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8 motivi per non organizzare una festa di primo compleanno Birthday

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Come mamma per la prima volta, suppongo che uno dei più grandi traguardi durante il primo anno della vita di tuo figlio sia il loro PRIMO compleanno. Detto questo, mentre si avvicinava rapidamente il grande traguardo dei dodici mesi, il pensiero di organizzare una festa per nostra figlia è diventato il flagello della mia esistenza.

Wow, posso davvero sentire forti sussulti da persone che leggono questo e borbottano, Cosa c'è di sbagliato in questa donna?! Chi sceglie di NON organizzare una festa di compleanno per il proprio bambino?! Che stronzo. Questa ragazza è Satana personificato. Lei sta totalmente fallendo come genitore.

Ascolta, sono con te. Probabilmente sto fallendo come genitore. Forse questo è uno dei tanti motivi per cui mia figlia si rifiuta con veemenza di pronunciare la parola mamma.



Ma dai, lei è UNA. Penso che si riprenderà. E non è che non abbiamo festeggiato... abbiamo fatto un sacco di cose divertenti insieme COME FAMIGLIA. Semplicemente non abbiamo invitato nessun altro.

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Inoltre, se stiamo per organizzare una festa, la vera festa non dovrebbe essere per noi genitori?

CONGRATULAZIONI! Siamo sopravvissuti al primo anno senza avere la minima idea di cosa stessimo facendo, e nessuno ci ha chiamato CPS! Ora, chi vuole più tequila?

Quindi, per chiunque altro là fuori che stia attualmente discutendo questa stessa situazione, permettimi di condividere il mio ragionamento per NON lanciare il 1 ° compleanno di Baby e farti sentire un po' meglio con te stesso:

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1. NON lo ricorderà. E se, in fondo, inizia a farmi domande sul suo primo compleanno, guarderò il suo faccino angelico, sorriderò dolcemente e poi le dirò la più grande bugia immaginabile. Condividerò una storia elaborata su come ogni principessa Disney si è presentata per cantare Happy Birthday E le abbiamo comprato un pony. Tuttavia, non ci è stato permesso di tenere il suddetto pony a causa delle normative sugli alloggi di New York. E in realtà non abbiamo nessuna foto con le principesse perché la fotocamera della mamma era scarica e poi i nostri vicini hanno chiamato in una violazione del rumore e li hanno costretti ad andarsene. Penso che lo comprerà.

2. Regali di compleanno = note di ringraziamento = più lavoro per la mamma = non succede.

3. Pinterest e gli overachievers lo hanno completamente rovinato per i genitori medi come me. Che fine ha fatto un gelato Carvel torta e dei palloncini di Party City? Non ho intenzione di competere con qualcuno che ha realizzato a mano cappelli da festa personalizzati, costruito un unicorno animatronico a grandezza naturale con nient'altro che caramelle e ha speso $ 500 per una torta che potrebbe essere riproposta al matrimonio di qualcuno (ma alla fine finirà in ogni fessura del corpo di tuo figlio). Mia figlia ha bisogno di sapere ORA che sua madre è la cosa più lontana dall'astuzia. E anche …

4. Siamo al verde. Scusa ragazzo, ma a meno che tu non possa iniziare a cambiarti i pannolini e ad andare al parco mentre mamma e papà sono al lavoro, il tuo fondo per la festa di compleanno è andato fuori dalla finestra quando Nanny Dearest ha annunciato che se ne sarebbe andata se non le avessimo dato un altro aumento .

5. La delusione costruisce il carattere.

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6. Nessun adulto vuole davvero trascorrere il fine settimana al primo compleanno (o a qualsiasi festa per bambini se è per questo), A MENO CHE non ci sia alcol. I problemi sono che a) Il nostro minuscolo appartamento non è esattamente adatto per buttare giù un furioso, b) I locali adatti ai bambini non rispondono bene quando gli comunichi che hai intenzione di far consegnare un barile alle 11:45 (fidati di me su questo), e c) Gli altri genitori diventeranno molto critici se scegli di averlo in un vero bar.

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7. Ho già detto che NON lo ricorderà?

8. Siamo pigri. Ecco, l'ho detto.

**Il giorno del suo vero compleanno, ho imparato che il senso di colpa di mamma è reale e ti perseguiterà per l'eternità. Quindi, ho fatto quello che farebbe qualsiasi genitore scemo nella mia posizione: ho appeso uno striscione, ho comprato dei palloncini, ho preparato una torta Funfetti e poi ho Instagrammato quella merda per prove future.