Questo è 300 libbre: siamo più di un numero sulla bilancia

Brynn Burger

Sono sconcertato da quanti commenti ricevo dai lettori che mi applaudono per la mia vulnerabilità. È divertente, in parte, perché non mi definirei affatto vulnerabile. Per me, la vulnerabilità suggerisce la capacità di permettere alle persone di vedere le tue parti emotive - sai, come quando piangiamo orribilmente sul pavimento del bagno così nessun altro in casa saprà mai che è successo? Ragazza, nascondo quel genere di cose come se stessi contrabbandando qualcosa attraverso la dogana.

Essere accusato di permettermi di essere vulnerabile mi sembra estraneo. Mi definirei semplicemente onesto, a volte dolorosamente. Mi viene naturale dire la verità, che sembra virtuosa finché non dici a qualcuno qualcosa che non voleva sentire o quando descrivi qualcosa che ti è successo, ammesso che succeda a tutti solo per rendersi conto che il tuo peggior incubo è vero: Sei solo tu. Dire la verità mi ha davvero liberato da molte cose che altrimenti sarebbero state insopportabili in modo schiacciante.

Crescere un bambino estremo è un doloroso isolamento finché non inizi a far entrare le persone nella tua vita reale. È disordinato e non devono capirlo, ma essere onesti può dare loro l'opportunità di provare. Ridimensionare e diventare piccoli ci fa diventare un lotto di strani sguardi, giudizi e opinioni non richieste su come dovremmo vivere le nostre vite, ma permettere alle persone di vedere il nostro quotidiano ha trasformato gli scettici in credenti, o almeno d'accordo con chi non è d'accordo.

Ma questa - questa parte in cui sto per avventurarmi con te - è come la parte più profonda, oscura, dolorosamente vulnerabile della mia vita. Questo non è qualcosa che sembra facile o naturale. Anzi, tutto il contrario! Tuttavia, se ho imparato qualcosa in 35 anni di vita esilarante e imbarazzante, è che quando Dio mette qualcosa nel mio cuore, il suo scopo è più grande dei miei dubbi, paure o preoccupazioni, quindi ho bisogno di succhiarlo e seguirlo. Lui lavorerà sui dettagli e io lo vivrò.

Quindi, allacciate le cinture signore (e ragazzi le cui mogli vi hanno chiesto di dare forza leggendo questo perché lei provato qualcosa quando lo leggerà e spera che tu possa empatizzare e vederla nelle mie parole - suggerimento, suggerimento).

Questo è 300.

Non sono sempre stata della taglia che ho adesso. Attualmente, secondo la scala nel bagno di mia zia e mio zio, sono EE, che presumo sia l'acronimo di Extremely Eloquent. Azzeccato!

Peso 300 libbre - 304,1 per essere completamente preciso.

È importante notare che ho combattuto l'impulso di scrivere questo post per settimane a causa delle mie insicurezze. Sembra contraddittorio (leggi: dolorosamente ipocrita) dal momento che ricordo sempre ai miei studenti delle superiori quanto sia importante essere orgogliosi di se stessi in ogni fase e possedere le proprie insicurezze. Spiego quanto mio marito mi ama e quanto è potente il mio corpo per aver messo al mondo due bambini.

Tutto ciò è vero. Credo in ogni parola. Tuttavia, ho dovuto rendermi conto che nascondermi dietro strati di barzellette e non possedere quel numero; non essere il mio vero, autentico sé - indipendentemente da ciò che diceva la bilancia - non mi avrebbe reso meno sovrappeso. Vorrei essere chiaro: non voglio che nessuno mi compatisca più di quanto non voglia che qualcuno mi giudichi, ma forse essere onesto - quel livello fino al midollo, ti fa venir voglia di vomitare un po' di veritiero — aiuterà qualcun altro.

Persone bisogno dare un volto all'obesità. Dobbiamo essere abbastanza responsabili da educare noi stessi e i nostri figli in modo che possano capire e iniziare a essere sensibili alle lotte delle persone. Insegniamo questo con il razzismo, il sessismo e persino la sensibilità alla povertà, ma in qualche modo è ancora accettabile guardare a bocca aperta e fissare una persona in sovrappeso che mangia in un ristorante come se fosse un baraccone da circo. Forse se la mia storia può essere ascoltata, le persone possono iniziare a vedere che non siamo mostri. In verità, molte persone che lottano con il proprio peso sono malate di malattie o sopravvissute ad abusi e il loro peso è solo un sintomo, un effetto collaterale di ciò che hanno passato.

Questo è 300.

Brynn Burger

ragazzo bianco di campagna

Va notato che, mentre sto usando il mio numero in modo che io possa iniziare a possederlo, molti di quelli che fanno eco ai miei sentimenti sono molto più piccoli. La prigione di ogni persona ha un aspetto diverso.

Il mio aumento di peso è iniziato intorno alla quarta elementare, ma allora, prima della diffusione istantanea delle informazioni, era molto più facile essere beatamente inconsapevoli delle tue mancanze perché qualcuno aveva bisogno di guardarti in faccia per prenderti in giro. Non avevo idea di sembrare diverso dai miei amici fino a quandodue anni dopo, in prima media, quando ho scoperto che un ragazzo della mia classe è stato pagato in una scommessa per chiedermi di essere la sua ragazza e poi darmi un pacchetto di SlimFast come regalo di San Valentino...in corridoio...davanti a tutti i miei amici . Sì, non uno dei miei momenti migliori. (Scusa, se non te l'ho mai detto, mamma.)

Ad essere onesti, non era davvero la fine del mondo per me. Non sono mai stata come la maggior parte delle ragazze che adulavano i ragazzi e volevano essere alla moda. Mentre indossavo totalmente i ricci arricciati in avanti/indietro e la frangia piumata degli anni '90, i jeans Guess (che erano di Goodwill e alla fine ho strappato la fine degli affari durante la lezione di ginnastica) e le camicie di seta (le mie erano a maniche corte e di il reparto maschile)… Sai, ora non so dove stavo andando con questo perché, rileggendolo, sembra chiaro che avrei dovuto sapere quanto ero diverso! Divertente. Ad ogni modo, non ho fatto trucco e fidanzati, Barbie o travestimenti. Ho fatto obiettivi e coinvolgimento, lavoro e volontariato. (Seriamente, come ho fatto ad avere amici!?)

Mi è venuto in mente più tardi nella vita che devo aver avuto un certo livello di consapevolezza che non ero fisicamente accettabile quando ho ricordato un periodo in quinta elementare quando ho scritto una lettera di fan al mio rubacuori degli anni '90 Jonathan Taylor Thomas (non comportati come se non avessi bevuto il suo numero di Adolescente Beat ) e ho chiesto alla mia bellissima migliore amica cheerleader di inviarle una foto al posto della mia. Devo aver saputo che non avevo possibilità di ricevere sue notizie con una mia foto nella lettera.

ragazza con nomi in greco antico

Avanti veloce attraverso il liceo e il college dove ho provato miliardi di diete, pasti alla moda, pillole, bevande, riunioni, conteggio delle calorie e fame (mi fermerò per coloro che mi conoscono per ridere di questo perché sono il prossimo- livello significa quando ho fame, quindi stanno immaginando come deve essere andata). Niente di tutto questo ha funzionato. Scioccante, lo so.

La cosa divertente è che, come la maggior parte di voi, quando ripenso alle foto di quegli anni formativi adesso, pagherei un sacco di soldi per sembrare come allora. Ma a quel tempo, volevo strisciare in un buco nella maggior parte degli ambienti sociali perché mi sentivo come la mucca più grande nella stanza. Ho messo su un fronte super credibile di fiducia e ilarità, ma è stato dolorosamente isolante sentirsi in quel modo su me stesso. Mi sono nascosto dietro libri, lavori, sport e strati di vestiti, perché ovviamente una canotta e tre magliette hanno convinto le persone che indossavo solo quel vestito grasso di Il professore matto invece di essere il mio vero corpo lì sotto.

In qualche modo sono andata d'accordo essendo la ragazza dei ragazzi. Ho giocato a football con i ragazzi, ero un portiere di calcio al college e di solito ero uno dei primi scelti per gli intramurali perché non avevo paura di sporcarmi o ferirmi, ma volevo davvero solo sentirmi come se appartenessi a qualche parte. Come avrei potuto adattarmi mentre allo stesso tempo mi sentivo come se stessi guardando tutto dall'esterno?

L'ho ucciso in palestra prima di sposarmi e ho camminato lungo il corridoio, uccidendolo se lo dico io stesso, a un solido 175 libbre. Chiunque fosse presente sarebbe rimasto scioccato da quel numero, ma indovina un po'? Gli americani sono degli idioti. Siamo così follemente ingenui su come appaiono i numeri reali sparsi su ossa e muscoli che tutti supponiamo che 175 sia delle dimensioni di un uomo adulto. Non sempre, amici miei. Ho indossato un bikini spaventosamente durante la nostra luna di miele a 175 anni e lo rifarei in un minuto caldo se fossi ancora così!

Brynn Burger

Ho messo su 50 sterline nel nostro primo anno di matrimonio perché, beh, il matrimonio. Ho guadagnato 80 libbre in più con la mia prima gravidanza poiché, da una vita che mangiava troppo, questa era una licenza per mangiare ciambelle per ogni colazione e indossare pantaloni elasticizzati per lavorare perché nessuno poteva dirmi niente. Qui sta il mio più grande rimpianto nella vita. Non scherzo.

Il rimbalzo dal peso post-matrimonio e due parti pre-morte non sono stati gli anni di ricostruzione che pensavo sarebbero stati. Voglio dire, per quanto tempo è accettabile indossare abiti premaman dopo la nascita del bambino, veramente ? Ad esempio, qualcuno noterà davvero se indosso un reggiseno per l'allattamento alla laurea di mia figlia ... dal college?

Questo è 300.

Ciò che la maggior parte delle persone non riesce a riconoscere è che, quando sei in sovrappeso, devi pensare alle cose in modo diverso ogni singolo giorno. Non sono solo le considerazioni ovvie come gli estensori delle cinture di sicurezza sugli aerei o un furgone su un'auto compatta. Per favore, comprendi cosa vediamo quando guardiamo il mondo.

Quando stavamo decidendo di ridimensionare le nostre sistemazioni abitative e diventare piccoli, ero nervoso a causa della mia taglia. Potrei navigare su una scala se avessimo una camera da letto a soppalco? Avrei dovuto girare di lato nei corridoi perché Shakira era ferma quando ha cantato questi fianchi non mentono? Mi starei anche dentro la doccia o sul water? Si scopre che è perfettamente a posto. È certamente evidente, ma lo facciamo funzionare.

In un cinema, in un locale di musica o in un ristorante, devo considerare quanto sono larghi i braccioli delle sedie perché sbatterci i fianchi è come versare Play-Doh in una di quelle fabbriche di spaghetti, se hanno sedili di plastica perché quei bambini non hanno alcuna possibilità, o se hanno tavoli invece di cabine perché quelle ventose sono state fatte per i bambini. Mi rifiuto di mangiare ai buffet perché, anche se la mia corporatura grande di solito consuma piccoli pasti alla volta, mi sento in bella mostra. È come se stessi caricando il mio piatto in una mangiatoia e tutti gli avventori di taglia media stessero guardando e ridacchiando tra sé e sé sul fatto che mi prendo i secondi, non riuscendo a notare che il primo piatto aveva solo una piccola insalata e verdure.

Questo è 300.

A casa, nel nostro minuscolo bagno, il pavimento è pieno di piccole macchie bianche che circondano il tappeto verde acqua - i resti di talco per bambini per garantire che tutto si muova senza intoppi durante il giorno, perché senza di esso, lo sfregamento che può accadere dietro le quinte è terribilmente doloroso. Mio marito mi ha chiesto l'altra sera se in qualche modo avevo messo il deodorante sui pantaloni. Ho mentito. Talco per bambini.

Questo è 300.

Le persone più in forma mi guardano quando siamo al parco con i nostri figli, e per me i loro sguardi sembrano il peso di 1.000 libbre di giudizio. Perché non fa jogging invece di camminare? Perché indossava una canottiera in pubblico? Perché sta versando le sue cazzate su quel seggiolino così dobbiamo guardarlo tutti? Anche se i loro sguardi possono essere innocenti, provo la vergogna di un verdetto di colpevolezza.

Dire che il mio corpo è una prigione sarebbe un grossolano eufemismo. L'analogia non rende giustizia alla mia vita quotidiana perché i prigionieri, anche quelli che scontano crimini che non hanno commesso, non hanno libertà e hanno poca idea del mondo esterno. Sono costretto a guardarlo passare mentre la mia mente mi dice che dovrei essere in grado di fare, correre, andare, giocare, ma le mie articolazioni doloranti, l'ego ferito e il lembo di pancia post-bambino suggeriscono il contrario. Se non hai vissuto questa condanna a vita, per favore accetta che non puoi assolutamente capire cosa stiamo passando. E non vorremmo che tu sentissi questo. È doloroso, sempre.

Questo è 300.

Quando le storie di successo nella perdita di peso iniziano con i loro momenti di fondo, come quando il loro bambino ha detto loro che i loro amici chiamavano la loro mamma grassa, o quando venivano presi in giro in pubblico, o quando la bilancia non registrava più il loro peso, sorrido. Buon per te! Dentro di me in qualche modo accetto che non potrò mai realizzare ciò che loro hanno. A un certo livello, mi chiedo se mi autosaboto perché sento di non meritare di avere successo. Ho attraversato ognuno di questi scenari, più di una volta, ma eccomi qui.

Per quelli di noi che hanno bisogno di perdere 100 libbre o più, sembra irraggiungibile. Siamo reali. Questa è la dimensione di una persona. Stabilisci obiettivi piccoli e raggiungibili. Esercizio. Assumi meno calorie di quelle che stai bruciando.

Non dici! Bene, questo è nuovo di zecca informazione! Perché non ci ho pensato?!

Se sei in forma, o anche uno di quelli benedetti con un metabolismo da unicorno che brucia il tuo quarto pasto quotidiano Taco Bell in modo che tu possa ancora arrivare alla tua taglia niente jeans attillati, ti applaudo. Ma non capisco la tua vita. Sento l'odore del tuo burrito e mi sveglio di 4 chili in più per questo.

Questo è 300.

odio fare shopping. No sul serio. È il peggiore. L'ho sempre odiato perché 10 anni fa, quando avevo 175 anni, era ancora meno accettabile che le femmine fossero più grandi della mia taglia10-14 maggioinoltre hanno dovuto essere ordinati articoli di catalogo Big e Tall speciali. All'epoca indossavo una taglia piccola o media, ma la gente ancora immaginava una donna che si avvicinava ai 200 anni come una sorta di Sasquatch reincarnato.

Ora, a 300 sterline, faccio acquisti esclusivamente online e pago felicemente la commissione per restituire i miei articoli indesiderati tramite posta invece di aggirarmi goffamente in un camerino solo per uscire deluso, sentendomi ancora peggio con me stesso.

Per le preziose donne di Victoria's Secret, non è fantastico quando entro e tu mi guardi e pensi immediatamente che sto comprando un regalo o mi dirigo verso le lozioni e le fragranze. Noto. E questo non scalfisce nemmeno la superficie dei negozi che pubblicizzano i loro vestiti taglie forti su modelli affamati che sembrano spazzati via con un vento veloce. Ehm, grazie Monica , ma non sembrerò come te con il tuo top alto-basso e skinny a pagina 28. Se indosso una maglietta più corta davanti che dietro e la mia metà inferiore è stata sbattuta in qualcosa di magro, guarderò come un prosciutto cotto al miele sopra due salsicce affumicate. Se tutto è stato aspirato da sud a nord in tubi di jeans, tutto deve traboccare da qualche parte.

Mi uccide che i negozi abbiano iniziato a cambiare le loro taglie da 14/16, 18/20, 22/24 e 26/28 a 1, 2, 3 e 4. Anche se apprezzo il tuo tentativo di sensibilità, so se ci sono qualsiasi cifra sulle mie etichette di abbigliamento, è meglio che sia seguita da una X. Sii serio! Nessuno crede che questa maglietta sia una taglia DUE! E il giorno in cui i miei pantaloni avranno una taglia inferiore a 16, quell'adesivo di taglia lungo e stretto rimarrà su questa gamba, tesoro! Tutti. Giorno.

Signora, lo sapevate che il cartellino è ancora sui pantaloni?

Perché sì, innocente passante di Starbucks. Qual è quel numero? Leggilo ad alta voce. Dillo ai tuoi amici!

L'esilarante citazione di Cattive ragazze - I pantaloni della tuta sono tutto ciò che mi sta bene in questo momento - non è così divertente quando è vero.

Quando sei più grande, è difficile avere un bell'aspetto in qualsiasi cosa. È ridicolo guardare film le cui protagoniste escono dopo una notte di decisioni sbagliate con indosso la felpa del loro uomo o - la mia preferita - camicia elegante. Perdonami mentre contengo la mia risata. Non possiedo nulla di abbottonato perché è l'ossimoro dell'abbigliamento di una persona grande. Quelli non si abbottono! Nella migliore delle ipotesi, posso abbottonare quello sotto le mie tette, ma poi sembra che possa cedere da un momento all'altro ed essere una minaccia per qualsiasi vita entro 40 piedi. Mio marito è un mezzo solido in un grande giorno e nient'altro che muscoli. Se indossassi la sua maglietta, sembrerebbe che ho appena rapinato un Baby Gap!

Questo è 300.

nomi di fuoco femminili

A molti di noi è stato detto per tutta la vita che siamo diversi, grossolani o sbagliati. Quindi, quando la gentilezza di un amico o di un marito ben intenzionato ci fa un complimento, le nostre menti sensibili lo distorcono in una sorta di scherzo ambiguo o di offesa sul nostro aspetto.

Solo perché abbiamo avuto un nonno che ha fatto commenti grossolani sulla nostra taglia o un ragazzo alle elementari che ci ha comprato SlimFast per scherzo, non significa che il mondo ci veda in quel modo. Alcuni lo fanno, ma questa è la nostra realtà. Sono ovviamente inetti. Siamo persone. Abbiamo sentimenti, famiglie e speranze per il futuro.

Proprio come le persone più piccole dovrebbero imparare a camminare per un miglio (ok, come un blocco) nei nostri modelli Sketchers, dobbiamo imparare a lasciar perdere! Ridi per non piangere, chiamalo come vuoi, ma rilassati! Le probabilità sono che non ti svegliDomaniuccidendolo miracolosamente in una cornice da top model, quindi dobbiamo abbracciarlo e decidere dove andare da qui. Ma almeno accettiamo di goderci il viaggio... anche le parti sconnesse e piene di cellulite.

Ma seriamente, persone magre. Per favore, per amore di tutte le cose sante e buone, smettila di dirci, oh, hai un viso così carino, o non lo sei quella grande. Newsflash: sappiamo cosa intendi. È come dire che siamo i ragazzini più magri al campo dei grassi. Risparmiati l'imbarazzo e seppelliscilo nel profondo.

Questo è 300.

A differenza di altre dipendenze, abbiamo bisogno di cibo per sopravvivere. La realtà è - la nostra realtà è che sappiamo che i nostri corpi non dovrebbero funzionare su un flusso costante di caffè alla crema, ciambelle dall'ufficio e il burrito dollaro Taco Bell Happier Hour che abbiamo comprato tornando a casa dal lavoro e che abbiamo buttato via la borsa così i nostri familiari non hanno non so che l'abbiamo mangiato Dobbiamo essere onesti con noi stessi prima di poter essere onesti con chiunque altro.

Oooh, quella ragazza indossa uno di quegli orologi contapassi! Probabilmente sta andando a mangiare cavolo riccio e correre al parco con indosso dei pantaloni da yoga alla moda e una di quelle canottiere con il reggiseno incorporato!

Gente, il mio Fitbit non sta prendendo in giro nessuno! Ho comprato quel burrito e l'ho mangiato come un capo ! Che cos'è il cavolo, a parte il nome di un ragazzo che immagino abbia amici con altri nomi pretenziosi come Heath e Talon? E non provo nemmeno Spanx, tanto meno pantaloni da yoga in spandex dove altri umani potrebbero vedere. Quei reggiseni a scaffale!? Ah! Non trattengono nulla e si estendono solo sul mio grasso della schiena, così sembro che sto contrabbandando un pacco di salsicce.

Questo è 300.

Brynn Burger

richiamo della protezione solare per prodotti organici per bambini

Sta a noi come andare avanti da qui. Alcuni di noi continueranno a crogiolarsi nell'autocommiserazione. Alcuni possono scegliere un intervento chirurgico, la fame o un reality show che ti alleni 12 ore al giorno per indurre le persone reali a sentirsi come se fosse possibile. (Sapete, quelli di noi guardano con invidia mentre divoriamo un intero sacchetto di patatine e immaginiamo come sarebbe la nostra vita se perdessimo il nostro peso in eccesso.) Molti di noi continueranno a lottare. Questa è una condanna a vita, anche se hai successo, perché20 anni da oggile patatine fritte saranno ancora più deliziose delle carote.

Non so ancora la mia scelta. non voglio solo vedere i miei figli crescono. Voglio farne parte. Voglio scalare, correre e fare le cose folli che ero in grado di fare quando pensavo di sembrare un mostro. Voglio sentirmi come se mio marito fosse orgoglioso di camminare al mio fianco in pubblico (lo è totalmente, tra l'altro, mi preoccupo costantemente di questo) invece di sentirmi come 20 libbre di patate in un sacco da 10 libbre. Voglio che la mia famiglia e la sua siano orgogliose della loro figlia e dei miei figli che mi considerino un modello che ha vissuto ciò che ho detto. Voglio vivere libero dall'ansia vincolante che le persone fissano costantemente, giudicano e presumono che io stia scusando la mia taglia.

L'ho fatto a me stesso. Non importa come lo tagli, questa è stata una serie di scelte. Ed eccomi qui, a chiedermi come arrivare dove voglio essere e ad essere certo di una cosa: la strada sarà lunga e faticosa; uno pieno di paura, dubbio e delusione, ma anche di gioia, eccitazione e vittorie.

Mentre il flusso infinito di immagini di Pinterest mi ispira tra un anno, ringrazierai te stesso per aver fatto la scelta oggi, e quando hai voglia di arrenderti, ricorda perché hai iniziato a giocare su un loop nel mio cervello, devo ancora affrontare dove andare e come arrivarci.

Quello di cui sono certo è questo: sono 300 sterline, e ho un volto e un nome. Non sono un mostro. Ho commesso errori. La mia vita è dura, ma non impossibile. Le mie giornate possono essere felici o tristi. Proprio come le banane sui burritos, ho il potere di scegliere. Spero solo di poter trovare gioia quando prendo le decisioni giuste, e quando non lo faccio, che mi ricordi quanto sono fortunata ad avere un marito che mi sostiene oltre quello che capisco e che non dimentico mai Di chi Sono. Il numero non è quello che dovremmo temere. Dovremmo schiaffeggiare quel cucciolo su una bandiera e portarlo a spasso per l'isolato. Non sono le cifre che ci fanno sentire come ci sentiamo e far entrare le persone non ci renderà più piccoli.

Non sei solo. Non lasciarti ingannare nel credere che la fiducia sia sinonimo di comfort. Alcune delle nostre maschere sono sottilissime e pronte a rompersi. Butta giù quegli idioti e prendilo.

Sono il volto reale di 300.

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