importanti anche senza il terapeuta.

Quando provare la terapia e come sapere che funziona

Smolarski condivide alcuni segnali che la terapia matrimoniale potrebbe essere utile, aggiungendo che se entrambi i partner non sono disposti ad andare, può comunque essere utile per quello che lo è. Questi includono:

  • Aumento dei conflitti e/o conflitti che non si risolvono così rapidamente
  • I tuoi bisogni non vengono soddisfatti, il che porta ad un aumento del risentimento o della rabbia
  • Sentirsi soli nella relazione o nella genitorialità
  • Perdere il senso di sé
  • Una sensazione di allontanamento
  • Litigare davanti ai propri figli riguardo a regole e routine, portando ad aspettative poco chiare per i bambini

Smolarski afferma che la durata della terapia dipende dalla coppia e potrebbe variare da una settimana per sei mesi ad anni per gli altri. Per alcune coppie bastano 3-4 sedute, con ampie variazioni. Ma un buon terapista matrimoniale, sottolinea, è in grado di rimanere neutrale e aiutarti a prenderti cura dei bisogni dei tuoi figli prendendosi cura anche del matrimonio.

Per noi personalmente, il nostro impegno verso la terapia – e il nostro impegno reciproco – è il dono che il nostro terapeuta ci ha fatto e che durerà a lungo oltre le nostre sessioni con lui.

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