La guida del neo papà per sopravvivere a tua moglie

1. Se farai tardi a casa, non aspettare l'ultimo minuto per dirglielo. Ricordi quando dovevi fare le trazioni e sapevi che dovevi farne 20? Arrivi a 18 e pensi 'Ne ho solo altri due da fare, posso farcela', poi arriva qualche stronzo e dice 'Dammi altri 10'. Quanto ti piace quel ragazzo? Non così tanto.

2. Vieni a casa ed entra in casa. Quando arrivi a casa, non è il momento di chiacchierare con il vicino oltre il recinto su come sta andando con il nuovo bambino. Supponiamo che in casa ci sia sempre la guerra degli orchi del Signore degli Anelli ed entra per alleviare il turno di giorno perché tua moglie probabilmente è andata in giro con quel bambino pensando: 'Devo resistere solo altri 30 minuti... 29...'. .28.' (vedi punto sopra).

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3. Entusiasmati per il bambino. Lo so, lo so, ami quel piccolo idiota più di ogni altra cosa, ma la maggior parte delle nuove mamme è dotata di questo demente senso di responsabilità, quindi anche se il loro bambino urla come una scimmia urlatrice rabbiosa, non vogliono lasciarlo. Quindi, se entri e dici qualcosa del tipo 'Fatti una doccia, mi è mancato tutto il giorno e non vedo l'ora di tenerlo in braccio', sarà più disposta ad andare a fare il bagno, a mangiare o in generale a rimettersi in sesto per essere meno tesa. È una vittoria per tutti.

4. Non chiedere 'Cosa c'è per cena?' Se tutti in casa sono vivi quando torni a casa, è una giornata di successo. Il marito della mia amica le ha chiesto perché la cena non era pronta perché 'era rimasta seduta a casa tutto il giorno a non fare nulla'. Oh, amico, andiamo. Se chiedi 'Cosa c'è per cena?' la risposta potrebbe benissimo essere 'Il tuo testicolo sinistro'. Mangia cereali, ordina cibo da asporto o bevi latte materno. Alzalo.

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5. Non continuare a parlare di quanto sia stata dura la tua giornata. Anche se la tua giornata consisteva nell'essere attaccati da gorilla argentati arrabbiati, probabilmente può fare di più. Non solo può superarlo, ma potrebbe includere dettagli di cui altrimenti non avresti saputo e che non vorresti sentire. Sei stanco. Sei stressato. Ma aprirà semplicemente il vaso di Pandora e non ne vale la pena. Considera anche che si tratta di qualcuno che sta sveglio tutta la notte a guardare il tuo corpo pacifico, addormentato e vulnerabile. Non darle un motivo per soffocarti con un cuscino da allattamento. Probabilmente ha già pianificato la tua morte un paio di volte, quindi non spingerla oltre il limite.

6. Non dire che stai facendo da babysitter. La madre di tuo figlio potrebbe essere troppo stanca per cogliere questo errore, ma qualsiasi donna che abbia dormito più di 20 minuti consecutivi farà un lento giro della testa e un sibilo ' Non stai facendo da babysitter. Sei genitore. ' A tua difesa, capisco perfettamente questa affermazione. Se non sei la persona che si prende cura di te e ti occupi tu del bambino, allora tecnicamente stai facendo da babysitter. Termini come “dovere di papà”, “di guardia” e “al timone” sono sempre alternative più sicure.

7. Non sdraiarti sulla schiena e tieni il bambino sopra la testa rivolto verso di te. Vomitano. È l'equivalente infantile del ragazzo di Funny Home Video che lancia al bambino con la mazza da baseball e viene incastrato nelle pillole. A tutti piace sdraiarsi sulla schiena, tenere il bambino in aria e farlo volare sul viso. I bambini ADORANO questo e questa gioia spesso manda un'ondata di yak direttamente nel tuo chi è l'aereo di papà a bocca aperta. Non danno alcun avvertimento. Sono granate al vomito.

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8. Sii un tipo della CIA. Troppo spesso penso che i padri vengano messi da parte e che sia tutta una questione di bambino e, in misura minore, di mamma. Non preoccuparti e sii semplicemente una gazzella nella prateria perché sei in trincea e non c'è gloria nelle trincee. Sii come quei fantastici ragazzi della CIA con quello stupido mastice nell'orecchio che silenziosamente, senza problemi, prendono qualche bicchiere d'acqua, caricano la lavastoviglie e fanno quel blocco del corpo al rallentatore quando la tua sporca cugina con l'herpes labiale cerca di infilare il dito nel bambino bocca. All'inizio il tuo lavoro passerà inosservato, ma quando la situazione si sarà calmata sarai venerato e adorato.

Il tuo lavoro in questo momento è davvero importante. Alcuni ragazzi capiscono perfettamente fin dall'inizio, e a te dico 'giusto'. Sei la voce della ragione, il pilastro della forza e della cavalleria riuniti in uno solo. Devi essere presente per la tua partner perché probabilmente è come Newt quando Ripley la trova per la prima volta in Aliens: terrorizzata, stanca, sporca e sopraffatta e il momento peggiore è soprattutto di notte. Soprattutto.

Ci vuole un bravo ragazzo per farsi avanti e scavare durante quei primi mesi. Ma un ragazzo che dice: 'Tornerò a casa presto, porterò la cena e voglio portare il bambino a fare una passeggiata appena arrivo', ora quello è un fottuto uomo.

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