8 cose che solo le donne incinte panciute capiscono

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Alcune donne incinte sono assolutamente adorabili. Conosci il tipo: pancione carino e rotondo, vestiti eleganti per la maternità e da dietro (diavolo, a volte anche davanti!) non puoi nemmeno dire che è incinta. Quelle donne brillano e basta.

E poi… ci sono i altro donne incinte. Quelli che diventano così spaventosamente enormi e dall'aspetto miserabile che i perfetti sconosciuti si preoccupano del loro benessere. Il tipo che non vedresti mai in una pubblicità di abbigliamento premaman.



L'autore a 7 mesi, e , ce n'è solo uno lì dentro.

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Per quanto volessi rientrare nella categoria delle carine donne incinte, non era destinato a esserlo, perché in quattro gravidanze, il minor peso che ho guadagnato era di cinquanta libbre (e questo è stato mentre insegnavo Zumba dalle sei alle otto ore alla settimana fino metà del mio nono mese!). Non so se attribuirlo alla genetica o al metabolismo lento o semplicemente alla fortuna schifosa, ma ogni volta ero grosso modo la dimensione di uno yacht. E noi donne incinte panciute abbiamo alcuni problemi unici che quelle piccole ragazze incinte semplicemente non hanno. Piace…

com'è essere poveri?

1. Gruppi di curiosi. Quando la tua pancia sembra che stai incubando un bambino di quarta elementare, le persone ti fissano. Alcuni cercano di farlo in modo sottile (notizie flash: non funziona), e alcuni semplicemente ti guardano a bocca aperta con occhi inorriditi e sporgenti. A volte indicano o spingono il compagno con un gomito. Vuoi sapere come ci si sente? Prova a camminare intorno a Target con un body di gomma e una parrucca da clown.

2. Commentatori grezzi. Certo, quando guardare a bocca aperta non è abbastanza, ci sono sempre commenti. Nella mia esperienza, questi si verificano durante quasi tutte le uscite pubbliche e si inseriscono in tre categorie. Innanzitutto ci sono le domande accettabili, ma noiose, come ad esempio Sei in ritardo? o quanto tempo hai ancora? Poi si spostano nel tuo territorio in cui ti spingi con cose come, Wow, sei sicuro che ce ne sia solo uno lì dentro? e benedici il tuo cuore, sembra doloroso! La terza categoria è riservata agli incredibilmente maleducati: sei ENORME! e oh mio dio! Ambra, guarda come grande lei è! potrebbe lei? ottenere qualche più grande?! non sono mai stato quella grande!

Insieme ai commenti arrivano storie non richieste e supposizioni su quanto sarà grande il tuo bambino. Perché ovviamente.

3. Problemi di vestiti. L'abbigliamento premaman è di moda quando sei una donna incinta di dimensioni medio-piccole. Ma quando hai abbastanza spazio per un elefantino, tutto ciò che si adatta sembra un tendone da circo. I bei vestiti sono riservati a taglie più standard, mentre tu sei relegato a qualunque cosa i designer abbiano messo insieme dal loro tessuto extra. Il fondo della tua pancia pende sempre da qualcosa perché anche i pantaloni più elastici tendono a scivolare giù e nessuna maglietta è mai abbastanza lunga per rimediare. E non pensare nemmeno di prendere in prestito vestiti premaman dai tuoi amici, perché nessuno di questi andrà bene. I tuoi amici erano tutti carini tipi incinti.

4. Il dramma dello spogliatoio. Come se dover comprare nuovi vestiti non fosse un'esperienza abbastanza straziante, aggiungi il fatto che i camerini nella maggior parte dei negozi sono minuscoli. Sai quanto è difficile manovrare il tuo sé delle dimensioni di un ghiacciaio in un paio di pantaloni quando sei schiacciato in uno spazio così ristretto? E gli specchi a figura intera sono semplicemente deprimenti perché puoi effettivamente vedere come i tuoi polpacci stanno iniziando a fondersi con le tue caviglie. Ne conseguono i crolli degli spogliatoi alimentati dagli ormoni.

5. Situazioni appiccicose. Durante la gravidanza, il tuo corpo cambia drasticamente in un periodo di tempo relativamente breve, specialmente quando diventi super grande. Quindi è facile sottovalutare la tua taglia quando, ad esempio, stai cercando di infilarti tra due appendiabiti o di uscire dall'auto in un parcheggio stretto. Poi finisci per sentirti in imbarazzo perché la tua pancia fa scivolare metà della taglia delle donne dalle loro grucce, o devi trasferirti in una cabina più grande in un ristorante perché rimani bloccato cercando di incunearti nel primo. (Sì. Questo è successo a me. Di fronte al capo di mio marito che stava cenando in uno stand di fronte al nostro. TEMPI DIVERTENTI!)

6. Grazia, schmace. Non c'è assolutamente alcun modo di muoversi con grazia quando la tua parte anteriore sporge molto più in là della tua parte posteriore. La tua spavalderia si trasforma in dondolare, il tuo disinvolto in saltellare. Cammini come una papera con le emorroidi, ma non puoi farne a meno. Il cielo non voglia che tu sia così durante i mesi invernali, dove il ghiaccio e la neve sul terreno possono rendere particolarmente infido il tuo gioco di gambe non così fantasioso.

7. Problemi pesanti. Molto spesso, una grande pancia = grande aumento di peso. È sempre molto divertente vedere il dottore scrutare con disapprovazione la tua cartella clinica e ricevere la lezione ad ogni singolo appuntamento, come se ti fossi imbarcato in questa follia da ingrasso di nove mesi per le risatine. Non solo, ma se sei come me, non lo guadagni solo davanti, lo guadagni ovunque. (Anche il mio naso è diventato più grande.) Poi alla fine, quando il bambino è nato, puoi finalmente vedere di nuovo le tue gambe e ti rendi conto che i tuoi fianchi e le tue cosce si sono allargati per sostenere il tuo carico gigantesco. E le cosce non si sciolgono magicamente dopo il parto. Anche? Tanta tensione ti uccide la schiena… poi compri brutte scarpe nel tentativo di consolarti. Oddio.

8. Una maratona gigantesca. Nelle ultime settimane prima della nascita del bambino, anche le donne con piccoli pancione raggiungono un punto in cui si sentono enormi. Ma per quelli di noi che sono enormi, raggiungiamo quel punto molto, molto prima. Quando il tuo pancione è più simile a una montagna, non hai settimane, ma mesi di navigare intorno ad esso. Fai fatica ad allacciarti le scarpe, a tingerti le unghie, a raderti le gambe e a tagliare il pube (mi scuso con tutte le mie ex ostetriche). E puoi sperimentare tutta la bellezza che ho descritto sopra per quella che sembra almeno la metà della tua gravidanza.

Il lato positivo è che sembra che tu stia per partorire in qualsiasi momento ha i suoi vantaggi. Le persone ti offrono sempre un posto o vogliono aiutarti con qualcosa, e puoi fingere di lavorare per tirarti fuori da una multa per eccesso di velocità.

… Non che io ne sapessi nulla.

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