La mia sala da pranzo è diventata una discarica dopo le vacanze e ho superato queste cazzate

Per gentile concessione di Colleen Thomas

Non vedo l'ora delle nostre vacanze estive di una settimana tutto l'anno. Andiamo sempre in Michigan con la famiglia allargata di mio marito ed è la vacanza più incredibile. Le nostre sistemazioni sono cabine accoglienti che non hanno praticamente nulla, quindi dobbiamo portare tutto: lenzuola, asciugamani, pentole e padelle. Lo chiami, è caricato in due minivan per il viaggio verso nord.

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Per prima cosa, lasciami impostare la scena. Ho quattro figli. Li adoro. Sono cari, dolci e divertenti. Sono anche completamente inutili quando si tratta di imballare. Voglio dire, non possono fare niente. Questo potrebbe essere di progettazione. Sono piccoli folletti manipolatori che sanno come fare quel tanto che basta per mandare tutto a puttane e farmi entrare per mandarli sulla loro strada così posso fare tutto da solo... il Giusto modo. Quindi, mi occupo dell'intero processo di imballaggio, che richiede circa sei mesi per la preparazione, per cinque persone. Sì, ho un marito, ma è praticamente da solo.

Gli faccio il bucato e lui è responsabile della preparazione della sua valigia. È un ragazzo grande. A 48 anni dovrebbe essere in grado di farcela. E lo fa. Ma non mette mai abbastanza biancheria intima, quindi mi prendo la responsabilità di inserire degli extra. Per un viaggio di 7 giorni, sono almeno 14 paia di cassetti. Sai, nel caso ti ammali. Inevitabilmente trova la mia scorta segreta e li spacchetta. Quest'anno ha dichiarato che non mi cago i pantaloni da circa 46 anni, penso di essere bravo senza una scorta di due settimane. Desideravo segretamente che avesse la diarrea e dovesse andare al WalMart con la testa china per la vergogna, ma non è successo.

Per gentile concessione di Colleen Thomas

Una volta che avevo preparato abbastanza per sopravvivere a un'apocalisse di zombi, eravamo sulla buona strada. Anche i miei genitori sono andati in viaggio, quindi ci siamo divisi in quattro e quattro nelle mini con i posti della terza fila giù in ciascuna e ci siamo riempiti della nostra merda. Ed è MOLTA merda. Ciò include cose come tagliatelle da biliardo, borse per computer, un Keurig e abbastanza film per durare un mese. Siamo stipati in quelle macchine. Ma tutti salgono sui loro dispositivi e sono felici come una vongola. Abbiamo diviso il viaggio in due giorni in modo che i bambini non diventino troppo ansiosi.

La prossima settimana è trascorsa in spiaggia e pescando e semplicemente rilassandoti accanto al fuoco. È davvero un pezzo di paradiso in terra. Prima che ce ne accorgiamo, è ora di tornare a casa: un viaggio di 11 ore di lamentele e lamenti, quando torneremo a casa? Devo fare pipì. Quando vedremo il cane? Ho caldo. Quest'anno, oltre al divertimento di guidare attraverso quattro stati in un giorno, ho sfoggiato una gigantesca ginocchiera sul lato destro, che ha reso il viaggio ancora più piacevole. Volevo solo tornare a casa e scendere dalla macchina.

Per gentile concessione di Colleen Thomas

Ma quando l'abbiamo fatto, si è scatenato l'inferno per i tre giorni successivi. I miei coinquilini hanno disimballato la macchina e hanno lasciato TUTTA la loro merda nella mia sala da pranzo. Quando dico tutto, intendo praticamente tutto ciò che possiedono. E una volta effettuato il deposito, avevano finito le ferie e pronti per il resto dell'estate. Nessuno pensò per un secondo di assistere la cameriera nei suoi doveri.

C'erano valigie abbastanza grandi da nascondere cadaveri pieni di vestiti che solo loro presunto stavo per mettere via. Non pensavano ai sei set di lenzuola che dovevo lavare anch'io, o agli asciugamani che in qualche modo avrei dovuto distruggere in una borsa spaziale fino all'anno prossimo. Nessuno ha notato la gigantesca borsa Rubbermaid piena di cibo che avrebbe potuto essere messo nella dispensa. No, erano pronti per un po' di Minecraft e uno spuntino.

Ho fatto tutto il bucato dell'armadio prima di partire, così avrei avuto una cosa in meno nel piatto quando siamo tornati a casa. Era semplice. Tutti i loro vestiti erano ordinatamente piegati in pile secondo le camere da letto. L'unica cosa che dovevano fare era portarli su per le scale e metterli via. Questo era tutto.

Per gentile concessione di Colleen Thomas

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Parla di tortura! Le lamentele sono iniziate immediatamente. E poiché si lamentavano, solo per lamentarsi, hanno anche iniziato a litigare. Tre ragazzi che si picchiano a sangue l'un l'altro sui gradini con pile di vestiti puliti in mano, perché, beh, perché no? La semplice richiesta di mettere via il bucato si è trasformata in WWE. Ma non mi sono mosso. Non stavo mettendo via una sola cosa.

Ora, penseresti che con le valigie disimballate, me le porterebbero almeno nel seminterrato, giusto? No. Quelli sono lì per la buona vecchia mamma per inciampare continuamente per altri due giorni. Ho giurato che non li avrei abbattuti. Se significava che sono caduto alla morte e hanno dovuto disegnare un contorno di gesso del mio cadavere sul pavimento di legno duro, non stavo toccando quei Samsoniti. Inoltre, non avrei fatto nulla con i dischi Blu-ray o Nintendo Switch che erano rimasti nella finestra.

Per gentile concessione di Colleen Thomas

Sì, hanno ammucchiato merda davanti alla finestra davanti a tutto il vicinato. Abbiamo un posticino carino vicino al finestrino che al nostro cane piace guardare fuori che improvvisamente sembrava quello che un minivan potrebbe vomitare. Se qualcuno si fosse avvicinato abbastanza da sbirciare da quella finestra, avrebbe pensato che ci stessimo muovendo. O perlomeno era stata saccheggiata. A un certo punto ho bloccato la porta del seminterrato, pensando che avrebbero sicuramente trascinato un po' di merda giù per i gradini se avessero dovuto spostarla fisicamente per arrivare alla porta. No, sono semplicemente rimasti di sopra.

Entro il terzo giorno, ho perso la testa e ho iniziato a urlare. Sono cambiata da Mary Poppins che distribuisce cucchiai pieni di zucchero a quel pulcino dell'Esorcista che sputa zuppa di piselli. Mio marito lavora da casa e mi ha detto di andare di sopra e lui avrebbe preso il posto. È d'aiuto, grazie a Dio, o potrei essermi chiuso a chiave nella mia camera da letto e non uscire mai più. Ma Gesù, avevo appena finito di guardare cose come il mucchio di merda di American Girl che sembrava moltiplicarsi di minuto in minuto. Mia figlia di cinque anni non era interessata a muovere un dito fino a quando non le ho detto che il suo Bitty Baby, Francine, era diretto a Goodwill e si è mossa velocemente. Raccolse persino tutte le scarpe della casa e le mise sulle scale per buona misura.

Per gentile concessione di Colleen Thomas

Per gentile concessione di Colleen Thomas

Anche i suoi fratelli si resero conto che era ora di mettersi in marcia. Il mio secondo figlio - lo chiamiamo Specs per via delle sue adorabili montature arancioni - si è alzato gli occhiali sul naso e ha detto: Mamma, non ti arrabbi mai quando facciamo il casino, perché ti incazzi così tanto quando è il momento di pulire su tutta la casa da solo? I pugnali a cui stavo sparando devono averlo colpito dritto in mezzo agli occhi, perché mi ha guardato e la lampadina si è spenta, Ohhhhh. Ho capito ora.

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Fai? Alla fine lo capisci? Puoi far salire a bordo i tuoi fratelli? Forse fai incontrare un bambino come faceva il Brady Bunch e trova un modo per tenere tua madre a casa e non scappare con il circo che arriverà in città il mese prossimo. Potrei avere un ginocchio sfigato, ma scommetto che posso imparare a destreggiarsi se necessario. Merda, potrei anche provare la corda tesa se significa che non devo più guardare le cazzate di un'altra persona nella mia sala da pranzo.

Non si sono resi conto che stavo fotografando il progresso per i posteri. Vedete, ai miei nipoti piacerebbe vedere le condizioni sciatte che i loro genitori un tempo creavano per la nonna. Posso anche mandargli un messaggio nel cuore della notte in modo che possano avere incubi di mamma cara che arriva in città se non la tengono sotto controllo.

Ragazzi, ascoltate. Tua madre non è una tua dipendente. Non guadagna uno stipendio regolare per pulire dopo di te. In effetti, non riceve nemmeno una mancia per aver scaricato un secchio di vomito nel cuore della notte. Questo è tutto normale per la mamma, quindi per favore, dalle una pausa e metti via la valigia dopo che torni a casa dalle vacanze, dove ha davvero cambiato sede per prendersi cura di te. Non si è rilassata per un secondo, perché le mamme non si rilassano mai. Sono sempre responsabili di qualcuno o qualcosa. Quindi, per tutte le cose sacre, quando dice di saltare, chiedi quanto in alto? prendi l'oggetto più vicino e inizia a metterlo via.

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Per gentile concessione di Colleen Thomas

Le mamme sono quelle che i bambini ricoprono di stronzate e merda per anni. Dobbiamo essere i cattivi che fanno rispettare le regole e obbligano i nostri bambini a indossare i pantaloni nella neve quando in realtà preferirebbero indossare i pantaloncini. E noi siamo quelli che hanno bisogno di una fottuta vacanza dopo essere tornati a casa dalle vacanze e aver rimesso insieme la vita.

L'anno prossimo, penso che passerò a fare e disfare le valigie. Guarda come vanno le cose. In effetti, forse starò completamente a casa e lascerò che sopravvivano una settimana senza di me.

Chi sto prendendo in giro? Mi mancherebbero così tanto; non sarebbero mai nemmeno usciti dalla suddivisione senza che io corressi dietro l'auto.

Quindi andrò in vacanza con il mio Xanax in mano e senza alcuna preoccupazione al mondo per sette giorni e senza pensare a disfare le valigie. E avrò abbastanza biancheria intima per far durare a tutti un mese lontano da casa. Non sai mai quando avrai bisogno di una coppia pulita. Ma quando arriviamo a casa, li mettono via.

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