6 risposte concise dei genitori che mia madre usava (e ora lo faccio anch'io)

Da bambini, io e i miei fratelli piangevamo. (Alcuni di noi lo fanno ancora.) Abbiamo blandito. A volte battevamo i piedi e altre volte diventavamo un po' nervosi con nostra madre. Allora cosa dice una mamma single stanca e oberata di lavoro alla sua nidiata lentigginosa quando ha bisogno di controllare le piccole persone con un avvertimento efficace come il laser?

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Più o meno la stessa cosa che dico alle mie figlie, risulta. Perché spesso sento la sua voce uscire dalla mia bocca.

1. “Conterò fino a tre…”

Quando mio fratello, mia sorella e io iniziavamo a litigare ad alta voce su un giocattolo o un gioco da tavolo, o ignoravamo accidentalmente di proposito le sue chiamate urgenti di entrare dopo il tramonto del sole, sentivamo, come un orologio, il conto alla rovescia che segnalava la rovina per tutti abbastanza sciocchi da non prestare ascolto al suo avvertimento: “ Uno! … due!' Non siamo mai arrivati ​​al “tre”, troppo terrorizzati per scoprire cosa sarebbe potuto succedere. Ora, quando le mie ragazze mi mettono alla prova allo stesso modo, e sono arrivato al punto di urlare 'Due e mezzo! … Due e tre quarti!” Penso: “Oh, merda. Cosa farò se mi lasciano arrivare lì?' Fortunatamente, questo non è ancora successo.

2. 'Chi ti ha detto che la vita era giusta?'

In un episodio particolarmente divertente del mio programma preferito, Louie , il comico Louis CK, interpretando una versione immaginaria di se stesso, dice a una delle sue finte figlie che, no, la vita non è giusta, che non otterrà mai esattamente la stessa cosa di sua sorella, e che prima imparerà e accetterà questo infatti, meglio se la passerà. Volevo mandare un'e-mail al suo sito fan e chiedergli se avesse rubato questo copione a mia madre, parola per parola.

3. 'Hai le gambe rotte?'

A volte un bambino si sente letargico. Ciò è particolarmente vero quando a detto bambino viene chiesto di: a) apparecchiare la tavola prima di cena, b) correre dentro e prendere la mia borsetta, ok? c) portare a spasso il cane, oppure d) pulire i piatti sporchi una volta terminato il pasto. Quando inevitabilmente si verificava una risposta ritardata (negli anni ’70 e ’80), questo era il gold standard di mia madre. Il che, a pensarci bene, suona vagamente come la velata minaccia di un mafioso su cosa aspettarci esattamente se non ci alziamo dal culo e dal trambusto. questo minuto .

4. “Questa non è una democrazia. Questa è una dittatura”.

Non ci sono voti. Non esiste una rappresentanza paritaria. Non ci saranno ulteriori discussioni, grazie. Mussolini governa qui, e quello che dice va bene.

5. 'Non costringermi a prendere il cucchiaio di legno.'

Ad essere onesti, anche se mia madre lo diceva spesso, e ci agitava persino un utensile da forno come un'arma che la stessa Betty Crocker avrebbe potuto brandire, per quanto ne so nessuno di noi bambini ha mai sentito la sua ira pungente sul sedere. Abbiamo fatto, tuttavia, immaginare come poteva sentirsi la sua ira pungente sul nostro sedere, e questo era sufficiente per frenare i nostri modi fuorvianti. L’ho eliminato dal mio repertorio, sostituendolo con l’altrettanto efficace “Non farmi portare via il tuo dispositivo”. Perché noi mamme sappiamo cosa fa davvero male.

6. “Cosa significa per te la parola ‘no’?”

No significa no. Variazioni su questo tema, tra cui “ Che dire esattamente della parola 'no' non capisci? ” ha fornito confini chiari durante la mia infanzia. Mi hanno anche insegnato a riconoscere e apprezzare il sarcasmo grondante, tratto che scopro di aver già, per fortuna o no, trasmesso alle mie due figlie.

(Sniff. È un momento che chiude il cerchio.)

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