I miei figli hanno capito che Babbo Natale non esiste analizzando la mia calligrafia

Mi hanno davvero, davvero preso.

Lascia che ti prepari la scena. Nelle sei ore precedenti, le mie figlie di 7 e 9 anni abbuffato di Netflix mentre ero drappeggiato sul divano come una sardina senza vita, con gli occhi vitrei che guardavano verso l'alto. Mi sono sentito in colpa per aver usato il tempo trascorso davanti allo schermo per fare da babysitter ai miei figli mentre il COVID devastava il mio corpo — il senso di colpa di mamma non ha confini – eppure eccomi lì. Ero vicino alla morte? No. Ma la situazione era disastrosa. C'è stata una pausa nella colonna sonora mentre scorrevano i titoli di coda e Netflix ha chiesto: 'Stai ancora guardando?' ( Ovviamente sì , eravamo, Netflix, non farmi sentire in colpa, cazzo). Il breve periodo di intrattenimento costante ha scosso le mie figlie dal loro stato di zombi. Tempo di riposo: finito. Ed è lì che inizia questa storia.

Vagavano per la casa, proprio come i morti viventi, chiedendosi cosa avrebbero potuto fare con se stessi. Non erano interessati a nessuno dei loro 300 giocattoli imballati a casaccio nella stanza dei giochi e si sono offesi quando ho chiesto loro se volevano leggere. Hanno calmato la loro noia con il cibo: a giudicare dai rumori increspati che ho sentito, sono stati consumati almeno cinque sacchi di Cheez-It. Alla fine, mi hanno implorato di togliere le loro scatole dei ricordi (piene di disegni carini e abitini per neonati) in modo che potessero immergersi nei ricordi delle loro brevi e preziose vite.

Dal divano all'armadio c'erano 15 passi. Uno che non volevo assolutamente prendere. Ma il senso di colpa di mamma era al pannello di controllo del mio cervello. 'Sarà una bella attività non cinematografica per loro', mi sono detto, un po' giudicante. E così ho usato le mie ultime briciole di energia e ho attraversato una mina di Lego, oltre un'orgia di Barbie nude, fino al dannato armadio.

Questo può sembrare un resoconto drammatico. Non lo è . E voglio che tu conosca tutti questi dettagli per la mia tesi di difesa, che arriverà più tardi. Frasi chiave che dovresti ricordare: 'Senza vita'. 'Ho usato l'ultima energia che avevo.' 'Corpo devastato dal Covid.'

È qui che le cose diventano un po' confuse. Se chiamassi un esperto medico al banco dei testimoni, testimonierebbe: 'Era chetogenica. Il suo corpo si stava letteralmente mangiando i muscoli perché le sue riserve di glucosio erano così basse. E per questo motivo, tutto ciò che poteva fare era dormire.' Quindi sì, mi sono addormentato. E quando ho aperto gli occhi dopo febbrili sogni sul divano, ho visto che le mie figlie avevano messo in fila tutte le lettere che avevano mai scritto. ricevuto dalla fatina dei denti .

Prima di procedere, vorrei che tu sapessi che, anche se a volte lascio che le mie figlie si abbuffino di Netflix, creo ottime lettere sulla fatina dei denti. Ogni volta che le mie figlie perdono un dente, arriva una fatina dei denti diversa. Ogni nota descrive come la fatina dei denti utilizzerà il dente perduto: come una casa, un anello di fidanzamento, un telescopio, ecc. E a volte, le fatine dei denti si riferiscono a vicenda nei loro appunti. Per esempio, La fatina dei denti Timmy usò il dente come anello di fidanzamento. Alla visita successiva, la fatina dei denti Fiona descrisse quanto fosse entusiasta di sposare una bella fata di nome Timmy. Dio, sono una mamma fantastica.

L'unico problema è che, all'inizio, non ho faticato molto per mascherare la mia calligrafia. Le mie figlie a quel tempo sapevano a malapena leggere, quindi non sembrava troppo importante. E questo, amici miei, è stato il mio errore mortale. Il mio cervello dopo il pisolino era annebbiato, sì, ma potevo sentire che era in corso un'indagine in piena regola. Mia figlia è salita sul divano e si è seduta sul mio petto, schiacciandomi i polmoni già danneggiati. 'Mamma,' disse dolcemente, avvicinando il suo viso sano troppo al mio, 'La fatina dei denti è reale?'

Non avevo l'energia necessaria per le cinque miliardi di domande che sarebbero seguite se avessi detto sì. Quindi, in un atto genitoriale sconsiderato, ho detto: 'No', non riconoscendo del tutto la cascata di verità che ora ero obbligato a rivelare. Volevo solo che si staccasse dal mio petto per poter respirare di nuovo. Quello, e non volevo che inspirasse le molecole di COVID che uscivano dalla mia bocca.

La sua mascella cadde. 'Stai scherzando!' ha detto. Ed è stato, in retrospettiva, un momento in cui avrei potuto salvarmi. Forse era il COVID a parlare, o forse era il terrore opprimente che provavo quando pensavo di coordinarne un altro anno infernale di Elf on the Shelf . 'No,' dissi, 'non sto scherzando.'

Poi, prevedibilmente, hanno elencato le creature magiche che ci fanno visita: La Fata delle Caramelle? Il coniglietto pasquale? Babbo Natale? 'Mi dispiace, ragazze,' dissi, asciugandomi la bava dalla faccia, 'Niente di tutto questo è reale.'

'Ma che dire della magia?' mia figlia gemeva. 'LA MAGIA È REALE?' Ed è stato allora che ho deciso di coinvolgere i miei genitori per condividere una profonda saggezza, l'illuminazione, che li avrebbe cambiati per sempre. 'L'amore è magico', ho detto, facendo una pausa per l'effetto di caduta del microfono. Mia figlia mi guardò male. 'Quindi la magia non è reale.' 'Fondamentalmente,' dissi, girandomi. Con mia grande sorpresa, le mie figlie erano meno turbate di quanto pensassi e più incuriosite dal fatto che fossi riuscita a portare a termine la rapina di Babbo Natale. Mio marito, invece, non era contento.

Uscì dal suo ufficio dopo aver terminato una teleconferenza durata due ore. 'Papà!' le ragazze gridarono: 'Indovina cosa ci ha detto la mamma!' Fu allora, quando i suoi occhi trafissero la mia anima, che cominciò il senso di colpa. Dopo che se ne andarono, il suo sguardo continuò. ' Come potresti? ?' sussurrò.

'Beh, per prima cosa', si è detto il mio cervello COVID, 'sono stufo di tutto il lavoro che comporta essere Babbo Natale'. Invece, ho detto: 'Mi dispiace tanto. È stato davvero stupido da parte mia'. Posso capire la sua rabbia. Se i ruoli fossero invertiti, avrei iniziato a limare l'unghia del gambo. È qui che chiederei alla giuria di ricordare: 'Senza vita'. 'Ho usato l'ultima energia che avevo.' 'Corpo devastato dal Covid.'

Sai come si dice che dopo che i criminali hanno confessato un omicidio, spesso provano molto sollievo nel non dover più nascondere un segreto? Ebbene, mi sono sentito esattamente allo stesso modo. Ma poi il senso di colpa di mamma è riemerso, quella stronza. Quindi ho provato una tattica che avevo visto su Pinterest: ho detto alle mie figlie che ora che erano abbastanza grandi, avrebbero potuto aiutare a essere Babbo Natale. 'Inoltre,' dissi, 'potete essere voi a spostare l'Elfo sullo Scaffale!' Pensavo che sarebbero rimasti estasiati. 'No grazie, mamma', disse educatamente la mia figlia più piccola, 'Vorremmo che tu continuassi a essere Babbo Natale'. 'Sì', ha detto il mio più grande, 'dimenticherò che mi hai detto che Babbo Natale non esiste.'

Questo è il primo anno che le mie figlie conoscono Babbo Natale. Mi ricordano ancora spesso che si aspettano che tutte le tradizioni natalizie si realizzino. 'Se scriviamo una lettera a Babbo Natale, ci risponderà comunque, giusto?' 'Certamente,' dico, con finta allegria. Devo ammetterlo; Speravo davvero di poter abbandonare il numero di Babbo Natale una volta che lo avessero saputo. Ma immagino che dovrò continuare a scrivere i miei falsi biglietti di Babbo Natale (l'unico periodo dell'anno in cui uso la mia scrittura in corsivo; per ringraziare la mia insegnante di terza elementare). Dovrò anche mangiare i biscotti che lasciano per Babbo Natale e continuare a buttare via le carote che lasciano per Rudolph. Sparkles, il nostro Elfo, tornerà per un altro dicembre, anche se quest'anno sto usando un Kit Elfo sullo scaffale (un ringraziamento al fondatore di Your Best Elf per aver letto l'articolo dell'anno scorso e avermi inviato un kit per pietà).

Pensavo che sarebbe andata diversamente? Sì. Pensavo che i miei figli sarebbero stati devastati, ma poi magicamente disposti ad assumere i compiti di Babbo Natale. La mia amica Saba non ha allevato i suoi figli secondo la tradizione di Babbo Natale, ma il suo figlio più giovane è convinto che stia mentendo e quel Babbo Natale è reale. Immagino che, se ci pensi, l'obiettivo finale del Natale non è mai stato quello di credere che un uomo panciuto e con la barba bianca fosse reale. Anche il mio cervello COVID privato di glucosio sapeva la verità: non si trattava mai di Babbo Natale. Quell'uomo dalla pancia rotonda non ha mai fatto un cazzo. Riguarda il fatto che stiamo insieme, che abbiamo l'uno per l'altro. La magia è nell'amore.

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Laura Onstot ha iniziato a scrivere per mantenere la sanità mentale quando ha lasciato la carriera di infermiera ricercatrice per diventare mamma casalinga. Sfortunatamente, si rese conto che scrivere rivelava solo la sua follia. Non è affatto umile e trova la sua stessa scrittura molto divertente. Costringe i suoi amici a leggere ogni articolo che scrive, perché la lode è la sua droga preferita. Puoi trovare altri suoi scritti su lauraonstot.com .

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