Superare la violenza domestica — Il mio mostro

Problemi Delle Donne
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Brutta stronza del cazzo.

Lo disse con un sogghigno e un luccichio negli occhi. Era il suo insulto preferito. Mi ha chiamato grasso perché sapeva che era la mia più grande insicurezza. Ha enunciato fica dopo la mia confessione di quanto odiassi la parola. Si dilettava di questa piccola vittoria mentre la vedeva ridurmi a nulla, come faceva sempre. I suoi occhi castani ridevano dietro le lunghe ciglia nere. Le sue labbra si arricciarono e la sua pelle color rame sembrava elettrica. Questo non era un nuovo colpo alla mia torre di autostima. Si era assicurato che conoscessi il mio valore due anni prima, quando mi aveva professato il suo amore e, dopo alcuni giorni felici, mi aveva chiamato per riprenderlo. Aveva semplicemente cambiato idea e aveva fatto in fretta, questa telefonata in una normale giornata di lavoro.

Quest'uomo di una famiglia che venerava gli uomini. Il nonno che ha tradito la moglie morente, il padre che è andato a letto con i suoi studenti e il fratello con cui non sarebbe mai stato all'altezza. Quando sua sorella si è uccisa, gli ho perdonato tutto. Ho scusato tutto il tormento e tutto il dolore, e l'ho fatto per anni dopo.



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Quest'uomo poteva essere quest'uomo solo a causa delle sue difficoltà e della sua educazione. Mi odio adesso per averlo scusato.

L'argomento era sicuramente colpa mia. Avevamo bevuto entrambi e ho avuto il coraggio di parlare della nostra relazione. Lo vide come una manipolazione e la conversazione si trasformò rapidamente in un vero e proprio litigio. Questi non erano i fiammiferi urlanti educati che odi vedere, erano brutti, personali e crudeli. Lanciava insulti umilianti, maligni e brutali. All'inizio questo accadeva solo al buio, su bottiglie vuote e discussioni virate, ma in seguito frequentavano la luce del giorno.

Commenti sprezzanti e commenti sarcastici si sono scagliati contro di me. Li sbattevo solo via e fingevo di non capire. Era come se il mio riconoscimento avrebbe dato loro un significato e li avrebbe resi reali. Questa sarebbe la mia rovina. Una volta che il meccanismo di difesa della falsa reazione ha preso il sopravvento, ha davvero pensato che fossi stupido e amava dirmelo. Non passò molto tempo prima che gli credessi. Ho creduto a ogni parola dopo tanti anni che le ascoltavo. Sono emersa come una nuova ragazza. Stupido, grasso, io. Penso che volevo che mi colpisse quella notte. Un bel grasso occhio nero viola da mostrare a mia madre, alla mia famiglia, ai miei amici e ai suoi. Questo ciarlatano, questo gatto del Cheshire che la mia famiglia amava e il mio amico adorava.

Era il loro eroe. Più vecchio dei miei amici, era divertente, intelligente e stupendo. Il suo profondo accento texano ha fatto svenire le ragazze e lui era pronto a stare in piedi tra le loro ginocchia per stabilizzarle. È stato abbastanza furbo da non scopare le mie amiche, sapendo che il suo travestimento avrebbe vacillato, e la mia parola è appassita con la sua personalità vivace. Nessuno ha capito che era un mostro. Era il mio mostro.

La lotta si concluse come al solito. Io che piango e lo imploro di dormire con me. Il sesso era sempre la risposta ai nostri litigi, e pensavo stupidamente che se solo avesse fatto l'amore con me, tutto sarebbe stato dimenticato. All'inizio era vero, ma poi decise che mi rendeva una puttana. La mia disperazione per l'unico affetto che mi avrebbe mostrato era qualcosa che un cane avrebbe fatto. Lo lascio pensare e lo dico nel nostro letto. Gli ho permesso di portare con sé le mie viscere mentre veniva.

piangerei. Mi chiudevo in bagno e piangevo in silenzio se lui fosse lì. Se da solo, urlavo al soffitto, lasciando che l'aria riempisse i miei polmoni e poi spingendo fuori il dolore con forza, finché la gola non mi faceva male e il petto mi bruciava. Questa era la mia degradazione privata. Questo era il momento in cui avrei lasciato che tutto mi lavasse addosso. Questo è stato il momento in cui ho deluso il mio personaggio ben esercitato della ragazza con il ragazzo fantastico, di bell'aspetto e divertente. Sono stato umiliato. ero mortificato.

Mi sono allenato a non essere felice. Anche nei momenti in cui la maggior parte delle ragazze festeggiava, non lo facevo. Mi ha chiesto di trasferirmi da lui e ho accettato. Ho tenuto a bada ogni piacere aspettando che lo riprendesse. Più tardi ho saputo che diceva alla gente che viveva da solo per potersi scopare i suoi colleghi. Ho dovuto nascondermi nel nostro appartamento, senza mai sapere perché non ci fossero presentazioni.

Ho studiato. Mi ha chiesto di sposarlo e ho rifiutato. Non era un'offerta seria, e penso che fosse sollevato. Era stato colto in un'indiscrezione e cercava disperatamente di riconciliarsi. La mia prigionia era la sua ironia personale.

Mi ha scritto canzoni. Me li suonava quando le cose erano difficili per lui, o quando aveva bisogno che lo perdonassi. Li ha suonati per le altre ragazze per ferirli quando hanno capito che riguardavano me. I suoi capelli rossi e i suoi occhi azzurri riecheggiavano nelle loro orecchie e mi rendevano felice quando mi raccontava come aveva pensato a me quando era dentro di loro. Mi sdraiavo sulla schiena e lasciavo che mi prendesse, ridendo con cattiveria delle stupide ragazze che pensavano di averlo. Ormai non ero un fiore fragile, ero ciò che lui mi aveva plasmato per diventare.

Ho alzato la posta, offrendogli sesso a tre e regali troppo costosi per il mio portafoglio. Ho rubato i soldi se dovevo, ma l'ho fatto per lui. Non dirò mai di essere innocente. Il mio mostro mi ha addestrato bene. Alla fine ero manipolativo e disperato. Ho fatto tutto ciò che ho ritenuto necessario.

Mi ha insegnato a umiliarmi e a non curarmene. Cominciai a commettere atti audaci per attirare la sua attenzione. Vorrei scegliere combattimenti e spingerli. Farei finta di dormire con altri uomini. Qualsiasi cosa per farmi vedere. Qualsiasi cosa per dare forma alla mia stessa esistenza. Qualsiasi cosa per convincerlo ad amarmi.

Mi ha ricordato che non ero perfetto. Gli avevo mentito più di una volta. Avevo iniziato la nostra relazione di cinque anni su una menzogna dicendogli che ero più grande di me. L'avevo seguito fino a casa, senza mai ottenere il permesso di andare. Ero il suo angelo polveroso, macchiato dal mio amore frenetico. È stato scusato con le mie imperfezioni. Era giustificato nei miei misfatti.

Russava e monopolizzava le coperte. Quando ho tirato fuori il piumino infastidito, si è svegliato e mi ha dato un pugno. Mi ha preso a pugni su tutto il corpo diverse volte. Ero scioccato. Allo stesso tempo, ero euforico. Finalmente! Il mio mostro sarebbe stato rivelato. Questo sarebbe certamente l'unico atto che mostrasse il suo vero io a tutti.

Ho imparato quanto potevo sbagliarmi. Con le prove ammaccate sui loro piatti, sono stato spinto via incredulo. A nessuno importava più di me, o di noi. Li aveva illusi facendogli credere che fossi uno psicotico; un adulatore aggrappato alla sua persona che dimora in cima all'Olimpo. Ero il bersaglio dei loro scherzi e la pietà dei loro sguardi in basso. Quando la fine era inevitabilmente arrivata, ero stato io a programmare la fuga.

Infine, ero il suo confessore. In quell'ultima notte, mi pregò di ascoltarlo. Mi ha detto tutto. Mi ha parlato di tutte le altre ragazze, della segretezza, della mia non esistenza nel suo mondo reale. Mi ha raccontato dell'amico comune che aveva scopato sul nostro divano mentre dormivo nel nostro letto un tempo condiviso. Mi ha chiesto perdono. Non mi ha pregato di restare.

Il mio mostro non risiede più dentro di me e non lo conosco ora. Ho avuto il lusso di due stati tra di noi quando ho tagliato i miei legami con lui. Non era pulito e non era carino. È difficile rinunciare all'illusione dell'amore quando è l'unico amore che conosci. Muri eretti intorno al mio cuore per proteggermi dai mostri di questo mondo. Striscioni volavano in cima a quelle strutture urlando, non sarò mai più una vittima!

Sono passati anni. Mi sono sposata e ho sperimentato davvero l'amore. Mi permetto di essere felice senza paura. Una vita si è formata lentamente mentre l'orgoglio e l'autostima si sono rimboccati nelle tasche della mia anima. Vado avanti ogni giorno mentre imparo ad apprezzare il mio cuore ferito e cerco così tanto di far sapere a chi mi è vicino che sono capace di amare. Ho solo un'esperienza così limitata con esso; mio marito è l'unica persona di cui mi fido con una parte così fragile di me. Per pura fortuna ho trovato un uomo tenero, paziente e gentile. Mi ha permesso di imparare che l'amore non è mai condizionato e che sono degno della felicità. Mi ha restituito la mia femminilità, la mia ispirazione, la mia risata. Mi ha restituito la mia speranza... La mia speranza... La mia speranza.

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Combatto ancora, ogni tanto, come un piccolo barlume in fondo ai miei occhi, colto di sorpresa, la vedo allo specchio. Stupido, grasso, io.

Combatto e vincerò.

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