La perimenopausa è più sola della maternità single

Quando i miei figli erano piccoli, pensavo di essere solo come sarei mai stato. Avevo torto comicamente.

È mattina presto, nemmeno le 5 del mattino. Non sono stato svegliato da un bambino che piange né da un bambino malato o da un adolescente in ritardo. Sono stato svegliato dal mio corpo, un estraneo per me adesso. Mi sto preparando i sintomi di tè e googling come 'sono le palpitazioni cardiache normali durante la perimenopausa' e 'quanto tempo è troppo lungo per avere il ciclo' e 'come sapere quando prendere gli antidepressivi'.

Non c'è nessuno in questa casa con cui parlare della perimenopausa, nemmeno la persona che vive anche qui con me. Ho cercato di spiegare e ha cercato di capire, ma decenni e secoli di storia stanno andando contro di noi. Questa fase della mia vita dovrebbe essere un segreto, una lotta stoica nella migliore delle ipotesi e, nel peggiore dei casi, una battuta finale. Questa è la storia che entrambi siamo stati venduti da sempre. Che il dolore rotolante nel mio corpo non sia altro che un battito di batteria alla fine di uno scherzo. Che la mia mente, una volta considerata il decisore di tutte le cose, è ora piena di oro folle. E questo, a quanto pare, mi ha lasciato più solo di quanto non sia mai stato.

Pensavo di conoscere la solitudine quando ero una mamma single che cresceva i miei quattro figli. Le notti in cui sarebbero stati tutti a letto ad un'ora decente e la casa si sentiva viva con tutte le persone che non erano qui con me. Un marito, un partner, un migliore amico. Chiunque condividi l'enorme peso dei nostri giorni, per firmare i moduli scolastici o preparare i pranzi o preoccuparsi di me dell'improvvisa quiete di questo ragazzo o dell'ossessione del videogioco di quel ragazzo. Pensavo fosse solo come avrei mai fatto.

Avevo torto comicamente.

Non capivo allora cosa sarebbe successo per me. Che la mia utilità per i miei figli e per il mondo in generale era uno scudo che mi impediva dalla profondità della vera solitudine. Non sapevo cosa fosse sbagliato nel tuo corpo. Svegliarsi nel cuore della notte con dolore, paura e confusione e non fare vero ricorso. 'Tutto va in perimenopausa' mi ha detto il mio medico e ho capito cosa intendeva dire. Il mio dolore non è niente di diverso, niente di speciale. La mia nebbia cerebrale e la mia tristezza, questa pessima dietro la mia cassa toracica che sembra molto lutto, è solo una parte dell'esperienza. Come una forte svolta su una montagna russa che non ti aspettavi ma era sempre lì ad aspettarti. E non c'è alcuna utilità nel lamentarti perché non vuoi essere una di quelle 'quelle' donne. Mia madre non era una di quelle donne, il tipo che ha sollevato una confusione o ha parlato della sua menopausa o dei suoi periodi o davvero altro. Era sconveniente, pacchiano. Un promemoria al mondo in generale che era una donna di una certa età, oltre i suoi anni di riproduzione, non più praticabile.

Non volevo nemmeno che ne parlasse. Non volevo ricordare che questo sarebbe arrivato anche per me un giorno, e quindi ho fatto finta di non notare quel lungo periodo di tempo in cui sembrava triste. Un po 'libero, rimosso dal resto di noi. Quando dormiva troppo a lungo o non dormiva abbastanza e il suo viso dolce era accartocciato come se non avesse mai dormito affatto. Non le ho chiesto come stava. Perché questa è la terribile promessa sociale marcia che ho pensato che dovessimo mantenere.

C'è qualcosa di peggio di questo silenzio sulla perimenopausa. Qualcosa di ancora più solitario che non sentirsi libero di parlare di ciò che stiamo attraversando durante la perimenopausa. Sono le piccole cancellazioni che accadono ogni giorno.

Se sono arrabbiato, deve essere la perimenopausa. Se sono triste o basso o giustamente arrabbiato per qualcosa nel mondo, non è reale. Suo Appena la mia perimenopausa. Molto spesso ha detto con quell'inclinazione della testa comprensiva che è universalmente esasperante. Il viso 'calmati' senza le parole 'calmati' nel caso in cui ho davvero soffiato il mio stack. Le parole che dico vengono misurate e pesate per vedere se sono degni di considerazione. Se provengono dal giovane me che ha preso tutte le decisioni o il vecchio me che è ... beh. Passando attraverso il cambiamento COSÌ…

Questa è vera solitudine. Essere inaudito, licenziato, compatito senza simpatia. Per sentire la fine del tuo uso così profondamente che ti siedi da solo, alle 5 del mattino. Con il tuo tè e il tuo cuore che batte in un modo che è un infarto o uno stress o solo una normale perimenopausa, e guarda nello spazio.

E immagino che l'unica cosa che puoi fare in questo caso sia ricordare che il sole aumenterà. Puoi fare una passeggiata. Puoi fare piani per il pranzo con un amico. Puoi trovare qualcuno che lo sa. Chi potrebbe voler parlare, ascoltare e condividere e ottenerlo. Qualcuno che ti ricorda che non sei invisibile, che ti è permesso di essere arrabbiato per qualsiasi cosa.

Che sei ancora qui.

Jen McGuire è uno scrittore che contribuisce alla mamma per pagliaccetto e spaventosa. Vive in Canada con quattro ragazzi e insegna seminari sulla scrittura della vita in cui qualcuno piange in ogni classe. Quando non viaggia il più spesso possibile, sta cercando di organizzare feste di torta e karaoke all'aperto con i suoi vicini. Canterà 'Se potessi tornare indietro' di Cher almeno una volta, ma è aperta alle richieste.

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