55+ citazioni iconiche di 'Devil Wears Prada' per canalizzare la tua Miranda Priestly interiore

Immagini della volpe 2000

Di tanto in tanto, otteniamo un film così popolare che viene immediatamente catapultato allo stato di icona per antonomasia. E del 2006 Il diavolo veste Prada non è altro che iconico. Infatti, quasi 15 anni dopo la prima del film, Il diavolo veste Prada le citazioni sono onnipresenti sui social media come lo sono nelle conversazioni quotidiane — Fiori per la primavera? Innovativo. Il film ha catapultato Anne Hathaway in una superstar e ha dimostrato che non c'è assolutamente alcun ruolo che Meryl Streep non possa inchiodare, quindi non c'è da meravigliarsi se è uno dei preferiti di tutti i tempi.

Saremmo, tuttavia, negligenti per non menzionare tutte le problematiche linee di colture dietetiche tossiche dal film, in particolare i complimenti riversati su Andy Sachs mentre scende di una taglia dopo essere stata vittima di bullismo, anche da alcuni dei nostri personaggi preferiti come Nigel ed Emily. Ma ciò è un film datato sull'industria della moda, dopotutto. Quindi prendi tutto con un granello di sale o bicchieri colorati rosati e goditi le parti buone che amiamo amare.

Nel caso avessi bisogno di un aggiornamento, abbiamo curato le migliori citazioni e monologhi in assoluto (come quello sulla cintura blu) dal film che sarà per sempre in voga. Ovviamente abbiamo anche raccolto un'intera sfilza di citazioni di Miranda Priestly così chic, così memorabili e così gelide che ti uccideranno e ti congeleranno il sangue nelle vene tutto in una volta. È tutto.

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Citazioni di Miranda Priestly

1. C'è qualche motivo per cui il mio caffè non è qui? È morta o qualcosa del genere?

2. Questo è tutto.

3. Miranda dopo che Andy ridacchia a due cinture simili: Qualcosa di divertente?

Andy: No. No, no. Niente è... Sai, è solo che entrambe quelle cinture mi sembrano esattamente uguali. Sai, sto ancora imparando su tutte queste cose e, uh...

Miranda: 'Questa... roba'? Oh. Va bene. Vedo. Pensi che questo non abbia niente a che fare con te. Vai nel tuo armadio e scegli... non so... quel maglione blu bitorzoluto, per esempio perché stai cercando di dire al mondo che ti prendi troppo sul serio per preoccuparti di quello che ti metti sulla schiena. Ma quello che non sai è che quel maglione non è solo blu, non è turchese. Non è lapislazzuli. In realtà è ceruleo. E sei anche allegramente inconsapevole del fatto che nel 2002 Oscar de la Renta ha realizzato una collezione di abiti cerulei. E poi credo sia stato Yves Saint Laurent… non era lui a mostrare le giacche militari cerulee? Penso che abbiamo bisogno di una giacca qui. E poi il ceruleo è apparso rapidamente nelle collezioni di otto diversi designer. E poi, uh, è filtrato attraverso i grandi magazzini e poi è gocciolato in qualche tragico Casual Corner dove, senza dubbio, l'hai ripescato da qualche bidone della spazzatura. Tuttavia, quel blu rappresenta milioni di dollari e innumerevoli lavori ed è un po' comico come pensi di aver fatto una scelta che ti esonera dall'industria della moda quando, in effetti, indossi il maglione che è stato selezionato per te da le persone in questa stanza da un mucchio di cose.

4. Andy: Non credo di essere così. Non ho potuto fare quello che hai fatto a Nigel, Miranda. Non potevo fare una cosa del genere.

Miranda: L'hai già fatto. A Emily.

Andy: Non è quello che io... no, era diverso. Non avevo scelta.

Miranda: No, no, hai scelto tu. Hai scelto di andare avanti. Tu vuoi questa vita. Quelle scelte sono necessarie.

Andy: Ma cosa succede se questo non è quello che voglio? Voglio dire, cosa succede se non voglio vivere come vivi tu?

Miranda: Oh, non essere ridicola. Andrea. Tutti vogliono questo. Tutti vogliono essere noi.

5. Miranda: Non hai il senso della moda.

miscelatore per lattanti

Andy: Penso che dipenda da...

Miranda: No, no, non era una domanda.

6. Miranda: Trovami quel pezzo di carta che avevo in mano ieri mattina.

7. Miranda: Muoviti assolutamente a un ritmo glaciale. Sai come mi emoziona.

8. Miranda: mi servono 10 o 15 gonne di Calvin Klein...

Andy: Che tipo di gonne?

Miranda: Per favore, annoia qualcun altro con le tue... domande.

9. Jocelyn: (in una riunione del consiglio sul numero di aprile) Beh... stanno mostrando molti fiori in questo momento, quindi stavo pensando...

Miranda: Fiori? Per la primavera? Rottura del terreno.

10. Miranda: (all'autista) Vai!

11. Miranda: E questo layout per Winter Wonderland si è diffuso. Non ancora meraviglioso.

12. Miranda: (ad Andy) Ecco, Emily. Quante volte devo urlare il tuo nome?

13. Andy: Pensavo che solo il primo assistente fosse andato a vantaggio.

Miranda: Solo quando il primo assistente non ha deciso di diventare un incubo di peste virale.

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Frasi classiche del diavolo veste Prada

14. Nigel: Fammi sapere quando tutta la tua vita andrà in fumo. Significa che è ora di una promozione.

15. Emily: Scusa, hai qualche impegno precedente? Qualche orribile convention sulle gonne a cui devi andare?

16. Andy: Puoi scrivere 'Gabbana' per favore?

17. Emily: Non te li meriti, voglio dire che mangi carboidrati, per carità!

18. Andy: Non è felice a meno che tutti intorno a lei non siano in preda al panico, nausea o suicidi.

19. Emily: Hai delle scarpe molto grandi da riempire. Spero che tu lo sappia.

20. Andy: (in preda al panico per aver ricevuto il manoscritto di Harry Potter) È tornata? Sono licenziato?

emily: Sai, raramente lo dico a persone che... non sono io, ma devi calmarti! Maledetto inferno...

21. Emily: (ad Andy) Hai venduto la tua anima al diavolo quando hai indossato il tuo primo paio di Jimmy Choo, l'ho visto.

22. Nigel: C'è una scala. Un cenno va bene, due annui vanno molto bene. C'è solo un vero sorriso registrato e quello era Tom Ford nel 2001. Se non le piace scuote la testa. Poi, naturalmente, c'è l'increspatura delle labbra.

Andy: Che significa?

Nigel: Catastrofe.

23. Emily: Sei andato di sopra? Sei andato di sopra. Dio mio. Perché non sei semplicemente strisciato a letto con lei e hai chiesto una favola della buonanotte?

24. Emily: Non mi importa se ti avrebbe licenziato o picchiato con un attizzatoio rovente, avresti dovuto dire di no.

25. Nigel: Scusi, possiamo aggiustare l'atteggiamento? Non costringermi a darti in pasto a uno dei modelli.

26. Nigel: Dai. Miranda ha anticipato la corsa di mezz'ora. Ed è sempre in anticipo di 15 minuti.

Andy: Che significa?

Nigel: Sei già in ritardo.

27. Christian Thompson: Andy, piccola, è finita, è fatta.

Andy: Non sono il tuo bambino.

28. Nigel: (Nigel regge un paio di tacchi alti alla moda) Ho indovinato un 8 e mezzo.

Andy: Non ho bisogno di quelli. Miranda mi ha assunto. Lei sa che aspetto ho.

Nigel: Fai?

29.Nate: (mentre Andy riceve una chiamata da Miranda) Sai, nel caso te lo stessi chiedendo: la persona di cui rispondi sempre alle chiamate? Questa è la relazione in cui vi trovate. Spero che voi due siate molto felici insieme.

30.emily: (scioccato dal nuovo look di Andrea) Come... indossi il Ch...

Andy: Stivali Chanel? Si lo sono.

la mia formula di serenità a2

Serena: Stai bene.

(Emily sembra arrabbiata)

Serena: Che cosa? Lei fa…

emily: Oh, stai zitta, Serena.

31.emily: Un milione di ragazze ucciderebbero per questo lavoro.

32.Miranda: (ad Andy) Emiliano? Emiliano!

Nigel: (ad Andy) Intende te.

33. Nigel: Oh non importa. Sono sicuro che hai molte più miscele polivalenti da dove proviene.

3. 4.Christian Thompson: Mi dispiace molto.

Andy: Non sei affatto così désolé.

35. Andy: Stesso Andy, vestiti migliori.

Nate: Mi piacciono i vestiti vecchi.

36. Nigel: Andy, sii serio. Non stai provando, stai piagnucolando.

37. Nigel (su Andy): Chi è quella piccola persona triste? Stiamo facendo un pezzo prima e dopo di cui non sono a conoscenza?

38. Nigel: Questo è ciò che riguarda questa industria multimiliardaria, non è vero? Bellezza interiore.

39. Nigel: Un po' di Crisco, del filo da pesca e siamo in affari.

40. Nigel: Beh, mi conosci. Dammi una gonna ampia da ballerina e un pizzico di saloon e sono a bordo.

41. Nigel (allo staff della pista mentre Miranda entra nell'edificio): Va bene, tutti. Cingiti i lombi.

42.Miranda Sacerdote:Sei caduto e hai sbattuto la tua testolina sul marciapiede?

Andy Sachs:Non che io ricordi... 43.Emiliano:Amo il mio lavoro. Amo il mio lavoro. Amo il mio lavoro.

44.Serena:Cosa indossa esattamente?

Emiliano:La gonna di sua nonna. 45.Emiliano:Che cosa? No. Una volta un'assistente ha lasciato la scrivania perché si è tagliata la mano con il tagliacarte e Miranda ha perso Lagerfeld poco prima che si imbarcasse su un volo di 17 ore per l'Australia. Ora lavora a TV Guide. 46.Emiliano:Giusto, ricorda, io e te abbiamo lavori completamente diversi. Voglio dire, prendi il caffè. E tu fai commissioni. Eppure io sono, e mi occupo del suo programma, dei suoi appuntamenti e delle sue spese, e soprattutto, ehm, posso andare con lei a Parigi per la settimana della moda in autunno. Posso indossare abiti couture e andare a tutte le sfilate e alle feste e incontrare tutti gli stilisti. È divino! 47.Miranda Sacerdote:Rupert Murdoch dovrebbe tagliarmi un assegno per tutta la carta che vendo per lui.48. Emilia:Non mi importa se ti avrebbe licenziato o picchiato con un attizzatoio rovente! Avresti dovuto dire 'No!'Andy Sachs:Emily, non avevo scelta. Sai com'è.Emiliano:Per favore, questa è una scusa patetica! (l'infermiera entra con un vassoio di cibo, Emily prende il budino) Sai cosa mi dà veramente fastidio in tutta questa faccenda, è che tu sei quello che ha detto che non ti importa davvero di queste cose, e tu non mi importa molto della moda, tu... volevi solo fare la giornalista, io... che mucchio di buoi!49. Andy Sachs:Emily, so che sei arrabbiata, non ti biasimo—Emiliano:Ammettilo Andy, hai venduto la tua anima il giorno in cui hai indossato quel primo paio di Jimmy Choo. L'ho visto. E sai cosa mi uccide davvero di tutta questa faccenda, sono i vestiti che avrai, voglio dire, non li prendi carboidrati per l'amor di Dio! Dio! è così ingiusto. 50.Emiliano:Oh è per Parigi. Bene, sto seguendo questa nuova dieta, è molto efficace. Beh, io non mangio niente e quando mi sento sul punto di svenire mangio un cubetto di formaggio. 51.Miranda Sacerdote:Mi sono detto: 'Vai avanti. Cogli l'occasione. Assumi la ragazza intelligente e grassa.' (si schiarisce la voce) Avevo speranza. Mio Dio, ci vivo sopra. Comunque, hai finito per deludermi più di qualsiasi altra stupida ragazza.

52.Miranda Sacerdote:Eccoti Emily, quante volte devo urlare il tuo nome–

Andy:A-a-in realtà è Andy. Mi chiamo Andy. Andrea, ma tutti mi chiamano Andy.

53.Andy:Mi odia, Nigel.

Nigel:E questo è il mio problema perché... Oh, aspetta. No, non è un mio problema.

Andy:Non so cos'altro posso fare perché se faccio qualcosa di giusto, non viene riconosciuto. Non dice nemmeno grazie. Ma se faccio qualcosa di sbagliato, lei è cattiva.

54. Emily: Non mi importa se ti avrebbe licenziato o picchiato con un attizzatoio rovente! Avresti dovuto dire 'No!'
Andy Sachs: Emily, non avevo scelta. Sai com'è.
Emily: Per favore, questa è una scusa patetica! (l'infermiera entra con un vassoio di cibo, Emily prende il budino) Sai cosa mi dà veramente fastidio in tutta questa faccenda, è che tu sei quello che ha detto che non ti importa davvero di queste cose, e tu non mi importa molto della moda, tu... volevi solo fare la giornalista, io... che mucchio di buoi!
Andy Sachs: Emily, so che sei arrabbiata, non ti biasimo...
Emily: Ammettilo Andy, hai venduto la tua anima il giorno in cui hai indossato quel primo paio di Jimmy Choo. L'ho visto. E sai cosa mi uccide davvero di tutta questa faccenda, sono i vestiti che avrai, voglio dire, non li prendi carboidrati per l'amor di Dio! Dio! è così ingiusto.

55. Andy: Augurami buona fortuna!

Emily: No, non lo farò.

56. Emily: (imita il movimento della bocca con la mano) Lo sento... (chiude le dita con uno schiocco) e voglio sentire questo.

57. Miranda: Sei caduto e hai sbattuto la tua testolina sul marciapiede?

58. Miranda: Chi sei?

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