Le mamme avvocato sono le mamme più spaventose
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Potresti temere Tiger Moms e chiocciare Helicopter Moms. Potresti rabbrividire alla vista di una mamma ruspante che manda il suo liceale al parco giochi con un bacio e un telefono cellulare. Ma le mamme più spaventose di tutte sono le Mamme Avvocate – nessuna competizione. E più potere per loro! Le mamme avvocato sono genitori eccellenti e il mondo un posto migliore. io perseguo la nostra causa:
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Prova A. Abbiamo letto la stampa fine. Leggete il fronte e il retro delle schede di autorizzazione? I contratti scuola-genitori? L'esonero dall'infortunio alla festa di compleanno? Le mamme avvocati lo fanno e noi cancelliamo disposizioni subdole e ridicole. Ti daremo negligenza, Laser Tag Place. Gli errori accadono. Ma non c'è modo di rinunciare alla grave negligenza o alla condotta intenzionale dei tuoi stupidi dipendenti, quindi fai un passo avanti per i bambini nella Party Room 3.
Prova B. Niente ci sorpassa. Hai mai sentito quella del socio dello studio legale che è stato licenziato perché ha perso una virgola in un contratto di 100 pagine ed è costato al suo cliente miliardi di dollari? Le mamme avvocato hanno. NIENTE ci supera. Sappiamo chi sta imbrogliando il limite d'età per il calcio, come controllare la cronologia del browser su un iPhone e quale percentuale del voto di Algebra è un fondo nero occupato. Il carattere può essere il modo in cui ti comporti quando nessuno ti sta guardando, ma le mamme avvocati ti stanno sempre a guardare, quindi fai delle buone scelte.
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Prova C. Conosciamo la fatica. Pensi che il bucato sia noioso? Ti viene voglia di scappare urlando da casa indossando nient'altro che un paio di calzini sporchi e la sottoveste che hai comprato per un matrimonio? Le mamme avvocati possono stare lì e piegare tutto il giorno. Abbiamo una tolleranza sovrumana per la fatica. Abbiamo preso Trust e Estates. Abbiamo letto centinaia e centinaia di pagine che raccontavano l'ordine in cui sono morte le persone con lo stesso nome - più la matematica - e siamo rimasti svegli. Il bucato è un episodio di Scandalo rispetto a quello shizz.
Prova D. Siamo interrogatori addestrati. Potresti essere in grado di inciampare in un bambino di 4 anni sostenendo che il gatto ha usato un pennarello, ma sei pronto per gli adolescenti con una storia di copertina coordinata? Le mamme avvocato lo sono. Siediti in sala da pranzo. Fammi solo regolare questo dimmer - ecco, ora posso vederti. Allora, dimmi di nuovo chi c'era? Bello. E Jordan ha guidato? La amo Prius. Cosa può ospitare... cinque? Freddo. Ancora una cosa: credo che tu abbia detto che eravate in sette. KA-CHUNG. Se c'è qualcosa che vuoi dirmi, ti suggerisco di farlo ora mentre posso ancora convincere papà ad andarci piano con te.
Prova E. Adoriamo una bella lotta. La tua scuola sta pianificando di cambiare le linee degli autobus? Annullare il programma di talento e talento? Sbarazzarsi di Field Day? No. Tu sai perché? Mamme avvocato. Non c'è niente come una mamma orsa con una laurea in legge e un'ape nel cappellino. Ci piace scrivere lunghe lettere e cc: tutti in vista. Sai cosa amiamo ancora di più? Testimoniare davanti a comitati. Non ne ho mai abbastanza. Oh, ma sai qual è il migliore in assoluto? Chiamare l'ufficio di qualcuno ogni due ore finché non accetta di fare un incontro con il nostro comitato appena formato per opporsi a qualunque cosa stiano cercando di fare. YUM. Certo, il nuovo presidente del consiglio scolastico ha tutti i tipi di idee, ma non preoccuparti. Tornerà dopo che la sua segretaria se ne sarà andata.
Vostri onori, mi riposo. (Seriamente, ho finito. Dov'è il telecomando?)
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