8 lezioni che ho imparato dall'essere tradito

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L'infedeltà è un argomento terribilmente tabù. E quella mancanza di istruzione e/o supporto sociale può far sembrare quasi impossibile navigare tra gli imbrogli. Quindi, quando si è insinuato nella nostra narrativa coniugale, ero perplesso.

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Non avevamo figli, eravamo sposati solo da un paio d'anni e pochi mesi prima avevo visto mio fratello essere condannato per omicidio. Non sapevo se avrei dovuto tagliare e scappare, o lavorare su un matrimonio in cui avevo riversato il mio cuore.

Fino ad allora, avevo sempre detto che barare sarebbe stata la mia fine. Ma poiché ci sono tutti i tipi di infedeltà, ci sono tutti i tipi di risposte. Quindi, invece di divorziare, inizialmente abbiamo cercato consulenza e supporto da persone care selezionate, sperando che ci avrebbe aiutato a riallinearci dopo un trauma.

Sfortunatamente, non è stato così, e non solo ci siamo allontanati ulteriormente, ma siamo anche cresciuti a diffidare ancora di più l'uno dell'altro. Così, sette anni dopo aver avuto un addio al celibato indiscreto (e anche a causa di altri problemi che si sono sviluppati), abbiamo divorziato.

Lo condivido non perché è un grande pezzo del mio trauma negli ultimi anni di cui non ho mai condiviso pubblicamente prima di questo articolo. Inoltre non lo condivido per pietà o simpatia, forse nemmeno per ispirazione.

Condivido per aggiungere un dialogo spesso lasciato in muto.

Condivido anche in modo da poter trasmettere la saggezza che ho raccolto durante la mia guarigione, perché qualunque cosa ci accada, possiamo sempre scegliere la crescita nel tempo. Ecco le otto lezioni più importanti che ho imparato dall'essere tradito.

Essere tradito, indipendentemente dalle circostanze, è terribile.

Ricordo di aver espulso mesi di lacrime dopo l'ammissione del mio ex marito. E anche se ora siamo divorziati e quasi dieci anni dopo l'evento, questo ha ancora un piccolo impatto su di me fino ad oggi. Ma questo è tutto da dire, per quanto profondo, oscuro, depresso e isolato come mi sentissi, non mi sentirei sempre così. Non posso dirti quanto tempo ci vorrà per sentirti completamente guarito o addirittura felice, ma posso dirti con abbastanza lavoro interiore, lo farai un giorno. Tuttavia, l'unica via d'uscita dal trauma è attraversarlo.

Potrebbero volerci due per il tango, ma se non sei il partner che ha tradito, l'hai fatto nessuna responsabilità per questo scenario .

Non è necessario cercare l'anima per difetti o fallimenti. Non importa se il tuo matrimonio è stato difficile o se la tua intimità è stata erosa (fisicamente o meno); barare non è necessario. In effetti, è la via d'uscita dal conflitto per i codardi. Se qualcuno è veramente infelice o insoddisfatto, la sua responsabilità è difendere se stesso. Tuttavia, se hanno anche un coniuge, devono difendere anche quel coniuge.

La comunicazione è fondamentale, come può esserlo anche la terapia.

Non è colpa tua se le cose sono diventate difficili (tendono a farlo), e non è nemmeno colpa tua se il tuo coniuge ha cercato qualcosa al di fuori di te. I bisogni del tuo coniuge non sono sempre tuoi da soddisfare; l'inganno si basa su un modello di relazione transazionale, non su una vera partnership.

L'inganno non deve necessariamente essere positivo o negativo, né necessariamente accadrà di nuovo.

Ogni relazione è diversa, così come ogni infedeltà. Se tu e il tuo partner lavorate insieme di cuore per arrivare alla radice di ciò che li ha portati a imbrogliare, quindi guarire dalle loro azioni, tutto è possibile. Voglio dire, sappiamo tutti che il matrimonio riguarda il lavorare come una partnership attraverso qualsiasi cosa la vita ti metta addosso. E chiunque sia stato sposato sa che (purtroppo) include anche ciò che il tuo coniuge sceglie di lanciarti. Inoltre, tutti commettiamo errori. Il modo in cui scegliamo di fare ammenda per le nostre trasgressioni a volte può essere più significativo o importante della nostra indiscrezione iniziale.

Tuttavia, nonostante il fatto che una volta che un imbroglione, non necessariamente sempre un imbroglione, uno schema è uno schema.

Oltre all'infedeltà nel mio matrimonio, sono a conoscenza di un'altra indiscrezione nella storia della mia relazione. Quell'uomo in particolare aveva condiviso con me che il tradimento era stato un modello coerente nella sua stessa storia. Professava sentimenti profondi per me, ma vedevo altre persone (che lui conosceva). Quindi, ho pensato che il suo imbroglio passato non fosse un problema. Fino a quando non l'ho scopertolui non era single ,e inconsapevolmente mi aveva costretto a essere l'altra donna per un bel po'.

Avevo ignorato il suo schema e le sue bandiere rosse perché dalla mia prospettiva privilegiata pensavo che non mi avrebbe influenzato. Inoltre, quando indossi occhiali rosa in una situazione, le bandiere rosse possono sembrare proprio come le normali bandiere. Ma nessuno può nutrire la patologia da qualcuno, e chiudere un occhio sui suoi problemi non rende nemmeno la relazione più funzionale.

L'inganno potrebbe non essere stato una tua responsabilità, ma la tua guarigione lo è assolutamente.

Non importa quanto ritieni di aver bisogno del tuo partner per ripristinare la tua fiducia in loro, quel processo non è una strada a senso unico. La fiducia si costruisce tra due persone e anche tu devi avere un ruolo attivo nel farlo. Perché all'inizio potresti non aver avuto un ruolo nell'infedeltà, ma tu dovere gioca un ruolo nella guarigione se vuoi mantenerti in salute collaborazione . E anche se non c'è intenzione di stare insieme, bisogna comunque assumersi la responsabilità personale di guarire se si vuole ritrovare la felicità. Altrimenti, mettere il tuo processo di guarigione nelle mani di qualcun altro è un progetto troppo precario.

Le azioni degli altri non ti definiscono.

A volte la nostra fiducia è insicura quanto il mercato azionario, abbastanza ironicamente. E dopo l'infedeltà, può sembrare ancora più difficile credere in te stesso o nel tuo valore. Ma mio marito o il mio ragazzo o le scelte di chiunque altro non mi definiscono. Valgo ogni grammo dell'amore, della fiducia e della compassione che offro ai miei partner. Nella stessa vena …

Le relazioni passate non determinano quelle future.

E 'così semplice. Puoi vivere, imparare e amare di nuovo, ma non devi rivivere nessun ciclo. Finché apro il mio cuore ma proteggo la mia energia quando sono pronto , farò progressi.

Mi rendo conto che a volte è davvero impossibile staccarsi dalla delusione e dal dolore che il tradimento lascia dietro di sé. E in quei momenti spesso mi aiuta sapere che non sono solo. Infatti, anche se è difficile saperlo con certezza, National Public Radio, Radio Pubblica riferisce che circa il 21% degli uomini sposati è coinvolto nell'infedeltà sessuale e anche il 19% delle donne sposate.

Naturalmente, non c'è gioia nello scoprire il dolore degli altri, ma c'è una grande comunità nel sapere che non sei solo. Con la comunità arriva la comunicazione e un sottoprodotto della comunicazione è quasi sempre la catarsi. Consiglio vivamente di trovare un gruppo di supporto, un terapista della conversazione o anche persone nella comunità di recupero dell'infedeltà online.

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