Ho lasciato il mio matrimonio perché non ero emotivamente al sicuro

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Xavier Sotomayor/StockSnap



Quando il mio primo matrimonio finì, amici e famiglia rimasero scioccati. La maggior parte delle persone è rimasta senza fiato e ha detto quanto fosse triste e terribile che ci stessimo separando. Preoccuparmi per la felicità dei miei figli e l'effettiva separazione di una famiglia e anni di co-dipendenza finanziaria non erano una passeggiata nel parco, ma non ero triste di non essere più sposato con questa persona specifica. La scissione non fu terribile; per me, e credo anche per lei, è stato un sollievo. E anche se sapevo che lasciarla non era una garanzia che avrei trovato la persona giusta, sapevo anche che stare da solo era meglio che essere solo con qualcuno .

Ma ho capito le risposte delle persone. Non c'erano stati segni che fossimo infelici. Nessun segno di abuso o tossicità. Nessun indizio visibile o addirittura sospetto che il nostro matrimonio stava fallendo o doveva finire . Questo non perché io o il mio ex abbiamo nascosto di proposito queste cose; è perché ciò che la maggior parte considererebbe ovvie indicazioni di guaio o le ragioni per il divorzio non c'erano. Insieme eravamo finanziariamente al sicuro. Eravamo tutti fisicamente al sicuro. Ma mi sentivo insicura in altri modi. Molte persone che hanno subito il divorzio sanno che tanti motivi per cui un matrimonio non funziona sono silenziosi e invisibili, ma comunque dolorosi.





Quello che i nostri amici e la nostra famiglia non potevano vedere - e ad essere onesti, anche a me ci è voluto del tempo per vederlo - era che non ero emotivamente al sicuro. Il mio ex non era la mia rete di sicurezza. Non era il mio posto morbido e comprensivo in cui cadere quando stavo soffrendo, spaventato, elaborando traumi passati o preoccupato per le decisioni che dovevano essere prese. Non stavo subendo abusi emotivi, ma era come se i miei sentimenti non esistessero o non mi fosse permesso di occupare spazio. Ero il forte sostenitore che non si arrabbiava mai. Fornivo sempre empatia quando ne aveva bisogno, ma non ne ricevevo quando andavo da lei per il supporto. Mi sentivo trascurato e solo.

So che tutte le relazioni sono lavoro. Mi è stato detto fino alla nausea che attraversano le stagioni, che le coppie si innamorano e si disinnamorano l'una dell'altra. E poiché ci convinciamo che possiamo insegnare a qualcuno come rispondere in determinati modi che otterranno i risultati che desideriamo in un matrimonio, ho creduto di dover solo trovare gli strumenti didattici giusti. Ho continuato a lavorare anche su me stesso e speravo che avrebbe migliorato il mio matrimonio. Nascondevo la mia infelicità e pensavo di essere ingrata per volere di più. io era il motivo per cui non mi sentivo supportato. io doveva migliorare. io dovevo fare il lavoro per arrivare in un posto dove potevo sentirmi vulnerabile. La mancanza di intimità era mio colpa.

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Ho provato. Ho provato davvero duramente. L'ho finto, ho mentito e mi sono fatta strada con le nocche bianche in quello che dall'esterno sembrava un matrimonio perfetto. Non pensavo di avere alcun motivo per andarmene perché so che nessuno è perfetto e nemmeno una relazione.

Ma dovremmo rimanere in qualcosa o fare qualcosa solo perché non è terribile?

La mia ex ha sempre fatto affidamento su di me per sostenerla e sollevarla, e l'ho fatto. Ma lei non è stata in grado di fare lo stesso in cambio. Quando sono andato da lei con i miei sentimenti più vulnerabili e i miei pensieri intimi, o non avevano senso per lei o la spaventavano. Ero io quello ferito, ma ho finito per farla sentire meglio. Dopo troppi anni di questo e dopo anni di tentativi, ho smesso di aspettarmi empatia e sostegno emotivo. Ho smesso di aprirmi e invece ho alzato i muri. Il mio ex mi ha incoraggiato a risolverlo con la mia terapista o a spiegarle meglio di cosa avevo bisogno.

Abbiamo provato la terapia di coppia. La terapia insieme ci ha mostrato che era indifferente a noi, alla nostra relazione, a me, ma era riluttante a fare qualsiasi cosa per cambiare. Abbiamo parlato dei suoi bisogni e dei miei bisogni, e quando si è confrontata con i miei bisogni, si è bloccata.



Voglio solo tornare a come erano prima le cose, diceva, e mi rabbrividire perché ero cresciuta lontano dalla persona che ero prima e non avevo voglia di tornare indietro. Sapevamo entrambi che era finita. Ero pronto ad andare avanti, ma non più all'interno del nostro matrimonio.

Quello di cui avevo bisogno era qualcuno che potesse dare empatia liberamente e allo stesso modo senza giudizio. Volevo qualcuno che, nei miei momenti più crudi, non avesse bisogno di un manuale su come prendersi cura di me. Avevo bisogno di qualcuno di diverso.

E l'ho trovata.

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Sapevo che era lei quella in cui, dopo 15 anni in cui non mi sentivo mai a mio agio a piangere di fronte al mio ex e dopo molti anni di lotta per piangere, le lacrime mi rigavano il viso durante una delle nostre conversazioni. Avevo rivelato una parte tranquilla ma importante di me. Avevo abbassato la guardia, e la sua reazione e le sue parole mi hanno spezzato nel miglior modo possibile, e ho pianto. ho urlato. Ha asciugato le mie lacrime e ha raccolto i miei pezzi. Finalmente ho capito la cosa innominabile che mi era mancata. Volevo solo essere visto e ascoltato.

È stato inquietante permettere a qualcuno di vedermi davvero, ma è stata anche l'esperienza più incredibile. Non solo il mio fidanzato mi legge, ma anticipa i miei sentimenti in un modo che mi permette di lasciarli stare. Questo è un regalo che non ho mai conosciuto. Il trauma infantile ha creato la necessità di nascondere le emozioni. Nelle relazioni precedenti, le mie emozioni non erano mai state onorate o comprese. Sto disimparando l'istinto di mascherare sentimenti disordinati o meno che gioiosi. Se cerco di nascondere le emozioni o mi picchio per averle provate, il mio fidanzato mi dice tutti i motivi per cui sono valide.

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Sapevo che il mio matrimonio non stava funzionando e che avevo bisogno che finisse, ma non mi rendevo conto di quanto mi mancasse e di quanto mi fossi fatta male finché non ho trovato sicurezza emotiva nel mio fidanzato.

Non possiamo connetterci ai livelli più intimi con un'altra persona senza vulnerabilità. E se non possiamo essere i nostri sé più autentici in una relazione, allora qual è il punto? Avere qualcuno che mi vede mi permette di vedere me stesso, ed è davvero fottutamente incredibile.

Da quando mi sono separato dal mio ex, ho imparato che non sono mai stato così distrutto come entrambi mi avevano fatto credere. Davo sicurezza emotiva ma non la ottenevo. Non pensavo di meritare di più. Ma io faccio. Mi ci è voluto del tempo per capirlo perché pensavo di dover mettere i bisogni di tutti gli altri prima dei miei. Credevo che un divorzio avrebbe danneggiato i miei figli, ma il divorzio ha dato loro un genitore migliore e più felice. Ho aggiunto amore alle loro vite, non l'ho portato via.

E finalmente ho un posto morbido e sicuro dove atterrare. Sentirsi emotivamente al sicuro significa che sto diventando emotivamente più forte. Il mio fidanzato mi ascolta, convalida i miei sentimenti e non mi fa sentire un peso. Lei mi ama nel modo giusto. E in quell'amore ci sono così tanti aspetti intangibili che non posso descrivere, ma questa è la bellezza e l'importanza delle reti di sicurezza; la loro sola presenza è sufficiente per proteggerti.