Il peso di essere primogenito

Penso a come hai chiesto scusa così in fretta quando stamattina hai rovesciato la scatola dei cereali, e mi si stringe lo stomaco. Te l'avevo detto che andava bene: è stato un incidente. L'ho spazzato via. Ma ciò non cambia il fatto che ti sei affrettato a chiedere scusa. Ti ho fatto così? Ho accumulato queste aspettative su di te, come primogenito?

Mi siedo qui pensando di darti un grande abbraccio domani mattina quando ti sveglierai. Decido di essere migliore. Smettere di aspettarti così tanto, ricordare che hai solo 7 anni. Ma so già che la prima volta che succede qualcosa che mi distrae, me ne dimentico di nuovo.

Se sei lento a prepararti per andare a scuola la mattina, so che ti metterò fretta.

Se la punta dei tuoi capelli finisce nella tua colazione, sospirerò e ti ricorderò di legarla.

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Se sparisci a metà colazione per leggere il tuo libro, probabilmente ti prenderò in giro.

Se il tuo fratellino fa lo stesso? Non ci saranno scatti, forse esasperazione, ma ha solo 3 anni. E non è giusto. Nello schema più ampio delle cose, 7 non è così diverso da 3. Ma tu sei il più grande e ci si aspetta di più.

Non è giusto. Intendo cambiare e proverò a cambiare. Ma so già che questa è una strada che dura tutta la vita (o l'infanzia).

Quando avevi 3 anni, come lo è adesso tuo fratello, mi aspettavo troppo. Eri la sorella maggiore, non più una bambina. Col senno di poi, era ridicolo, ma mi aspettavo così tanto. Durante i pasti si allontana, prende il pane dalla pressa, insiste per vestirsi da solo, non importa quanto tempo ci vuole, e prende sempre il giocattolo. Ah ragazze, è solo piccolo. Lasciaglielo.» Non avevi tali indennità a 3 anni. Mi aspettavo che fossi grande, che facessi quello che ti veniva detto, che seguissi le regole. Mi aspettavo troppo.

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Quando avevi 6 anni, come lo è ora tua sorella, eri la ragazza più grande: a scuola, eloquente, capace di comprendere ogni istruzione. Quando non l'hai fatto, mi sono sentito frustrato. Quando eri arrabbiato, quando facevi fatica ad adattarti al cambiamento, non capivo. Con tua sorella, vado in punta di piedi. Anticipo il cambiamento, la preparo e la lodo quando ha una transizione graduale. Perché non sapevo di farlo con te? Mi aspettavo troppo.

E lo so già, quando tua sorella avrà 7 anni, quando tuo fratello avrà 7 anni, avrò abbassato le mie aspettative. Non li vedrò da adulti. Li vedrò come sono adesso: bambini, che stanno ancora imparando, piccole persone per le quali devo fare delle concessioni. E devo rendermene conto ora, non tra due o cinque anni.

Hai solo 7 anni ed essere il più grande non ti rende più vecchio dei tuoi anni. Puoi essere grande: badare ai tuoi fratelli, aiutarmi con i piatti, scegliere i tuoi vestiti. E puoi essere piccolo: inseguire tuo fratello attorno al tavolo all'ora di colazione, non avere il senso di urgenza per la fretta mattutina, lasciare che i tuoi capelli scivolino nel cibo. Certo che puoi. Sei una ragazzina e devo ricordarmelo. Non ho bisogno di abbassare le mie aspettative. Sei perfetto, perfetto così come sei. Devo aumentare le mie aspettative su me stesso e ricordarmi la mattina di abbracciarti due volte e legarti i capelli.

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