Come trattare bene tuo figlio, anche quando si comporta come un marmocchio

Ne avevo abbastanza. Mia figlia era in una sorta di zona arrabbiata, arrabbiata con il mondo, arrabbiata con tutti. Si è svegliata dalla parte sbagliata del letto... Ancora - e siamo finiti in un tiro alla fune a spirale. Singhiozzava, urlava, si rifiutava di spazzolarsi i capelli: potevo sopportare tutto questo. Poi ha lanciato un piccolo libro alla sua sorellina, colpendola alla schiena e lasciando un segno. Mi sentivo quasi perso.

Quando qualcuno, anche qualcuno che ami, ferisce intenzionalmente il tuo bambino, la sensazione che affiora (tenetevi forte, sta per diventare reale qui) è RABBIA . Non mi sono mai sentito così nei confronti di mia figlia fino a quando non è seguito l'incidente del libro. Era una sensazione di confusione, di disperazione. La sensazione che devo fare questa cosa della mamma in modo completamente sbagliato, che devo frequentare anch'io una schifosa scuola per genitori, che sono una mamma imbroglione.

La mia reazione istintiva iniziale? Urlare. Essere crudele. Passare subito alla punizione. Trattare il mio primogenito come un nemico o un mostro.

Non è quello che ti aspettavi? Neanche io. Sicuramente non è l’immagine di un pediatra perfetto, ma è la verità perché si scopre che sono umano . Si scopre anche che, per fortuna, mi sono ricordato in quel momento, lo è anche lei . Beh, in realtà, una piccola canzone ha iniziato a suonare nella mia testa che mi ha aiutato a ricordarmelo.

“Le persone fanno scelte sbagliate se sono arrabbiate, spaventate o stressate. Ma getta un po' d'amore a modo loro e tirerai fuori il meglio di loro. Il vero amore tira fuori il meglio”.

Mobili da cucina a prova di bambino

Suona stranamente familiare? Sì, il Congelato la colonna sonora era la mia grazia salvifica in quel momento (sapevo che quel film un giorno sarebbe servito a qualcosa). Seriamente, per quanto banale possa sembrare, quella melodia ha perfettamente ragione quando si tratta di comportamento della prima infanzia e di genitorialità di successo. È il punto cruciale del coaching emotivo e della risoluzione collaborativa dei problemi: il presupposto che tutte le persone vogliono fare ed essere del loro meglio, ma che traumi, circostanze, deficit di competenze e immaturità di sviluppo impediscono loro di farlo per la maggior parte del tempo. Comprendere che il nostro obiettivo genitoriale più importante dovrebbe essere quello di istruire i nostri figli verso i comportamenti desiderati, non di punirli per le loro inettitudine.

Pensatela in questo modo: se fossi alla guida di una squadra di calcio di livello principiante e un giocatore non facesse colazione, lasciandolo senza energia, e non potesse correre lungo il campo, ti arrabbieresti con lui o gli daresti da mangiare? Se sbagliasse un gol, lo metteresti fuori dal gioco o lavoreresti sulle sue capacità di calciare? Se avesse un passaggio incompleto, gli correresti incontro nel bel mezzo della partita e gli spiegheresti con voce irritata come ha fallito o utilizzeresti l'allenamento successivo per sviluppare le sue abilità? Se tu scendessi in campo in un impeto di rabbia, non solo sarebbe inappropriato, ma sarebbe ridicolo.

Quando sei un buon allenatore, pensi a dove sta andando il tuo giocatore, non a dove si trova adesso. Lavori con loro verso gli obiettivi che condividi. Consideri il tuo ruolo quello di insegnare e guidare. Dobbiamo pensare alla nostra genitorialità nello stesso modo orientato agli obiettivi se vogliamo avere successo.

Ciò significa che lasciamo che i nostri figli corrano liberi e selvaggi, ferendo gli altri lungo la strada, senza alcuna responsabilità? Affatto. Ciò significa che ci pieghiamo a ogni richiesta malsana fatta dai nostri figli? Niente affatto. Ciò significa che non ci arrabbiamo né ci arrabbiamo mai? È impossibile. Significa che innanzitutto pensiamo ai nostri figli come persone, che di solito agiscono in base ai sentimenti e ai bisogni, non al dispetto. Significa che facciamo quanto segue:

Ricordiamo che, nel 99% dei casi, i comportamenti dei nostri figli non costituiscono emergenze. Abbiamo quasi sempre tempo per fermarci, calmarci e poi passare all’azione.

Controlliamo con la realtà le nostre paure e delusioni più profonde. In quei momenti vorticosi dei bambini piccoli e dei genitori in età prescolare, le paure che abbiamo immagazzinato nel profondo si fanno strada abbastanza spesso in primo piano nelle nostre menti. Ma le paure piacciono mio figlio è sulla buona strada verso una carriera da sociopatico completo O i miei figli non si ameranno mai , sebbene apparentemente reali in questo momento, non sono quasi mai basati sulla realtà. Ricorda, mirando a bambini perfettamente educati è irrealistico e ingiusto. Non possiamo lasciare che le nostre paure dettino le nostre risposte genitoriali in questo momento.

Possediamo le nostre emozioni e modelliamo modi sani per affrontare quei sentimenti che emergono in superficie quando siamo innescati. Va benissimo dire a tuo figlio: “La mamma si sente spaventata e arrabbiata in questo momento. Ho bisogno di prendermi un secondo per calmarmi.' Infatti, quando riconosciamo costantemente cosa sta succedendo dentro di noi e dimostriamo come affrontare i sentimenti crudi che proviamo in modi non violenti e non dannosi, stiamo mostrando ai nostri figli come possono fare lo stesso.

Trasmettiamo e alleniamo le emozioni. 'Jill è frustrata perché non può giocare con quel giocattolo in questo momento' oppure 'Owen è delusa perché non può prendere un gelato oggi.'

Stabiliamo limiti e regole rigorosi su cosa va bene e cosa no. Quando i nostri figli utilizzano metodi inappropriati per esprimere le proprie emozioni e soddisfare i propri bisogni, li aiutiamo a trovare una soluzione alternativa. “Non colpiamo. Non urliamo ai nostri cari e ai nostri amici. Ti viene in mente un'altra opzione?'

Usiamo i timeout con parsimonia e le conseguenze naturali con saggezza. Un libro sulle spalle di un fratello? A casa mia, questa è una linea che non oltrepassiamo. Tuttavia, i time-out non devono essere rabbiosi e trascinare lotte di potere. Possono essere un’opportunità per aiutare i bambini a fermarsi e a riprendere il controllo di se stessi. Dai un'occhiata ai suggerimenti di Da zero a cinque l'autrice Tracy Cutchlow sull'argomento Qui. Se stabiliamo una conseguenza per un'azione, la rendiamo logica e raggiungibile (come togliere un privilegio o aiutare a ripulire un disastro che è stato fatto), non inverosimile o punitiva per l'intera famiglia (“Ecco! No appuntamenti di gioco per un mese!').

mango bambino ha portato lo svezzamento

Permettiamo, quando possibile, ai nostri figli di elaborare le proprie soluzioni. «Avrai bisogno di spazzolarti i capelli prima di partire. Vuoi continuare a giocare adesso. Cosa dovremmo fare?'

Gli anni del bambino sono pieni di magia e meraviglia, ma possono anche essere pieni di stress e tumulto. Quando i tuoi figli si comportano come piccoli mostri, presta prima attenzione alle tue emozioni, impara a rispondere piuttosto che reagire e usa gli scoppi d'ira e i comportamenti 'cattivi' innanzitutto come momenti di insegnamento: passi lungo il percorso verso l'autoregolazione emotiva e un'efficace risoluzione dei problemi . Se lo fai, costruirai una squadra di esseri umani sani e resilienti.

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