Perché non sarò più addolorato per il mio bambino autistico

Hai mai avuto un evento nella vita che ti ha dato un colpo in testa e ti ha fatto capire che lo eri Veramente sbagliato su un certo modo in cui hai visto qualcosa? Due mesi fa ho partecipato alla veglia funebre di un bambino. Penso ancora ogni giorno a quella bambina e alla sua famiglia. L’esperienza mi ha insegnato in un modo che non mi aspettavo su come vedo l’autismo.

Non posso più dire di conoscere il dolore. Io no... neanche lontanamente. So di aver scritto che scoprire l'autismo di tuo figlio è un processo di lutto. So di aver letto post simili in cui si parlava del lutto per il bambino che pensavi di avere solo per scoprire che l'autismo 'ti ha portato via la vita che pensavi di avere'. No, non conoscevo il dolore. Affatto. Lo so perché, sebbene mio figlio sia autistico, è qui. Sta facendo un pasticcio. Sta giocando con i giocattoli. Sta cantando la divertente canzone 'Bird Is the Word' per il 739 ^th tempo oggi.

Avrà bisogno di diversi stimoli per finire di masticare completamente il cibo in modo da non vomitare. Avrà bisogno di ricordargli di non stuzzicare i cani. Si spaventerebbe se mi vedesse anche solo per aprire l'armadietto della cucina con dentro il frullatore. Ma lui è qui. Posso ridere e cantare con lui. Posso dargli il cinque passando nel corridoio. Posso intrufolarmi nella sua stanza di notte dopo essere tornato a casa da un'impresa di pompe funebri e baciargli la sommità della testa mentre dorme.

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Quindi sì, la vita non è quella che avevo pianificato, ma nessuna vita lo è. Seriamente, la vita che vedi vivere agli altri, quella che invidi, anche per loro non è quella che si aspettavano, sia nel bene che nel male. Forse quello che provo a volte è autocommiserazione, frustrazione o delusione, forse una grande combinazione di tutto quanto sopra. Per quanto mi riguarda, so che lo è non dolore. Scelgo di non usare più quella parola riguardo all’autismo e di accettare la diagnosi di mio figlio. Non è un processo di lutto. È un processo di accettazione.

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È un insulto paragonarlo alla perdita di un figlio, una cosa che non farò più. Né lo “piangerò”, perché è ancora qui. Sì, c'è più lavoro da fare di quanto mi aspettassi o desiderassi, ma ne sono grato, perché alcuni genitori non possono permettersi il lusso di lamentarsi perché in realtà hanno perso e sepolto un figlio. Sono loro che hanno il diritto di piangere, di piangere per una vita che non possono più guardare e aiutare a sviluppare.

Non lo dirò più. Non ti sto chiedendo né dichiaro che tu faccia lo stesso. Tutto quello che ti chiedo di fare è ascoltarmi. Tuo figlio è ancora qui? Allora attualmente hai più ricchezze nella tua vita rispetto agli altri. Non ti sto dicendo non essere triste, arrabbiato o frustrato per la tua situazione. Sarebbe una totale follia per me anche solo suggerirlo. Diavolo, non deve nemmeno piacerti a volte. So solo cosa ho provato quando di recente ho abbracciato una madre che si stava preparando ad accettare una vita di sfide mediche per sua figlia, solo per poi salutarci alla veglia funebre di sua figlia in un'impresa di pompe funebri.

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Non sto dichiarando giusto o sbagliato per nessuno tranne me. Forse sarai d'accordo, o forse no. Sento solo che è importante riconoscere quando ho sbagliato e come intendo cambiarlo.

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