Questa è la dura realtà del capodanno quando si hanno figli

Genitorialità
Aggiornato: Originariamente pubblicato: Kidstock/Getty Images

Vigilia di Capodanno - una volta era la mia notte preferita dell'anno. Era prima di due bambini. Ora lo temo segretamente. Almeno la tradizionale versione notturna pre-kid party a cui la maggior parte di noi è abituata.

Questo è il capodanno con i bambini...

Trovare una baby-sitter.

A meno che tu non ne abbia prenotato uno a luglio, potresti anche chiedere al Papa oa Oprah di tenere d'occhio i tuoi figli perché potresti avere maggiori possibilità che trovare un liceale o una studentessa universitaria con cui impegnarsi per questa notte. E anche se trovi una babysitter, molto probabilmente triplicherà le sue tariffe dopo aver annusato la tua disperazione.

Guardando nel tuo armadio e chiedendoti se puoi indossare quel top con paillettes con pantaloni da yoga .

Perché nessuno saprà mai che sono pantaloni da yoga, giusto? Sbagliato.

Essere esausti entro le 21:00

… ma realizzando che devi restare sveglio almeno per altre tre ore , mentre allo stesso tempo assomiglia a te in realtà volere stare sveglio altre tre ore. Cercare di mantenere questa persona divertente, coinvolgente ed energica per tutta la notte è molto più estenuante del parto.

Persone fastidiose che ti chiedono quale sarà il tuo proposito per il nuovo anno.

Nel frattempo, ti chiedi segretamente se la 'sopravvivenza' sia davvero il tuo unico obiettivo. Gli altri nostri migliori propositi per il nuovo anno che preferiremmo non condividere con il grande pubblico: 1) perdere il peso del bambino che ho messo su 12 anni fa; 2) essere più gentile con mio marito, almeno per la prima parte della giornata; e 3) organizzare tutta la mia vita, che è il modo educato per dire 'finalmente metti insieme la mia merda'.

Imparare la 'Regola del 120' nel modo più duro.

Ecco quanto ti costerà il capodanno: $ 120 per una baby sitter, $ 120 per il menu fisso per due, $ 120 al bar per due e $ 47 al Pizza Shuttle per te e i tuoi otto nuovi migliori amici alle 2:07. le cose responsabili che avresti potuto acquistare con questi soldi il giorno seguente.

ragazza con secondo nome hawaiano

Uscire con persone che non hanno figli.

E rendendosi conto di quanta dannata energia hanno in più, ed essendo segretamente risentiti possono dormire fino alle 13:00. se vogliono.

Uscire con persone che fare avere bambini.

In cui accadrà una delle due cose: 1) Parlerai dei tuoi figli per tutta la sera, rendendoti presto conto che saresti dovuto restare a casa con loro; o 2) sarà come un episodio di Mamme impazzite con te che compensi per non essere uscito dall'anno scorso e tuo marito si rende presto conto che avrebbe dovuto andarsene voi a casa.

Sentire i fuochi d'artificio a mezzanotte...

… E dicendo a tuo marito che se svegliano i tuoi figli addormentati, darai la caccia ai colpevoli e impazzirai un po' con loro.

Rendersi conto (troppo tardi) che i selfie delle 00:03 su Facebook sono stati una decisione davvero, davvero sbagliata.

Svegliarsi alle 5:45, non importa quanto tardi sei rimasto sveglio o... quanto champagne hai bevuto .

Oh, non volevi pagare la baby-sitter per tutto il giorno di Capodanno e buttare manciate di soldi per un hotel? Quindi preparati per la tua dolorosa sveglia. E tutti i bambini si svegliano molto presto oggi. È come un sesto senso che hanno.

Bisogno di un sacco di caffè e aspirina al mattino.

E poi arrivando alla dolorosa consapevolezza di essere fuori da una, se non da entrambe, di queste magiche linee di vita. Quindi pensando che avresti scambiato il tuo primogenito con un grande caffè Dunkin Donuts. Panna extra, zucchero extra, sopravvivenza extra.

Sperimentare il senso di colpa della mamma.

Ti renderai conto la mattina dopo, dopo tutti i soldi che hai speso e quanto ti senti di merda, avresti preferito rannicchiarti con i più piccoli e guardare Disney Junior, bere sidro frizzante e chiamarlo una notte alle 21:15.

Far giocare i tuoi bambini con i fastidiosi rumori di Capodanno per mesi e mesi.

Fino a quando non li butti via tutti in un impeto di rabbia ad aprile.

Formulare la tua scusa per il prossimo capodanno nella tua testa con 364 giorni di anticipo.

Sarà qualcosa sulla falsariga di “Scusa, resteremo a casa. Non siamo riusciti a trovare una baby-sitter. Ma divertiti. Sono così geloso!'

Ed ecco la cosa migliore del capodanno dopo aver avuto figli: rendersi conto che il posto più bello dove stare è dove ti senti più a tuo agio. E potresti anche pensare che non ci sia posto migliore al mondo che a casa, con la tua famiglia, nei tuoi pantaloni da yoga.

genio del pannolino pieno

Ecco un nuovo anno pieni di genitori sopravvissuti, amando questi bei corpi che hanno costruito i nostri bambini, essendo un po' più gentili con i nostri partner (almeno al mattino) e forse, solo forse, mettere insieme le nostre stronzate (Qualsiasi cosa significhi).

E se no, rendendosi conto che c'è sempre il prossimo anno.

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