Avere un elfo sullo scaffale è il mio più grande rammarico come genitore

Perché mi sono fatto questo?

La mia decisione di partecipare a Elf on the Shelf è stata una decisione che ho preso alla leggera, come tante decisioni genitoriali. La bambola sembrava carina e molti dei miei amici avevano aderito alla tradizione, quindi sono stato venduto. Inoltre, mi piace comprare cose su Amazon. Ho selezionato la versione femminile e ho cliccato su 'acquista', cementando la scelta più spiacevole della mia vita.

Quando è arrivata la nostra elfa, l’ho posizionata nella camera da letto delle mie figlie quando non erano a casa. Accanto a lei, ho messo un biglietto, scarabocchiato con la mia migliore calligrafia da elfo, “Sup, figli di puttana. Sono il tuo elfo. Mi piace sedermi sugli scaffali. Sfortunatamente, la tua casa non ne ha molti, quindi mi limiterò a sedermi su quello che riesco a trovare. (All'epoca erano troppo piccole per leggere, ed era abbastanza presto nel mio viaggio da elfo che mi stavo ancora divertendo un po'.) Quando le ragazze tornarono a casa quella sera, stavano litigando.

'EHI!' dissi, spalancando gli occhi. Hanno smesso di urlare per guardarmi. Ho sussurrato: 'Hai sentito?!' I loro occhi si strinsero, sospettosi che fosse una tattica per fermare la loro lotta. Ovviamente lo era. 'Hai sentito i campanelli della slitta?' chiesi con crescente intensità.

Eravamo tutti in silenzio finché il mio più giovane non ha sussurrato: 'Penso di aver appena sentito dei passi al piano di sopra'.

Li ho incoraggiati ad andare a indagare. Perché, quando si tratta di avere un intruso in casa nostra, non sono interessato a gestire la situazione da solo. Preferirei mandare fuori prima i miei figli, proprio come i pinguini, che spingono uno sfortunato membro della colonia nell’oceano per vedere se una foca è in attesa di mangiarli.

Le ragazze furono felicissime di trovare l'elfo, inquietantemente seduto sulla libreria della loro camera da letto. Hanno fatto un brainstorming di idee per i nomi: Cinnamon, Kandy Kane e Ho Ho. (Un sacco di fantastici nomi burlesque, davvero.) Dopo che io e mio marito ne abbiamo eliminati molti, alla fine abbiamo optato per 'Sparkles'. Le ragazze si chiedevano dove l'avrebbero trovata la mattina dopo.

Merda. Non avevo pensato al mattino dopo. Perché ovviamente devi spostare l'Elfo ogni singolo giorno.

È qui che salgo su una soapbox per dirti ciò in cui credo veramente: The Elf on the Shelf è un caso di pubblicità ingannevole. Se tutto quello che dovessi fare fosse lasciare che il mio elfo si sedesse su uno scaffale, starei bene. È tutta quella stronzata del muoversi ogni notte per la quale non ero preparato mentalmente. E amico, devi spostare quell'elfo?

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Alcune notti mi svegliavo all'improvviso, saltando giù dal letto. 'Sparkles', borbottavo tra me e me, 'deve muoversi'. A volte non me ne ricordavo finché non sentivo i passi di un bambino sulle scale la mattina. “Nooooo!” Penserei, con i miei livelli di cortisolo alle stelle, 'Non posso rovinare la magia del Natale!' Passerei alla modalità ninja completa, correndo in punta di piedi, acquisendo l'elfo e lanciandola in un'altra stanza. 'Perché Sparkles viene messo nell'albero di Natale?' chiese una mattina il nostro più giovane. “Forse si sta nascondendo”, ho risposto. Alla fine, impostavo una sveglia sul telefono ogni notte, quindi mi ricordavo di spostare Sparkles prima di andare a letto.

E a proposito di andare a letto, non avevo nemmeno tenuto conto della follia della buonanotte. All'improvviso l'ora di andare a dormire è stata più lunga di 24 minuti, grazie a una raffica di domande relative agli Elfi. Quando finalmente mi liberai dalla loro stanza, temevo che le ragazze sarebbero scese al piano di sotto, incapaci di dormire, dopo che avevo spostato l’elfo. Tutta la faccenda si sgretolerebbe. Me lo sono immaginato: “HAI MOSSO LE SCINTILLE?” urlavano mentre rimanevo congelato, in preda al panico. Proverei a mentire, ma loro lo saprebbero. Proprio come sapevano quando ho mangiato l'ultimo Fruit Roll Up.

E come sanno tutti quelli che hanno un account Instagram, gli altri genitori fanno di tutto, mettendo in posa i loro elfi con oggetti di scena creativi, a volte mettendo in scena intere scene. “Guarda, il nostro elfo sta facendo un bagno con le bolle e, oopsies, ha accidentalmente riempito l'intero bagno di bolle! Quanto è divertente?' Chi sta ripulendo quel disastro? Questo è tutto quello che riesco a pensare. L'operazione più creativa che abbia mai avuto è stata infilare il nostro elfo al centro del rotolo di carta igienica, che ovviamente non era sul porta carta igienica, perché chi cazzo ha tempo per quello.

Ogni volta che dimentico di spostare Sparkles, le mie figlie iniziano a chiedersi ossessivamente se l'hanno toccata accidentalmente. (L'Elfo perde la sua magia se toccato da un essere umano.) E poi scendono nelle tane del coniglio, che diventano sempre più esagerate: 'Mamma, hai urtato accidentalmente Sparkles?' 'Papà, so che hai colpito Sparkles in testa con la tua mazza da golf!' Le mie ragazze temono che Sparkles abbia perso la sua magia natalizia, e io temo che la spezzerò e la decapiterò, lasciando in lei una pozza di sangue finto che loro potranno trovare la mattina dopo. Controllano compulsivamente la sua posizione e io imposto compulsivamente gli allarmi sul mio telefono per non dimenticarmi di spostarla.

Sono completamente inghiottito da un’altra bugia di Natale. Ora ho bisogno di due set completamente diversi di grafia falsa: la grafia di Babbo Natale e la grafia di Elfo. E ci sono anche due serie di note completamente diverse. Una è la bozza spietatamente onesta che scrivo nella mia testa, e l'altra è ciò che ho In realtà inserire le note. Penso: 'Tu e tua sorella litigate troppo, cazzo', ma scrivo 'Ricordati di essere sempre gentile!' Invece di 'Tua madre è una dannata eroina', scrivo 'Babbo Natale è così colpito dal comportamento di tua madre'. Perché non escludo di concedermi un po' di credito, qui, anche se è parlato attraverso un elfo infernale lungo trenta centimetri.

Magia di Natale, culo mio.

Laura Onstot scrive per mantenere la sua sanità mentale dopo essere passata da una carriera come infermiera ricercatrice alla maternità casalinga. Nel tempo libero la puoi trovare mentre dorme sul divano mentre lascia che i suoi figli guardino la TV. Ha un blog su Terra di nomadi oppure puoi seguirla su Twitter @LauraOnstot.

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