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Voglio un altro bambino, ma mio marito no, e mi sta uccidendo

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ne vuoi un altro

Katarzyna Bialasiewicz / Getty

Compromesso.

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Quando io e mio marito non siamo d'accordo, la soluzione più logica è scendere a compromessi, incontrarsi nel mezzo.

A volte non è sempre facile, ma alla fine piegarsi e sacrificare solo un po' per la persona che ami, per vederla felice, è l'unico modo per far funzionare le cose.

Qui siamo completamente in disaccordo, sui lati opposti della barricata e non c'è nessun compromesso. Non c'è una via di mezzo in cui incontrarsi, non questa volta.

Non mi darà un figlio.

Amo quest'uomo, l'ho amato sin dal nostro primo appuntamento (anche se non lo ammetterò con lui). È senza dubbio la mia anima gemella. Mi fa impazzire e fa lavorare ogni singolo nervo che ho, ma alla fine di una lunga giornata tutto ciò che desidero è unirmi a lui nel nostro grande letto comodo e sentire il suo corpo accanto al mio. È il mio migliore amico in tutto il mondo. Ci sono state volte in cui gli ho detto che non volevo stare con lui durante un impeto di rabbia, ma la verità è che se finissimo le cose oggi non credo che mi riprenderei mai completamente; lui fa parte di ciò che mi rende quello che sono.

Nei primi mesi di appuntamenti abbiamo discusso di come non fossimo persone bambini (anche se abbiamo tre figli in totale da precedenti relazioni), abbiamo riso al pensiero di avere più figli e compatire gli amici che accolgono i nuovi bambini. I bambini non avrebbero mai fatto parte del nostro piano, eravamo d'accordo.

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Ma questo era prima...

Prima che ottenessimo la custodia dei suoi due figli, prima che ci fidanzassimo e poi ci sposassimo, prima che iniziassimo questa vita meravigliosa ma estenuante insieme. Onestamente, è stato prima che potessi anche solo immaginare di vivere la vita che ho oggi. Non volevo un bambino perché il mio stile di vita non era adatto a uno. Mi stavo ancora adattando a ricominciare la vita dopo alcuni anni molto difficili, mi divertivo con poche responsabilità mentre cercavo ancora chi ero. Quando ho conosciuto mio marito, era un papà del fine settimana, al massimo. La sua casa non aveva letti per i suoi figli e pochissimi giocattoli, se non avessimo parlato dei suoi figli e non fossimo della stessa cittadina, ci sarebbero state poche prove che fosse un padre. Mia figlia viveva quasi a tempo pieno con suo padre mentre io facevo i miei aggiustamenti e rimettevo insieme i pezzi della mia vita. I primi mesi che ho condiviso con Cody sono stati divertenti, spericolati e spensierati. Abbiamo consumato le nostre vite insieme, siamo andati a tonnellate di appuntamenti, abbiamo mangiato cibo da asporto a letto ogni giorno e siamo andati e venuti a nostro piacimento.

Poi è cambiato tutto in una volta, nel giro di una settimana.

Abbiamo ottenuto l'affidamento congiunto dei suoi due figli, ci siamo trasferiti insieme e lui ha iniziato a lavorare al terzo turno. Anche mia figlia passava molto tempo con noi. C'è stato un grande periodo di adattamento per non dire altro. Attraverso le lacrime, l'apprendimento, l'accettazione e tutte le altre cose emotive che derivano dal cambiamento, mi sono tuffato subito. Cucinare i pasti, comprare vestiti, fare i compiti. Sono passato da zero responsabilità a mettere ogni grammo della mia energia nella mia famiglia di cinque persone.

Dirò che c'è luce alla fine del tunnel.

Qui è passato un anno e mezzo e non dirò che tutti i giorni è facile, ma abbiamo tutti trovato il nostro ritmo. Ci siamo adeguati, abbiamo prosperato. Durante quell'anno e mezzo, io e Cody ci siamo fidanzati e poi sposati. Mi sono anche iscritto al college a tempo pieno e lui si è arruolato nelle riserve dell'esercito. Erano tutti più aggiustamenti, più apprendimento, più stress, ma ce l'abbiamo fatta. Nei nostri giorni peggiori posso facilmente guardare indietro e vedere quanto lontano siamo arrivati ​​in così poco tempo. Non l'ho ucciso mentre pianificavo il nostro matrimonio, anche se ci sono andato vicino. Il primo mese di matrimonio è stato DIFFICILE, ho pianto quasi tutti i giorni ma ce l'abbiamo fatta anche a quello. All'inizio il college era un incubo. Il lavoro, i bambini e la scuola sono tanti, troppo a volte, ma poi ho trovato il mio ritmo come sempre.

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Quindi eccomi qui a chiedere questo bambino, il bambino che ha il potere di darmi ma non ha il cuore di darmelo.

Le sue ragioni sono valide.

I bambini sono costosi, i bambini sono fastidiosi, i bambini non ti lasciano dormire, gli piace il nostro tempo da soli insieme, i nostri tre figli sono più grandi, i bambini non facevano parte del suo piano. Come ho detto, tutti validi motivi.

Ma qui mi siedo, cercando di capire perché non importa quanto sia valido il suo ragionamento, il mio cuore soffre ancora.

Ed è per questo che...

Due figliastri sono costosi. Che vivano con noi o che paghino il mantenimento dei figli, i bambini di tutte le età a volte sono piuttosto fastidiosi e, che ci crediate o no, anche all'età di sei e dieci anni, sono ancora un fattore della nostra mancanza di sonno, che sia perché sono malato, o faccio tardi a finire le cose personali come i compiti di scuola o il bagno perché passavo le normali ore diurne alle loro partite di calcio o aiutando con i compiti, o cucinando la cena o arricciando i capelli. Anche a me piace il tempo da solo e, sì, li abbiamo solo 182 giorni all'anno, ma tra lavoro, scuola, riserve e la madre instabile che cambia orario, il tempo da solo è già un ricordo del passato. I figliastri non facevano parte del mio piano, specialmente i figliastri con una madre insopportabile con cui dovrò avere a che fare per i prossimi 18 anni. Ma eccomi.

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Quindi sì, tutte le sue ragioni sono valide, ma le stesse ragioni che ha per non volermi dare un figlio sono cose che non ho permesso che ci impedissero di diventare la bella famiglia che siamo oggi. Ho preso le sfide e gli ostacoli come sono venuti. Quando sono diventata matrigna e moglie ho avuto alti e bassi, successi e fallimenti. Ci sono stati giorni in cui ho pianto perché questa vita non era il mio piano e sinceramente è più difficile di quanto avrei mai potuto immaginare.

Ma poi guardo all'impatto positivo che ho avuto sui miei figliastri, sapendo che Dio mi ha messo nella loro vita per un motivo. Posso letteralmente sentire quanto mi amano e lascia che te lo dica Un sacco. Vedo il legame che li ho aiutati a costruire con il loro padre, il papà che un tempo era solo un papà del fine settimana. Poi ci sono le piccole cose come le note dolci indirizzate alla mamma, o i commenti che ho da aprile che fa la piccola quando fa qualcosa di stupido e il papà le chiede dove l'ha imparata. Una testa assonnata sdraiata comodamente in grembo, o un sincero ti amo mentre corrono fuori dalla porta, e proprio così il mio piano non è più valido, la mia vita ora è più grande di qualsiasi piano che avrei mai potuto immaginare perché questo è ciò che la vita è circa. Questo è ciò che fa valere i giorni duri e le lunghe notti, ed è ciò che mi dà uno scopo.

Questa è la cosa della vita.

Nove volte su dieci non stai facendo ciò che avevi pianificato. Questo è ciò che è la vita, un mucchio di aggiustamenti, apprendimento e fare cose che non vuoi fare, che a volte si trasformano in cose che ami fare o senza le quali non potresti immaginare la vita. Quelle stesse cose che dovevi imparare o a cui dovevi adattarti o semplicemente non volevi fare sono le stesse cose che ti definiscono e ti rendono la persona che sei.

Questa è la mia paura.

Questa scelta, questo bambino, è assolutamente un problema tecnico nel piano di Cody. Ha già attraversato quella stagione della vita con sua moglie, se sente che la prima esperienza gli ha messo l'amaro in bocca o semplicemente perché è già stato lì fatto, è qualcosa che non vuole. non sono risentito; Sono ferito. Avere un bambino metterà fuori strada il piano di Cody, richiederà qualche aggiustamento, ma mai meno, ci adegueremo e prospereremo proprio come abbiamo fatto con ogni altro evento non pianificato e che cambia la vita nelle nostre vite. La mia paura è che non avere un bambino definirà chi sono, e molto probabilmente mi spezzerà e non sono sicuro che nessuno di noi possa adattarsi a questo.

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