I 9 cerchi dell'Inferno della festa di compleanno dei bambini

Le feste di compleanno dei bambini sembrano sempre così divertenti in astratto. Forse è perché sono un modo senza sensi di colpa per evitare le commissioni del fine settimana per qualche ora e allo stesso tempo fare il pieno di torta zuccherata. Anche se la maggior parte di loro va bene, nel corso degli anni ci sono stati dei veri e propri doozies. In ordine crescente di orrore, eccoli qui:

# 9 Festa della principessa

Quando mio figlio era all'asilo, fu invitato alla festa di compleanno di una bambina dove l'attrazione principale era una giovane donna vestita da Cenerentola che cantava canzoni ai bambini e distribuiva tatuaggi a pressione. Mio figlio la guardò, scoppiò in lacrime e disse: 'Cosa c'è di divertente in QUESTO?!' prima di correre verso la porta. Tutti erano (relativamente) comprensivi: lui aveva solo 4 anni, era così divertente come le differenze di genere possano manifestarsi così presto, ah, ah, ah! I genitori non ci hanno mai più parlato.

# 8 Festa con niente da fare

Così tante feste di compleanno per bambini sono piene di attività che possono trasformarle in un implacabile sovraccarico sensoriale. C'era però una festa alla quale non c'era niente da fare. Si è svolto in un parco senza parco giochi.

Una volta arrivati ​​tutti, i bambini si sono seduti per terra e hanno guardato la festeggiata aprire i suoi regali, con cui non permetteva a nessuno di giocare. Poi le hanno cantato 'Buon compleanno', hanno ricevuto un piccolo cupcake e sono stati mandati via. 'Andiamo alla festa adesso?' ha chiesto mio figlio, confuso, quando siamo arrivati ​​alla macchina. Almeno ormai aveva imparato ad aspettare che il (non) partito parlasse.

# 7 Festa sbagliata

Mentre ero ancora nuovo alla scuola materna di mio figlio, andammo a una festa al Golden Gate Park di San Francisco. Fondamentalmente, in un fine settimana primaverile al Golden Gate Park ci sono circa 20 feste di compleanno in fila una accanto all'altra. Mentre superavo un gruppo in cui i bambini sembravano avere la stessa età, mio ​​figlio corse verso un altro ragazzo e iniziò a giocare.

Allo stesso tempo, una delle mamme si è presentata e mi ha consegnato una Heineken e uno squisito spiedino di pollo. Chiaramente eravamo nel posto giusto. Ero nel bel mezzo di una piacevole chiacchierata con un'altra mamma sui bar in cui andavamo quando vivevamo entrambi a New York, quando qualcuno che conoscevo è venuto e mi ha trascinato alla festa giusta. Dove non c'era birra, gli hot dog erano freddi e mio figlio improvvisamente perse interesse nel giocare con i bambini.

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#6 Festa in piscina

Questi possono essere divertenti e rilassanti e prima che tu te ne accorga, sei seduto a chiacchierare con un altro genitore, sorseggiando una limonata al sole, quando all'improvviso ti rendi conto che non hai idea di dove sia tuo figlio e salti su, aspettandoti completamente di trovarlo sdraiato. sul fondo della piscina. E poi, dopo diversi minuti di frenetica ricerca del tuo bambino scomparso, qualcuno ti dice che tuo figlio è entrato in casa un'ora fa per giocare ai videogiochi.

#5 Festa del film spaventoso

Tutti i ragazzi erano super entusiasti di vedere Lo Hobbit , che se non proprio per gli adulti è stato un successo tra i “ragazzi grandi” delle scuole medie. Venti minuti e circa 100 decapitazioni di Orchi dopo, metà dei ragazzi erano nell'atrio, terrorizzati. Successivamente in pizzeria uno dei ragazzi ha rievocato il film fingendo di pugnalare a morte gli altri ragazzi, provocando altre lacrime. Per fortuna la festa era finalmente finita e sono riuscita a tornare a casa e mettere a letto il mio bambino esausto. Solo per farmi svegliare nel cuore della notte perché aveva avuto un incubo riguardo al film.

#4 Festa al bowling

Quale idiota invita dieci ragazzi sotto i nove anni a una sala da bowling? Dove tutti prendono subito le palle da bowling, le nascondono sotto le magliette e iniziano a sbattersi a vicenda con la pancia “incinta”?

Non appena ciò fu interrotto, iniziarono a fare una gara per vedere chi riusciva a lanciare la palla più in alto in aria e comunque a riprenderla. Poi hanno iniziato a colpirsi a vicenda con le palle da bowling.

O si. Quell'idiota sarei io. In qualche modo tutti sono sopravvissuti, anche se il giorno dopo mio marito ha chiamato la nostra compagnia di assicurazioni e ha aumentato la nostra polizza ombrello.

# 3 Troppo zucchero

Primo passo: Invita 50 bambini, contali.

Passo due: Metti ciotole di biscotti e caramelle in giro per la stanza.

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Passaggio tre: C'è una sola attività da far fare ai bambini: rotolare dentro una palla gigante. Dopo aver mangiato solo zucchero, combatteranno per questo come topi che sciamano in un bidone della spazzatura di New York.

Passaggio quattro: Offrite la pizza solo dopo che la festa è durata diverse ore e ora ci sono ragazzi che si alternano accasciati a terra piangendo o correndo per la stanza urlando a squarciagola.

Passaggio cinque: Dai a ognuno di loro una grande fetta di torta da abbinare al resto dello zucchero che hanno mangiato tutto il pomeriggio.

Passaggio sei: Mandateli a casa dai loro genitori.

# 2 Lesioni

Una coppia adorabile che conoscevamo ha invitato 50 bambini – ecco di nuovo quel numero – e ha affittato la casa sussultante più piccola del mondo. Nelle ore successive, ogni due minuti qualche bambino emergeva dalla casa agitata piangendo e tenendosi la testa. Alla fine della festa, apparentemente tutti i bambini, ed erano molti, erano rimasti feriti. Entrambi i genitori erano medici. Mi chiedo ancora, non sarebbe stata una festa per loro se non fosse stato un po' come andare al pronto soccorso?

#1 Tutto è andato storto

Naturalmente la peggiore festa di compleanno per bambini a cui abbia mai partecipato è stata quella a cui ho organizzato. No, non abbiamo invitato 50 bambini, ma abbiamo invitato 25 ragazzi. Imparando dall'errore dei nostri amici, abbiamo quindi affittato la casa più grande che qualcuno avesse mai visto. Era così grande che bloccava tutta la luce sul retro della nostra casa, dando al raduno una strana sensazione di giorno del giudizio universale.

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Una delle madri, che era barista quando era al college, iniziò a preparare i margarita. Ben presto tutte le mamme erano sedute dentro casa a prendere il blotto mentre i loro figli si scatenavano. Scoppiarono gli scontri. I bambini hanno saltato la recinzione del cortile dei nostri vicini, hanno aperto il cancello e hanno cercato di uscire in strada. Uno degli ospiti ha portato un levriero irlandese, il cane più grande del mondo, delle dimensioni di un piccolo pony, che ha spaventato tutti.

Completamente sopraffatti, io e mio marito correvamo in giro scongiurando una piccola crisi dopo l'altra per l'intera festa. Quando l'ultimo ospite se ne andò 5 ore dopo - esatto, 5 ORE - noi tre crollammo sul divano troppo stanchi per muoverci. “L’anno prossimo posso portare semplicemente un paio di miei amici al campo da minigolf?” chiese mio figlio. Fatto.

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