5 cose che faccio per far tacere i miei figli

Generale
13 consigli che i genitori potrebbero fare a meno bambino-mangia-lecca-leccaImmagine tramite Shutterstock

1. Corrompeteli con le caramelle. In particolare, ventose. Durano a lungo e non perdono il loro sapore, anche un po' di Dum-Dum. Quello lì ti farà guadagnare almeno cinque minuti in più, se continuano a succhiarli e non a masticarli.



Un altro buono è uno Starburst. Sono gommose e impiegano più tempo a mangiare rispetto, ad esempio, a pochi M&M's. E non possiamo scartare i pochi minuti in più necessari per togliere i pezzi rimanenti dai loro denti.

Ma lascia che ti avverta, stai lontano dalle caramelle Now & Later. Quei cuccioli sono così duri e appiccicosi che potresti finire per andare dal dentista. Non è divertente, specialmente quando tutto ciò che vuoi è uscire dalla sala d'attesa in cui ti trovi. Dopo aver dato ai tuoi figli così tante caramelle, l'ufficio del dentista è l'ultimo posto in cui vuoi essere. Verrai alesato, messo a terra e probabilmente ti verranno tolti i privilegi del telefono.





2. Prometti di comprargli un giocattolo. In particolare, dalla sezione dollaro di Target . Sì, non mi vergogno a spendere un dollaro o due se farlo significa che i miei figli si comportano in pubblico. Ma li faccio sentire come se stessi facendo un viaggio speciale solo per loro. Ti porterò a Target e potrai comprare tutto ciò che vuoi da quel fantastico corridoio che ti piace. Non hanno bisogno di sapere che devo prendere assorbenti e un biglietto d'auguri. No, questa spesa sfrenata è una ricompensa per il loro tracollo pubblico quasi completo che è stato mantenuto a metà tracollo.

Questo merita sicuramente un risarcimento.

3. Offri di portarli da Starbucks. Ok, so cosa stai pensando. Che cosa? Starbucks? Ma si! Dove vado io, i topi del tappeto mi seguono. Quindi, quando ordino la mia moka bianca, vogliono il loro latte al cioccolato. A volte lo capiscono; a volte no. Dipende da quanti soldi ho sulla mia carta Starbucks. Non pensi che comprerei loro un latte da $ 2,00 senza ottenere credito per questo, vero?

Ma ora ho creato questi mostri che si avvicineranno a me al mattino e diranno: Mamma, voglio Starbucks. La mia risposta generale è, Pensavo che non l'avresti mai chiesto. Quindi, quando inizia l'attacco di pianto, e anche la mamma vuole uno Starbucks, butto via, Se ti comporti bene, la mamma ti porterà da Starbucks dopo questo.

E se smettono di piangere, è fantastico.

4. Passa loro il denaro. Ascolta, sarò onesto qui. Posso essere una spinta. (È già ovvio?) Bene, nel caso in cui fossi abbastanza disperato, offrirò denaro contante.



Posso ancora cavarmela con un quarto di dollaro con il mio bambino di due anni, ma questo non è più sufficiente per il bambino di sei anni. Ha fame di banconote grosse e pensa ancora che crescano sugli alberi. È noto per suggerire pubblicamente, Basta strisciare la tua carta, mamma, ogni volta che dico di no a qualcosa che ha un valore monetario. Quindi, quando sono in un vero guaio - per esempio, mi imbatto in quella mamma altezzosa del PTA e il comportamento del mio più grande è paragonabile a me nel mio peggior giorno di sindrome premestruale - andiamo direttamente ai soldi.

A volte devi salvare la faccia.

Funziona, e non me ne pento.

5. Lancia loro le chiavi della macchina. Per favore, dimmi che non sono l'unica madre che ha un bambino che ama, e voglio dire gli amori , per premere pulsanti, preferibilmente quelli che creano una reazione. Il telecomando funziona abbastanza bene a casa, purché non mi dispiaccia non poter utilizzare la TV per il resto della giornata. Ma quando sono fuori da qualche parte come il negozio di alimentari e l'unico posto in cui vuole essere è camminare lungo i corridoi strappando tutto dagli scaffali, mi accontento.

Entro nella borsa, e se ho trovato l'apriporta del garage, siamo d'oro. Lo consegno e sento il grido, PULSANTE! Questo è il suono del successo. Va in città premendo quel pulsante, e io ho il pensiero idiota di un millisecondo, spero davvero che la porta del mio garage non si apra e si chiuda in questo momento. Ma se non riesco a trovare l'apriporta del garage, devo ricorrere alle chiavi della mia macchina. E con mio figlio, probabilmente sentirò suonare l'allarme circa 30 secondi dopo che ne ha preso possesso. Il mio panico in quel caso è che sbloccherà l'auto dalla corsia 5, e l'uomo scassato sulla bicicletta che mi è appena arrivato addosso nel parcheggio frugherà nella mia macchina. Dovrà decidere tra rubare la borsa per pannolini o la borsa con il pannolino di cacca più recente legato sul sedile posteriore.

Ma sono disposto a correre questo rischio.

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Ho l'assicurazione.

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