È troppo tardi per uscire con qualcuno?

Pensavo che questa fosse una cosa che avevo fatto bene. No!

Non uscivo con qualcuno quando i miei figli crescevano. Beh, non li ho presentati io chiunque con cui sono uscito , non per 14 anni. Il loro papà ed io divorziato quando erano piccoli e non frequentavano dove potevano vederlo è stato un vero motivo di orgoglio per me in un momento in cui non pensavo di fare molto bene. Troppo al verde, troppo stanco, troppo irritabile quasi tutti i giorni. Ma almeno hanno potuto vedermi come loro e solo loro.

Si scopre che anche questo è stato un errore.

Il fatto è che quando ero piccola, mia madre aveva dei fidanzati. Non un numero insolito di fidanzati o qualcosa del genere, probabilmente solo il numero normale che potrebbe avere una donna attraente sulla trentina. Due, forse tre. L'ho odiato. Ho sempre odiato quella sensazione di ricerca nella nostra casa, come se non saremmo mai stati davvero una famiglia con la F maiuscola finché non avessimo trovato un uomo che ci legittimasse. Mia madre non viveva in un mondo che voleva che lei restasse senza un uomo. Era opinione diffusa che fosse troppo carina, troppo giovane, troppo tutto per rimanere single. E così c'è stato un ragazzo che è diventato fidanzato, un altro che è quasi diventato fidanzato e l'ultimo che è diventato suo marito.

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Quando Ho lasciato mio marito a 30 anni con quattro figli, sapevo cosa sarebbe successo. Anche mia mamma lo sapeva. Mi ha detto: 'Questo è il tuo ultimo calcio al barattolo' e non ha approfondito, ma sapevamo entrambi cosa significava. Il mio ex marito potrebbe fare al caso mio. La mia ultima possibilità. Perché chi vorrebbe una mamma single di quattro figli piccoli? Nessuno, ecco chi. Soprattutto non una mamma single incline a lasciarsi andare. E così ho lasciato perdere. Ho smesso di radermi le gambe, il che non è stato così liberatorio come pensavo, mi prudeva solo. E ho deciso di essere solo la loro mamma.

Ho deciso che stare da sola con i miei quattro figli era sufficiente perché lo era davvero. Eravamo felici nonostante tutte le ragioni per cui forse non avremmo dovuto esserlo: il limite della povertà, i lavori marci. Mi sono detto che non avevamo bisogno di nessun altro e penso che soprattutto avessi ragione. Quando la gente mi chiedeva se mi fossi mai sentito solo, avrei potuto ridere. Chi ha avuto tempo di sentirsi solo? Ho fatto volontariato nella loro scuola. Ho fatto amicizia con mamme e amiche non mamme, amiche di lavoro e amiche del club del libro.

E sì, a volte uscivo insieme. Appena. Un uomo che viveva a due ore di distanza. Lavorava in politica, ci siamo conosciuti tramite un mio amico e ci vedevamo circa una volta al mese. Tutto finì un fine settimana quando mi chiamò per raccontarmi di un'opera di marionette russa che aveva appena visto, ma io ero impegnata a togliere le lendini dai capelli dei miei figli. Tutti e quattro si erano presi i pidocchi e poi me li avevano dati. I nostri mondi erano troppo diversi e non riuscivo a raccogliere le energie per preoccuparmene.

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Per 14 anni sono uscito sporadicamente. Quasi controvoglia. Gli amici mi ricordavano che la mia vita mi passava accanto mentre ero impegnato a vivere la mia vita, e andavo ad un appuntamento a malincuore. I bambini non lo hanno mai saputo. Lo sapevo a malapena.

E poi è arrivato l'uomo che ora amo. Una sorpresa per me e una sorpresa anche per lui, credo. Un uomo senza figli, una divisione a cui non avevo mai veramente pensato finché non ho capito di amarlo e poi, ancora più grande, ho capito che volevo che i miei figli lo incontrassero. Erano più grandi, due dei miei quattro figli erano quasi cresciuti. I loro occhi non guardavano più tanto me quanto il loro futuro.

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E così si sono incontrati. Tutti erano educati e mi guardavano per assicurarsi che vedessi quanto fossero gentili. Questo nuovo uomo che ho amato e i quattro uomini che ho sempre amato. Tutti hanno detto cose carine in seguito e io ero entusiasta della possibilità di aver realizzato l'impossibile.

Ma mi sbagliavo.

I miei figli avevano un sacco di ragioni per cui non gli piaceva quest’uomo. Era troppo vecchio, troppo diverso, non uguale a tutti noi. Non aveva figli, non gli piacevano i film come piacciono a me. Semplicemente non era il ragazzo adatto a me, decisero.

Ma sospetto che il problema fosse più semplice: non riescono a immaginarmi con nessun uomo. Non hanno davvero alcun ricordo di me che sono stata toccata da un uomo. Essere abbracciato. Non hanno mai dovuto condividermi con nessuno. Ho pensato che fosse la cosa giusta da fare per loro. Pensavo che questo li avrebbe fatti sentire sicuri e protetti, senza mai preoccuparsi dell'arrivo di un uomo per cambiare la nostra famiglia. Ho dipinto per loro un'immagine di me stesso come una sorta di fonte di conforto incorporea specificatamente per loro: un'entità informe in cucina che mescola salse e cuoce biscotti. Si scopre che è davvero difficile ridipingere quell’immagine dopo così tanti anni.

Pensavo che prima o poi sarebbe potuto cambiare, ma sono passati 10 anni e non è così. Sto ancora con quest'uomo e siamo felici quando stiamo insieme. Sono ancora la mamma dei miei figli e siamo felici quando stiamo insieme. Ma non ci siamo fusi in una famiglia totalmente nuova, tutti insieme. I miei ragazzi e io siamo stati una squadra per così tanto tempo che non avevo la capacità di cambiare la situazione, nemmeno per lui.

Jen McGuire è uno scrittore collaboratore di Romper e Scary Mommy. Vive in Canada con quattro ragazzi e tiene laboratori di scrittura dalla vita in cui qualcuno piange in ogni classe. Quando non viaggia il più spesso possibile, cerca di organizzare feste a base di torte e karaoke all'aperto con i suoi vicini. Canterà 'If I Could Turn Back Time' di Cher almeno una volta, ma è aperta alle richieste.

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