Non sto cuocendo il pane fresco in questo momento, e va bene

Marco Aurelio/Pexels

Devo ammettere che entro la terza settimana ho iniziato a confrontarmi con gli altri, le persone cottura al forno pane nelle loro cucine bianche e minimaliste, i loro figli che imparano nuove lingue e strumenti, persone che organizzano armadi e iniziano nuovi programmi di esercizi.

Quei primi due giorni in cui ero acceso. Ci ho fatto alzare alla solita ora, ho servito sia a mia figlia che a me stesso una colazione calda alle 7:30 e ci ho persino fatto fare una passeggiata mattutina veloce al posto della nostra solita passeggiata per andare a scuola. Ho suonato un campanello alle 8:30 e abbiamo pronunciato il giuramento di fedeltà. Ho dato annunci mattutini.

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La seconda notte, mi sono svegliato alle 3:30 del mattino con un grave attacco di panico … qualcosa a cui sono incline e con cui combatto in un anno non pandemico da quando ho perso improvvisamente mio marito quando avevo 34 anni e mia figlia non ne aveva ancora due. Questo è stato il promemoria del mio corpo per me di rallentare e andare avanti. Ho passato il giorno successivo sotto una morbida coperta a guardare i drammi coreani. Dopo quella prima settimana, ho rinunciato a tutte le aspirazioni di cercare di far sentire normale questa nuova normalità. Perché non lo è, e non lo sarà per molto tempo. Quello che stiamo attraversando insieme, su scala globale, è stato chiamato una forma di dolore , e questo è.

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Nel primo, crudo dolore, subito dopo la morte di mio marito, nessuno si aspettava niente da me. Ho vissuto in un bozzolo di dolore dove il mio letto è diventato il mio santuario. Accanto c'era un paniere traboccante di carte/assegni di condoglianze a cui avrei eventualmente risposto con biglietti di ringraziamento... ma non per molti mesi. Seduto a letto, ho mangiato i famosi biscotti di Natale di mia madre a colazione il giorno del compleanno di mio marito nel dicembre di quel primo anno; era il rituale perfetto. Anche se non avevo la TV nel nostro appartamento perché avevo aderito rigorosamente all'assenza di schermi prima dei due anni di età delle linee guida dell'APA, il mio bambino ha iniziato a guardare i DVD che mi venivano dati da un vicino ogni mattina accanto a me sul letto mentre lottavo per alzarsi.

Non ho guidato da nessuna parte per settimane perché non mi fidavo di me stesso per concentrarmi. Non dovevo cucinare: la nostra chiesa mi ha portato i pasti per mesi. Non mi aspettavo di essere produttivo in alcun modo reale. Mi sono fatto la doccia, ho mangiato quello che potevo e mi sono preso cura di mia figlia. Oltre a ciò, è bastato solo provare a elaborare la notizia, tutti i modi scioccanti in cui la mia vita era cambiata bruscamente. Allora perché in un momento di lutto globale dovrei aspettarmi di cuocere il pane fresco?

Sebbene il lutto sia universale, il processo di lutto di ogni persona è unico come la relazione e la perdita che ha subito. Anche se stiamo attraversando tutti la stessa crisi globale, le quarantene non sono tutte uguali. Alcuni di noi sono genitori single che trascorrono la giornata con un bambino o bambini con pochi o nessun contatto con gli adulti. Alcuni di noi hanno quattro figli che si divertono a litigare. Alcuni di noi hanno genitori anziani di cui prendersi cura. Alcuni di noi hanno familiari in prima linea che rischiano la vita e vivono nella paura costante di contaminare i propri familiari.

Inoltre, poiché ci addoloriamo per quello che siamo, le nostre reazioni alla stessa pandemia saranno diverse. Un amico che è un insegnante di fitness e un ballerino sta realizzando e condividendo brevi video di fitness online ogni giorno. Una donna in città sta organizzando attività per tenere occupati i bambini rinchiusi a casa. Sì, alcune persone stanno cuocendo pane, torte e muffin. Sono uno scrittore, quindi scrivo.

Ho anche cucinato tre pasti al giorno. Ho anche preparato un pane alla banana e dei muffin. Cerco di uscire ogni giorno e ho saltato con la corda sul mio vialetto mentre mia figlia non spazzava niente in particolare dai nostri gradini. La prima settimana ho anche pubblicato una guida carina per il benessere che mia figlia e io stesso abbiamo creato online. Forse le persone mi hanno guardato e si sono confrontati. Chissà? Alla luce di quello che sta succedendo in questo momento, niente di tutto questo conta.

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Come scrisse Joyce Carol Oates nell'epitaffio delle sue memorie, Storia di una vedova , Degli innumerevoli doveri di morte della vedova ce n'è davvero solo uno che conta: nel primo anniversario della morte del marito la vedova dovrebbe pensare che mi sono tenuta in vita. Penso che lo stesso valga durante una pandemia. Alla fine di tutto questo, quel risultato non sarebbe un brutto epitaffio da avere.

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