Ecco cosa significa sottoporsi a una vasectomia

Prima di tutto, se sei mia madre, smetti di leggere adesso. In realtà, chiunque sia imparentato, smetta di leggere, a meno che non voglia che la cena del Ringraziamento sia più imbarazzante di quando i nativi americani chiesero ai pellegrini: 'Quindi questa grande cena significa che siamo a posto adesso, giusto?'

Ho 32 anni. Ho tre figli: un maschietto di 2 anni e due gemelle di 3 mesi.

IMPARENTATO : Quanto costa una vasectomia e come si confronta con la legatura delle tube?

Questi sono fatti pertinenti quando parli di qualcuno che ti fa un buco nello scroto.

Inoltre, se la parola 'scroto' è troppo per te... spero che non clicchi su una storia sulla vasectomia e pensi che in realtà sia solo un quiz per capire che tipo di eufemismo sui genitali sei.

Per ogni uomo, sottoporsi a una vasectomia è uno dei momenti più grandi e che cambiano la vita.

yoga caldo e gravidanza

Non possiamo partorire – lo sappiamo! SAPPIAMO! – quindi, in termini di impatto fisico diretto sulla famiglia, la decisione di prevenire fisicamente più bambini è quanto possiamo fare. Non è così invasivo, doloroso e trasformativo come la gravidanza, ma è comunque un grosso problema.

Detto questo, è divertente come non abbia mai veramente esitato quando io e mia moglie ne abbiamo discusso per la prima volta.

Può essere una decisione importante quando decidi di voler intraprendere il percorso chirurgico per la pianificazione familiare. È un peccato che la vita non sia giusta riguardo a chi può avere figli e quanti: ci sono persone che farebbero qualsiasi cosa per avere un figlio, e qui stavo decidendo attivamente di smettere di farne. Ma devi ancora decidere cosa è meglio per la tua famiglia.

Dovrebbe essere la mamma a farsi legare le tube? Ci abbiamo pensato a metà mentre aspettavamo la nascita dei nostri gemelli, dal momento che 'sarebbero stati lì comunque', come se il medico che legava le tube di Falloppio a mia moglie fosse simile a un meccanico che si offre di cambiare la pompa dell'acqua come parte di una sostituzione della cinghia di distribuzione.

Ma c'è un rischio medico più alto quando alla femmina vengono legate le tube e, a essere sincero, ho pensato che fosse un po' schifoso da parte mia suggerire: 'Ehi, so che stai già partorendo due gemelli, penso di poter aggiungere un'altra visita medica' procedura in più? Ti comprerò un'altra spinta presente !”

No, questa volta era il mio momento. Abbiamo tre bambini bellissimi, ora sani, ed era un buon numero. E poi, maledetti preservativi, amirite?

Allora cosa succede quando un uomo decide di sottoporsi a una vasectomia? Ecco cosa è successo:

Ho dovuto cercare su Google 'Vasectomia York PA' perché non è che i miei amici si vantino costantemente di questo posto fantastico per farti tagliare i testicoli, yo.

Ho trovato un simpatico studio di urologia nelle vicinanze il cui slogan di marketing era, per qualche motivo sconosciuto, non 'Siamo PAZZI di te' o 'La palla è nel nostro campo!' #marketingfallito

È una cosa strana chiamare per fissare un appuntamento per porre fine alla tua capacità di procreare, eppure la pianificazione dell'appuntamento è stata più fluida di qualsiasi chiamata Comcast che ho avuto. Buon Dio, se Comcast prenotasse vasectomie dovrei aspettare in casa mia dalle 12:00 alle 17:00.

Alcune settimane prima dell'intervento, ho dovuto ricevere un consulto. Questo è evidentemente un altro modo per dire: 'Ti faremo abbassare i pantaloni e ci assicureremo che i tuoi testicoli non siano troppo strani'.

Quando sono arrivato, era molto chiaro a tutti gli astanti il ​​motivo per cui ero lì. Tutti gli altri uomini nella sala d'attesa di urologia avevano superato gli 80 anni (e, presumo, avevano problemi a urinare). Fondamentalmente tutti abbiamo avuto problemi con le cose che uscivano dal nostro pene. Legame.

Ho cercato di essere calmo quando l'infermiera ha concluso l'appuntamento chiedendomi di abbassarmi i pantaloni. Li ho lasciati senza esitazione, anche se sarebbe potuto sembrare eccessivo. Non so quale sia la velocità corretta per abbassare i pantaloni per le consultazioni di vasectomia. Probabilmente è a metà tra 'Prepararsi per una doccia' e 'Quinto appuntamento'.

(Le donne sono molto abituate ad avere un rapporto diretto tra genitali e medico. Gli uomini difficilmente si abbassano i pantaloni. Seriamente, al di fuori degli esami della prostata o delle visite mediche sportive, ciò non accade. Francamente, gli appuntamenti dal medico sarebbero più divertenti se nessuno indossava i pantaloni, ma immagino che il mio medico andrebbe fuori di testa se lo dicessi mentre controlla la presenza di streptococco.)

L’infermiera mi ha ricordato che fino alla procedura avrei dovuto trovare altre forme di controllo delle nascite. Le ho detto che ho due gemelli appena nati e un bambino. Problema risolto.

Infine, era il giorno di. Avevo già fissato un appuntamento dal dentista per il giorno della vasectomia – o V-Day, come lo chiamerebbe un ragazzino della Generazione Z senza rispetto per la storia. Invece di riprogrammare, ho pensato: 'Fanculo', perché non raddoppiare semplicemente le persone che scherzano con i miei orifizi?

Un'ora prima della visita dall'urologo, il medico mi ha fatto prendere un Valium. Mossa intelligente. Ho dovuto anche radermi i genitali, il che mi ha fatto sentire come un Lo sport illustrato modella di costume da bagno che si prepara per un servizio fotografico molto poco ortodosso e mal concepito.

Mia moglie mi ha lasciato allo studio del medico, glabro e un po’ alto. Non puoi portarti alla vasectomia da solo, ma questo mi ha anche dato la sensazione di essere mandato in battaglia. Mia moglie mi ha ringraziato per aver accettato di sottopormi alla vasectomia. Recentemente avevo visto mia moglie spingere fuori dal corpo due bambini. Avrei dovuto ringraziarla per non eseguendo la vasectomia su di me nel sonno.

'Per cosa sei qui?' mi ha chiesto l'infermiera dopo che mi hanno portato nel retro.

'Una vasectomia, anche se il fatto che tu lo chieda mi fa pensare che qualcuno non abbia avuto una sorpresa per sbaglio', ho risposto.

L'infermiera mi fece sedere in una sala operatoria semi-grande/cimitero dei vasi deferenti. Ha dovuto insaponarmi i genitali con una specie di gel chirurgico. In qualsiasi altro momento della mia vita, un'infermiera che mi insapona qualcosa sui genitali sembrerebbe un momento culminante da celebrare con drink e gloriose rivisitazioni. A questo punto, è stata la cosa meno eccitante che sia mai accaduta al mio pene.

Questa era una buona notizia: proprio come me, quindicenne, in attesa di una visita medica sportiva, avevo qualche timore di eccitarmi accidentalmente durante questo calvario, e come diavolo fai a uscirne? Grazie a Dio per una volta il mio pene mi ha ascoltato e comunque MAMMA PERCHÉ STAI ANCORA LEGGENDO?!

Finalmente arrivò il dottore. Era ora di andare.

'Hai l'anatomia perfetta per questa procedura', mi ha detto il dottore in quello che sicuramente suonava come il più triste potere dei supereroi Marvel.

Ecco come funziona una vasectomia: il medico pratica un'incisione in ciascun sacco di testicoli, quindi taglia i dotti deferenti su ciascun lato per impedire che raggiungano il liquido seminale (ooh, sexy!), inviando sostanzialmente lo sperma in una tomba senza uscita. Quindi il medico cauterizza le estremità tagliate per prevenirne la ricrescita. Se mai avessi voglia di divertirti, leggi quelle ultime due frasi a tuo marito e ascoltalo urlare come quella ragazza bionda di Jurassic Park .

Dal punto di vista del dolore, non è bello avere un ago incastrato nel testicolo, anche se è un anestetico. Ma per fortuna, l’anestetico ha funzionato e non ho sentito il medico bruciarmi i dotti deferenti come un hot dog trascurato sulla griglia. Ne sentivo l'odore. Non consiglio di sentire l'odore dei tuoi testicoli che bruciano, ma eccomi lì.

Aveva quasi finito con il primo lato e il dolore non era troppo forte prima di eseguire quello che posso solo descrivere come un'audizione su 'America's Funniest Internal Groin Kicks'. Volevo raddoppiare ma ero disteso. Non sono sicuro di cosa abbia fatto, ma avrebbe avuto un serio impatto sulla sua mancia.

Da quello che potevo dire - stavo fissando il soffitto, non diversamente dal dentista ma questa volta senza pantaloni - stava spingendo di nuovo i dotti deferenti nel mio scroto. Ci sono voluti solo pochi secondi, ma è stato... spiacevole. Non un dolore urlante (di nuovo, so che non è nemmeno vicino al livello del parto), ma che schifo.

Poi è arrivato il momento di ripetere dall'altra parte. Intorpidiscilo. Perforalo. Ritaglialo. Brucialo. Rubinetto a palla. Le incisioni sono lunghe meno di un pollice e vengono chiuse con punti dissolventi. Si è verificato un sanguinamento durante la procedura di 25 minuti, ma successivamente nulla; alcuni ragazzi si fanno lividi, ma io no. Grazie, anatomia perfetta? Suppongo?

In meno di mezz'ora ero ufficialmente ciò che ogni maschio adolescente desidera essere temporaneamente: sterile.

Dal punto di vista del dolore, nel complesso, il dentista è un buon paragone. Se hai mai fatto un intervento dentale approfondito, è così: a volte molto doloroso ma solo a brevi intervalli, e il tutto è molto imbarazzante. Ma poi è finita e non hai più i denti del giudizio. O la capacità di mettere incinta il tuo coniuge.

Come la maggior parte dei ragazzi, il solo pensiero che qualcuno mi forasse i testicoli mi faceva rabbrividire. Ma tutto sommato, e sapendo che non dovremo preoccuparci di un “oops, tesoro”, ne è valsa la pena.

Mia moglie mi è venuta a prendere e, sorprendentemente, sono riuscito a raggiungere la macchina, anche se con cautela. Mi sentivo come se qualcuno mi avesse preso a calci nelle palle il giorno prima.

Sono andato a casa e mi sono ghiacciato. Avrei dovuto farlo per tutto il fine settimana, ma poi il mio bambino ha preso l'influenza ed eccomi lì, a portarlo in giro per casa mentre sussultavo. Non capita spesso di ritrovarti con il ghiaccio sui testicoli di una vasectomia mentre tuo figlio ti vomita addosso o, come alcuni potrebbero chiamarlo, il doppio del contraccettivo.

Il dolore sordo era quasi scomparso entro una settimana.

Ma c'era un'ultima cosa. Vedete, lo sperma è ancora conservato nei testicoli, dove è stata praticata l'incisione. Finché sono lì dentro, potresti comunque mettere incinta qualcuno: 'È una vasectomia, e poi una moglie incinta', cantava Alanis Morissette nella versione lato B di 'Ironic'.

Un'infermiera mi ha informato durante la mia visita di controllo che prima di poter essere sicuro di essere privo di sperma, avrei dovuto inviare due campioni di sperma qualche mese dopo. Sul foglio di istruzioni è stata utilizzata la frase “masturbazione nel contenitore”. I medici mi avevano consigliato di masturbarmi in un barattolo di plastica. Anna Kendrick e Kate Upton avrebbero potuto leggere quelle istruzioni mentre indossavano lingerie e io direi ancora: 'Ragazzi, sembra piuttosto clinico'.

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Avrei bisogno di eiaculare almeno 25 volte prima che valga la pena inviare il primo campione, ha detto l'infermiera. Ha aggiunto che mentre stimano che ci vorranno due mesi, alcuni ragazzi hanno detto che potrebbero essere pronti a consegnare il campione in una settimana. Quindi ecco quello.

Il kicker? Dovrei raccogliere il campione di sperma - questa è la cosa meno eccitante che abbia mai sentito riguardo ai miei genitali - entro un'ora dalla consegna al laboratorio... che è aperto dalle 7:30 alle 9:30. Caldo!

Augurami buona fortuna. E dì a tuo marito che può farlo: andrà tutto bene, amico. Forse ha anche l'anatomia perfetta per una vasectomia!

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