Non sono mai stato con una donna e ora mi chiedo se è troppo tardi

Ho aspettato troppo a lungo per mettere in discussione la mia sessualità?

Sono una donna di mezza età. Sto pensando di essere nel mezzo di tutto adesso. Sono nel mezzo di perimenopausa , che finalmente sta vivendo un momento nello zeitgeist, ma ti dirò questo: non credere all'hype. È selvaggiamente sopravvalutato. Speravo perimenopausa Mi lascerebbe sentirmi come una rock star perché anche Oprah Winfrey è tornato alla televisione di rete per uno speciale al riguardo, ma tutto ciò che sento è orribile molto tempo. Stanco, confuso, ansioso, sudato, gonfio, peloso.

Sto anche scoprendo che questi anni di mezzo sono tinti di nuovi rimpianti. Cose che ho fatto nei miei anni più giovani che avrei dato qualsiasi cosa per cambiare ora. Tutte quelle volte ho perso la calma con i miei bambini nei primi giorni, i combattimenti che ho avuto con mia madre che non significavano nulla per me e mi ha spezzato il cuore in un milione di pezzi. Quella volta mi sono rasato un lato della testa e ho mantenuto l'altra parte troppo lunga e ho pensato che fossi incredibile. Pantaloni da staffa. Strappando troppo le sopracciglia.

Mi pento anche di cose che non ho fatto o non ho provato. Per cominciare: essere intimi con una donna. Mai nella mia vita ho baciato una donna o sono stato baciato da una donna, ho toccato una donna o fatto sesso con una donna. Niente di tutto ciò. Il che mi fa sentire un po 'ridicolo e fuori dal mondo, come una di quelle persone che si rifiutano di provare nuovo cibo perché ne hanno paura.

Non sono sicuro se, in passato, non volevo fare sesso con le donne o non sapevo che mi era permesso di volerlo. Ma ora sento il rimpianto - che forse quel tempo è passato ed è troppo tardi.

Sono cresciuto una Gen Xer allevata dai baby boomer. La generazione di me che ha fatto tutto prima di noi, tutti gli esperimenti e le droghe chic e le forti scelte di moda. Quando è nata la mia generazione eravamo un po 'ripensato. I bambini sono rimasti per guardare gli episodi di Tre compagnia Dopo la scuola e mangiano intere maniche di premium imburrato più cracker mentre i nostri genitori erano i personaggi principali delle storie di tutti da qualche parte. Non abbiamo mai saputo dove, non erano noi affari. Le loro vite non erano affari nostri. Non so nemmeno se le nostre vite sembrassero noi affari. Il nostro lavoro di Gen X Kids doveva essere nell'altra stanza a guardare la televisione. Leggendo libri se ne abbiamo pensato. Sfruttare nella spazzatura della scorsa notte per un'identità generazionale perché i nostri genitori avevano già esaurito tutte le cose buone.

Non sapevo che mi era permesso di pensare a apprezzare le ragazze quando ero giovane. Non sapevo che mi fosse permesso quel livello di individualismo o pensiero privato o autovalutazione. Non posso dire di averlo considerato molto. So che le mie amicizie con le ragazze nella mia vita erano più potenti, più ipnotiche, più strazianti di qualsiasi mio ragazzo. La fine di un'amicizia o di una lotta o di un fine settimana perso perché uno di noi era messo a terra mi ha fatto cadere come un albero ogni volta. Li ho amati, penso di essere probabilmente innamorato di alcuni di loro, qualunque cosa potesse significare, anche se non ricordo di essere attratto da altre ragazze. Sono anche adesso? Ero anche attratto dai ragazzi? Non credo. Ricordo solo di volere che pensassero che fossi attraente.

Ora, nella vecchiaia matura della terribile perimenopausa, so che non è proprio la stessa cosa. In questa stagione della mia vita mi fa guardare indietro a quegli anni di branchi di sedili da fidanzati del liceo e mi chiedo se mi sarei sentito diversamente se fossi stato con una ragazza. Se avessi battuto con quelle mani come con forza, se la mia mente si sarebbe spostata così tanto, se stassi baciando una ragazza invece di uno di quei ragazzi. Mi chiedo se avrei sentito le cose di più invece di esibirsi l'amore come se fosse una storia da raccontare ai miei amici in seguito. Sempre la parte migliore di qualsiasi data per me allora.

Ci sono quelli che potrebbero dirmelo non è troppo tardi . Ti dirò che probabilmente hanno ragione; Sicuramente giusto. Se fossi un tipo diverso di persona, potrei essere in grado di lanciarmi a capofitto in una profonda indagine sulla mia sessualità, delle donne che potrebbero sbloccare qualcosa in me. Ma temo di essere ancora la stessa persona e sono stanco, così stanco per la maggior parte del tempo. Troppo stanco per essere sbloccato. Sicuramente troppo stanco per sbloccare qualcun altro. E ti dirò la verità imbarazzante dietro tutto; Riesco a malapena a darmi un orgasmo. Non riesco a immaginare di provare a trovare un nuovo percorso per dare a un'altra donna un orgasmo. Dare agli uomini orgasmi: questo è qualcosa che ottengo. Tutto ciò che riguarda la mia sessualità è sempre stato orientato a piacere a un uomo e assicurarsi che non sappia se non mi piace, il che è così, così spesso. Questa è una danza che posso fare con gli occhi chiusi.

Sono per lo più pronto a sistemarmi in questa fase successiva con il normale livello di esplorazione che sto facendo ora. Mi sto godendo in tutti i cliché. Sto andando fuori per viaggiare da solo. Ho iniziato a lavorare a maglia nella biblioteca locale. Il mio repertorio di cottura è in continua espansione. Sono abbastanza bravo nello yoga.

Sto provando cose nuove, cibi nuovi, nuove tavolozze di colori. E se a volte mi chiedo se mi mancasse amore di una donna, se mi lasciavo dipingere in un angolo perché ero troppo pigro o spaventato o sciocco per liberarmi e scolpire il mio percorso, sto facendo pace con quello.

Perché ora mi conosco. Mi conosco meglio di chiunque altro. E penso di aver capito che questo è probabilmente esattamente giusto per me. Per ora.

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