L'orrore che sta comprando la crema per le emorroidi
Quello che non ho preso nelle smagliature della gravidanza e del parto, ci sono entrato emorroidi da gravidanza . Le dolorose bolle simili a un tumore sul mio buco del culo.
Mentre tutti celebrano le loro smagliature come segni di vittoria e forza, sono bloccato con queste stronzate emorroidi da gravidanza. Non voglio nemmeno rivendicare la mia condizione rettale, in questo momento.
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Il dolore è iniziato quando ero incinta di otto settimane del mio secondo figlio. All'inizio ero davvero all'oscuro di cosa stesse succedendo con la mia zona anale. Pensavo che i vecchi avessero le emorroidi.
Un bel giorno, quando il pulsare e il dolore nel mio ano era particolarmente difficile da ignorare, ho pensato, lasciami dare un'occhiata a questa situazione, per davvero.
Sono andato nel mio bagno dove esiste l'unico grande specchio in casa mia. Lasciai cadere il trou, mi chinai, allargai le guance e sbirciai dal lato della coscia.
OMG, COSA SONO QUESTI FUUUUUUCCCCKKK?
Grumi e protuberanze, a grumi, intorno al mio buco del culo.
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Le emorroidi sono stronzi.
Ho urlato in preda al panico e all'orrore a mio marito, Google emorroidi! Cosa faccio?!
sono non Googling emorroidi.
OH MIO DIO. Trovami il mio telefono.
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Ho cercato. Il sollievo giaceva in un tubo di crema per le emorroidi. Ma la crema per le emorroidi vive al supermercato o nei locali Rite Aid o Walgreens. Stiamo parlando di umiliazione pubblica per le emorroidi.
Dai amico. Ho appena superato l'epico imbarazzo che sta nell'acquistare assorbenti e assorbenti interni per l'amor di Dio. Ma con due bambini e almeno 20 anni di mestruazioni alle spalle, ho finalmente capito quanto fosse ridicolo quell'imbarazzo.
Tuttavia, senza dubbio, l'acquisto di prodotti femminili non ha un cazzo nel dover sopportare il corridoio anale del negozio di alimentari. Sono io, clisteri, lassativi e altri rimedi rettali. Supposte chiunque? L'unica altra persona nel corridoio anale è una donna di 90 anni che ha due litri di succo di prugna nel suo carrello.
Fuggin 'A.
Per aggiungere a questa montagna di mortificazione, ora devo comprare il tubo di Preparazione H—like, andare alla cassa e affrontare il cassiere . Nascondo completamente il tubetto di crema per le emorroidi nella mano e metto le braccia lungo i fianchi. Eseguo la scansione dell'area cassa. Sembra che sto per rubare la merda. Considero brevemente che rubarlo sarebbe meglio, ma poi ricordo che essere colto in flagrante con una crema per le emorroidi sarebbe peggio.
Una donna, dai, dammi una cassiera donna. Donna. Donna. Donna. Dammi una dannata donna!
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Mi accontento dell'unico cassiere che lavora alle 20:30. un martedì sera: un liceale con la faccia brufolosa.
Fantastico, probabilmente tornerà dai suoi amici e farà battute sulla donna che ha comprato la crema per le emorroidi. Avrei dovuto prendere uova, latte e altra merda in modo che la crema non risaltasse. Che stupida puttana che sono.
Appoggio il tubo sul piccolo nastro trasportatore e cerco di fare da distante. Cerco di comportarmi come se la crema per le emorroidi fosse per qualcun altro. Vorrei dire, questo è per mia nonna. Ma non lo faccio, perché questo mi incriminerà di più. Sembrerò davvero colpevole.
Proprio mentre la crema per le emorroidi sta strisciando lungo il nastro trasportatore verso la cassiera adolescente, accade l'imprevisto. Un bel pompiere vestito con una tuta antincendio completa (pensa a una camicia bianca attillata e bretelle rosse) si avvicina alla mia corsia con la sua soda e una barretta di cioccolato. Gli rivolgo un'occhiata al rallentatore, perché ciao, quante volte sono vicino a un pompiere caldo? Tipo, mai. Lui sorride. Sorrido. Poi sfreccio con la testa verso il tastierino della carta di credito mentre il cassiere mi chiede: Ha trovato tutto a posto oggi, signora?
Voglio urlare. Per l'amor del cazzo! Metti già quella merda in una borsa! Nascondi le prove, fottuto idiota!
Lancio un'occhiataccia al cassiere.
Yeeerrrrhhhhsssssss, ringhio.
Mi porge la borsa e mi precipito verso le porte automatiche.
Arrivo a casa e strappo la scatola. Questa cosa dice che devo usare prima le salviette? Oh, maledetto inferno. Abbiamo salviette per bambini qui? Funzionerà?
la ragazza nomina una sillaba
Decido di usare le salviette secche nel bagno di mio figlio. Li bagno con acqua e pulisco, sai, l'area. Tiro fuori il tubo della crema per le emorroidi e c'è un piccolo introduttore: un applicatore. Oh diavolo no . sono non ficcandomi quella cosa nel culo. Ricorro a chinarmi davanti allo specchio e ad usare un cotton fioc per applicare l'unguento.
Uso religiosamente la crema per due settimane. Passano due settimane. Ho ancora le emorroidi. Vado dal dottore e mi infilo un dito nel culo per confermare. Sì, infatti ho le emorroidi. Grazie mille. Il mio medico chiede prontamente una prescrizione per una crema per le emorroidi che è più forte dei rimedi da banco.
Mentre sono sollevato dal sollievo che sto per ottenere nella mia zona anale, sono un po' incazzato. Aspetta, mi stai dicendo, tutto quello che dovevo fare era venire qui, farmi accarezzare le mie ragadi anali da un dottore e farmi chiamare una prescrizione? Nessun confronto con un adolescente e un pompiere in fila alla cassa?
Sopporterò un esame rettale ogni giorno della settimana piuttosto che subire altre umiliazioni pubbliche per le emorroidi. Beh, a meno che il dottore non sia figo. Poi il mio culo è come, pace fuori .
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