14 motivi per cui il capodanno con i bambini fa schifo

Vigilia di Capodanno. C'era una volta la mia notte preferita dell'anno. Era prima di due bambini. Ora lo temo segretamente. Almeno la tradizionale versione pre-kid party per tutta la notte a cui la maggior parte di noi è abituata.

Questo è il capodanno con i bambini...

1. Trovare una baby-sitter. A meno che tu non ne abbia prenotato uno a luglio, potresti anche chiedere al Papa o a Oprah di guardare i tuoi figli perché potresti avere maggiori possibilità che trovare un liceale o una studentessa universitaria da impegnare per questa notte. E anche se trovi una babysitter, molto probabilmente triplicherà le sue tariffe dopo aver annusato la tua disperazione.

2. Guardando nel tuo armadio e chiedendoti se puoi indossare quel top con paillettes con pantaloni da yoga . Perché nessuno saprà mai che sono pantaloni da yoga, giusto? Sbagliato.

3. Essere esausti entro le 21:00... ma rendersi conto che devi stare sveglio per almeno ALTRE TRE ORE, mentre allo stesso tempo assomigli a te in realtà volere stare sveglio altre tre ore. Cercare di mantenere questa persona divertente, coinvolgente ed energica tutta la notte è molto più estenuante del parto.

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4. Persone fastidiose che ti chiedono quale sarà il tuo proposito per il nuovo anno e ti chiedi segretamente se la 'sopravvivenza' sia davvero il tuo unico obiettivo. Gli altri nostri migliori propositi per l'anno nuovo che preferiremmo non condividere con il pubblico in generale: 1) Perdere il peso del bambino che è stato messo su 12 anni fa, 2) Essere più gentile con mio marito, almeno per la prima parte della giornata, e 3) Organizzare tutta la mia vita, che è un modo 'PC' per dire 'finalmente metti insieme la mia merda'.

5. Imparare la 'Regola del 120' nel modo più duro. Ecco quanto ti costerà il capodanno: $ 120 per una babysitter, $ 120 per il menu fisso per due, $ 120 per il bar per due e $ 47 al Pizza Shuttle per te e i tuoi otto nuovi migliori amici alle 2:07. Quindi realizzando tutte le cose responsabili che avresti potuto acquistare con questi soldi il giorno seguente.

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6. Uscire con persone che non hanno figli e rendendosi conto di quanta dannata energia hanno in più ed essendo segretamente risentiti, possono dormire fino alle 13:00 se lo desiderano.

7. Uscire con persone che hanno figli e accadrà una delle due cose: Scenario 1) Parlerai dei tuoi figli per tutta la sera, rendendoti presto conto che saresti dovuto rimanere a casa con loro. Oppure lo scenario 2) Sarà come un episodio di 'Moms Gone Wild' e tu compensi per non essere uscito dall'anno scorso e tuo marito si rende presto conto che avrebbe dovuto lasciarti a casa.

8. Ascoltare i fuochi d'artificio a mezzanotte e dicendo a tuo marito, se svegliano i tuoi figli addormentati, li darai la caccia e impazzirai un po ''mamma' con loro.

9. Rendersi conto che i selfie delle 00:03 su Facebook sono stati una decisione davvero, davvero sbagliata.

10. Svegliarsi alle 5:45, non importa quanto tardi sei rimasto sveglio o quanto champagne hai bevuto . Oh, non volevi pagare la baby-sitter per tutto il giorno di Capodanno e buttare manciate di soldi per un hotel? Quindi preparati per la tua dolorosa sveglia. E tutti i bambini si svegliano molto presto oggi. È come un sei senso che hanno.

11. Bisogno di molto caffè e aspirina al mattino , ma realizzando rapidamente che sei fuori da una, se non da entrambe, di queste magiche linee di vita. Quindi pensando che avresti scambiato il tuo primogenito con un grande caffè Dunkin Donuts. Panna extra, zucchero extra, sopravvivenza extra.

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12. Sperimentare il senso di colpa della mamma. Ti renderai conto la mattina dopo, dopo tutti i soldi che hai speso e quanto ti senti di merda, avresti preferito rannicchiarti con i più piccoli e guardare Disney Junior, bere sidro frizzante e chiamarlo una notte alle 21:15.

13. Far giocare i tuoi bambini con i fastidiosi rumori di Capodanno per mesi e mesi finché non li butti via tutti in un impeto di rabbia ad aprile.

14. Formulare nella tua testa la tua scusa per il prossimo capodanno con 364 giorni di anticipo sarà sulla falsariga di “Scusa, rimarremo a casa. Non siamo riusciti a trovare una baby-sitter. Ma divertiti. Sono così geloso!'

Ed ecco la cosa migliore del capodanno dopo aver avuto figli: rendersi conto che il posto più bello dove stare a capodanno è dove ti senti più a tuo agio. E potresti persino pensare che non ci sia posto migliore al mondo che a casa con la tua famiglia nei tuoi pantaloni da yoga.

Brindiamo a un felice 2015 pieno di genitori sopravvissuti, amando questi bei corpi che hanno costruito i nostri bambini, essendo un po 'più gentili con i nostri mariti (almeno al mattino) e forse forse solo mettendo insieme le nostre cazzate (qualunque cosa significhi). E se no, rendendosi conto che c'è sempre il prossimo anno.

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