Le 7 parti peggiori di ogni gita scolastica

Quando il modulo arriva a casa, c'è quella piccola sezione in basso che richiede gli accompagnatori.

Le opzioni dovrebbero essere:

_____ Non se fossi l'ultimo genitore vivente nell'universo dopo l'apocalisse.

O

similac anticipo optigro richiamo

_____ Preferirei camminare a piedi nudi sui carboni ardenti, ma non ho un accompagnatore tutto l'anno, quindi se nessun altro si iscrive allora, sì, immagino di sì.

Amo i miei figli. Adoro anche alcuni dei loro compagni di classe. E mi inchino con totale ammirazione davanti a ogni insegnante del pianeta... ma il dovere di accompagnatore lo è estenuante .

So che le gite didattiche fanno parte del curriculum e sono necessarie e bla bla. Ma c’è qualcosa nell’imbarcarsi fuori dal cortile della scuola con i figli di altre persone che mi fa arrabbiare. I miei bottoni di mamma cattiva. Ecco le parti che meno preferisco di ogni gita scolastica:

1. L'accompagnatore professionista : Questa mamma è la prima a consegnare il suo modulo con note scritte a mano e punti esclamativi ovunque.

Così eccitato!!

Ci vediamo!!

Non vedo l'ora!!

ragazza dai nomi carini

Questa è la sua nicchia. È stata la bomba delle gite scolastiche fin dall'asilo, e si assicura che tu lo sappia prima che il tuo sedere incontri il duro sedile dell'autobus. Ha spuntini per gli affamati. Salviette per il disordinato. E la pazienza di Madre Teresa. Il che la rende inaffidabile per le mamme normali e fannullone. Nessuno ama così tanto i figli degli altri senza essere pagato. Fai scoppiare Advil anticipando l'infernale canto di gruppo che sicuramente guiderà sulla strada di casa.

2. La macchina per la pipì : In ogni classe c'è un bambino che trascorre l'intera escursione in bagno. Un tour che includa una fontana o qualsiasi acqua corrente aumenta il livello di urgenza. Nessuno ha così tanto bisogno del bagno a meno che non sia programmato per una colonscopia. L’unica cosa peggiore che visitare bagni pieni di germi è cambiare i pantaloni della pipì del figlio di qualcun altro. Quindi te ne vai arrancando. Ad ogni ritorno, l'accompagnatore professionista entra in azione con il disinfettante per le mani agganciato allo zaino.

3.L'interruttore : Questo bambino interrompe la guida turistica con dettagli personali imbarazzanti legati all'argomento in questione. Ad una mostra di animali selvatici, ad esempio, è probabile che questo ragazzo gridi: “Anche un puma può essere un soprannome. Mio padre chiama sempre cougar la signora della porta accanto. Queste ammissioni stordiscono momentaneamente le guide e mandano in difficoltà gli insegnanti. Il valore dell'intrattenimento aumenta se il bambino ha un genitore in viaggio. #ibambinidiconolecosedarndest

4. Pranzo: I pranzi delle gite didattiche dovrebbero essere avvolti in pluriball e confezionati in buste imbottite. Invece, quei fragili sacchetti marroni vengono gettati in un vecchio cestino e il cibo sembra un animale morto quando è il momento di mangiare. I marsupi Capri Sun esplodono. Il pranzo di qualcuno scompare. Un bambino vuole che tu salvi il suo sacchetto di patatine con esattamente due Funyun rimasti. Hai dimenticato di mettere in valigia qualcosa per te, quindi prendi una gomma da masticare. L'unico problema è che la gomma ha il sapore di Funyun perché è nella tua borsa con gli avanzi.

5. Il ritardatario: In ogni viaggio, un accompagnatore deve essere il 'caboose', una frase sicuramente coniata dal primo, troppo zelante accompagnatore professionista. La cambusa è la PRIGIONE. La versione peggiore dell'isolamento. Ti perdi ogni informazione, ogni dimostrazione e generalmente le uniche parti che rendono una gita lontanamente interessante. Ti mancano perché sei il fanalino di coda con un ragazzo che. Appena. Volere. Non. Camminare. Veloce.

6. Conteggio: Perdere il proprio figlio è brutto. Perdere un figlio che non è tuo è davvero, davvero brutto. O una parola che è peggio che cattiva. Quindi conti. Ancora ed ancora. Conti man mano che salgono sull'autobus, ogni volta che lasci un luogo e ogni volta che entri in un luogo. Poi racconti perché nessuno sta fermo mentre conti. E se passi davanti a un negozio di articoli da regalo, devi contarli tre volte perché, sai, tutte le cose luccicanti. Proprio quando pensi di non poter più contare, è ora di contare per il viaggio in autobus verso casa. Il conteggio più stressante di tutti. Non c’è modo di riprendersi dalla luce incandescente che brilla sull’accompagnatore di un bambino ribelle che ritarda il viaggio verso casa.

7. Tempi di inattività: Questo è un classico esempio di una buona idea che finisce completamente in sbandata. Gli insegnanti, davvero, davvero, onore agli scout, credono che il tempo non programmato sia una buona cosa. Ma porta sempre al caos e alle lacrime. A volte le lacrime provengono da accompagnatori esausti che hanno bisogno di uno Starbucks non programmato. I bambini inseguono i piccioni, fingono di combattere con la spada, giocano ad agrodolce con passanti innocenti e generalmente succhiano l'ossigeno dal loro ambiente finché non è il momento di spingersi verso l'autobus.

Quell'autobus potrebbe anche essere un'astronave che trasporta questi bambini alieni sul pianeta da cui provengono. Oh, e questo include tuo figlio, che vedi sotto una luce totalmente nuova e monello.

Ogni volta che sopravvivi all'esperienza dell'accompagnatore, confermi che gli insegnanti hanno guadagnato biglietti di sola andata per il paradiso. Perché il fatto che abbiano i tuoi figli sette ore al giorno è l'unica cosa che ti tiene fuori dall'inferno dei genitori.

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