Come sopravvivere da neogenitori single

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Come sopravvivere da neogenitori single

Quando si divorzia, molte cose cambiano. Lo ammetto, è un eufemismo. UN intero lotto i cambiamenti. Se avete figli, dimenticate le stronzate del nuovo capitolo; sei in un nuovo libro del tutto. Aspettare. Grattalo. Sei in una biblioteca diversa, in un paese straniero. Le persone qui non parlano la stessa lingua, i libri non sono organizzati come erano nella tua vecchia casa di letteratura e non riesci a trovare quella dannata directory da nessuna parte.

Merda. Questa cosa del genitore single è legittima. La sopravvivenza richiede un set di abilità che molto probabilmente hai: a) perso, b) mai usato, o c) non hai in primo luogo. Da cose come lavandini intasati e prati che devono essere falciati, all'essere immediatamente collocati nel duplice ruolo di buon poliziotto e cattivo poliziotto, i compiti che un genitore single svolge quotidianamente fanno vergognare il lavoro di un controllore del traffico aereo.

Il successo, tuttavia, può essere raggiunto, lo prometto. Se una persona si attrezza adeguatamente, genitori single può effettivamente essere un po' attraente. Giuro su Dio.

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Ecco alcune cose di cui avrai bisogno per uscire allo scoperto dall'altra parte dell'educazione dei figli da solo con (la maggior parte) delle tue facoltà mentali intatte, un sorriso sul tuo viso e solo un importo medio di fatture terapeutiche ...

1. Una baby sitter. Preferibilmente una senza vita sociale, quindi quando la chiami dal pavimento del tuo armadio alle 18:00 in lacrime, disperata per un po' di tempo, lei sarà proprio lì.

2. Una baby sitter di riserva. E almeno un altro backup per il backup. Questa è roba seria. I criteri per una babysitter di qualità variano ampiamente a seconda dell'età e delle capacità dei tuoi figli. Più invecchiano, meno importanti sono le cose come parlare inglese e avere più di 16 anni.

3. Iscrizione a un wine club. O un negozio di liquori a prezzi scontati. O entrambi! Pensi che stia scherzando. Non sono.

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4. Un solo amico dello stesso sesso e vicino alla tua fascia d'età. Quando finalmente hai un minuto per te stesso, sei riuscito a trovare vestiti che non siano per il lavoro, per l'esercizio fisico o coperti con la cena di ieri sera e la colazione di stamattina, e hai ancora l'energia rimasta per colpire la città, stai andando volere un gregario/donna. Scegliere saggiamente. Amici diversi, folle diverse. 'Nuff ha detto.

5. Un amico con vantaggi. Ci saranno momenti in cui, uh, vorreste che dei bisogni venissero soddisfatti. A meno che tu non sia coinvolto in incontri casuali o non sia (altrettanto imprudentemente) ripiombato in una relazione seria, potresti voler avere una persona di guardia con cui gestire questa attività. Solo stai attento. Non innamorarti e cazzate. Tienilo insieme. Gli affari sono affari, gente.

6. Un grande gruppo di amici solidali. Non rovinare tutto facendo sempre la guastafeste, Debbie Downer. Anche loro hanno problemi. Ascolta e sii di supporto per loro altrettanto spesso (se non più frequentemente) di quanto porti alla loro attenzione la tua ultima crisi.

7. Buoni vicini. Quelli che puoi guardare in faccia la mattina dopo una serata fuori e che o affermeranno educatamente di non averti sentito urlare contro i tuoi figli la scorsa notte intorno alle 8 di sera, o, l'hanno sentito, ed erano finiti entro cinque minuti per giocare di riserva.

8. Amici e reti di genitori single. Non ne conosci nessuno? Prova MeetUp. Sul serio. Queste persone saranno assolutamente essenziali per farti sentire qualcosa di diverso da un rifiuto del Club per soli membri a cui appartengono tutti i tuoi sposi sposati.

9. Un calendario virtuale basato su cloud condiviso con il tuo ex coniuge. Metti qui tutto ciò che potrebbe riguardare i bambini e la loro posizione. Non puoi perderlo, è altamente accessibile ed è gratuito. Se imposti dei promemoria, non puoi dimenticare gli appuntamenti (facilmente) e puoi comunicare con la tua contesa ex sans. Beh, forse, a patto che lasci il sarcasmo fuori dalla sezione dei commenti. Sforzati. È possibile, quindi ho sentito.

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10. Il senso dell'umorismo. Non ne hai uno? PRENDINE UNO. ADESSO. L'unico modo per trasformare questo dramma in meno di un film horror e più di una parodia d'azione è essere in grado di ridere, spesso, di te stesso e della tua situazione.

Quindi smettila di piagnucolare già. I titoli di coda scorreranno prima che te ne accorga, togliti quei pantaloni imbronciati, rimettiti in sesto e mettiti in viaggio, correndo. Puoi farlo.

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