Oltre 185 frasi divertenti perfette per la tua prossima esilarante didascalia su Instagram

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Brooke Cagle/Unsplash

La vita può essere dura, quindi è importante ricordare di non prendere tutto troppo sul serio. Se non ci credete sulla parola, c'è una prova scientifica del vecchio adagio che la risata è la miglior medicina . Una bella risata rilassa il corpo, innesca il rilascio di endorfine, rafforza il sistema immunitario e riduce il dolore. Quindi, se vuoi alleggerire un po' l'atmosfera, trova qualcosa di nuovo battute e battute , cercando la tua prossima didascalia umoristica su Instagram o cercandone qualcuna fatti divertenti per far ridere, siamo andati avanti e abbiamo fatto tutto il lavoro per te. Ecco oltre 160 frasi divertenti che ti faranno ridere e ti faranno sentire bene con la vita. Non preoccuparti, per buona misura abbiamo inserito anche alcune citazioni di cultura pop e sitcom.

Giphy

Sono veloce come una gazzella. Uno vecchio. Con l'artrite. Travolto da una Land Rover. 8 giorni fa.
Ho chiesto a Dio una bicicletta, ma so che Dio non funziona così. Così ho rubato una bicicletta e ho chiesto perdono.
non sono caduto. Ho attaccato il pavimento, però.
Non ho bisogno di un parrucchiere, il mio cuscino mi regala una nuova pettinatura ogni mattina.
Non soffro di follia, ne godo ogni minuto.
Faccio abbastanza esercizio spingendo la fortuna.
Ho avuto molto da fare oggi. Ah bene, quindi ora ho un sacco di cose da fare domani.
Mi piace essere ottimista. Fa incazzare le persone.
Ho letto che le coppie sposate fanno sesso 74 volte all'anno. Ormai è fine novembre. Sembra che avrò un dicembre davvero emozionante!
Mi rifiuto di rispondere a questa domanda perché non conosco la risposta.
Mi rifiuto di avere una battaglia di ingegno con un avversario così chiaramente disarmato.
Una stazione ferroviaria è dove si ferma il treno. Una stazione degli autobus è dove si ferma l'autobus. Sulla mia scrivania ho una postazione di lavoro...
Un vero ottimista è il ragazzo che cade da un grattacielo e dopo 50 piani pensa tra sé e sé – beh, fin qui tutto bene!
Secondo il mio specchio sono incinta. Il padre è Nutella.
Dopo milioni di anni di evoluzione, sei una specie di delusione.
Alcol non risolve alcun problema, ma poi di nuovo, nemmeno il latte.
Alcol! Perché nessuna grande storia è iniziata con qualcuno che mangia un'insalata.
Per tutta la vita ho pensato che l'aria fosse gratis. Questo finché non ho comprato un sacchetto di patatine.
Parlo fluentemente ironico con un solido accento sarcastico.
Sono in contatto con la mia motivazione. L'ho visto passare stamattina, salutandomi e strizzando l'occhio.
Non sono nessuno. Nessuno è perfetto. Sono perfetto.
Penso che il momento peggiore per avere un attacco di cuore sia durante un gioco di sciarade.
Pensavo che fossi un rompicoglioni. La mia opinione su di te è diminuita notevolmente da allora.
Se un uomo dice che lo risolverà, lo risolverà. Non c'è bisogno di tormentarlo ogni 6 mesi per questo.
Chi si sveglia presto, sbadiglia tutto il giorno.
Sentire voci nella tua testa è normale. Ascoltarli è abbastanza comune. Discutere con loro – accettabile. È solo quando perdi quell'argomento che ti metti davvero nei guai.
Ecco, prendi un fazzoletto. Hai ancora un po' di stronzate in bocca.
Quante volte devo tirare lo sciacquone prima che tu te ne vada finalmente?
Sono un esempio per gli altri. Un cattivo esempio.
Vorrei scusarmi con chiunque non abbia ancora offeso. Per favore sii paziente, ti raggiungerò a breve.
Vorrei ringraziare le mie braccia per essere sempre al mio fianco, le mie gambe per avermi sempre sostenuto e le mie dita, perché posso sempre contare su di esse.
Il cambiamento è inevitabile, tranne che da un parchimetro.
I bambini sul sedile posteriore causano incidenti, gli incidenti sul sedile posteriore causano i bambini!
Il cioccolato non fa domande. Il cioccolato semplicemente capisce.
Passa al lato oscuro... abbiamo le caramelle.
Le confessioni possono essere grandiose per la tua anima, ma sono un inferno per la tua reputazione.
caro quaderno di matematica , gentilmente cresci finalmente e risolvi i tuoi problemi!
Rivelazione della poltrona odontoiatrica: una volta che hai la bocca aperta, i dentisti perdono la capacità di porre domande con una semplice risposta sì o no.
Vorrei ringraziare il mio dito medio per avermi sempre sostenuto quando ne avevo bisogno.
Non direi esattamente che sono pigro, ma è una buona cosa che la respirazione sia un riflesso.

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Sono gelosa dei miei genitori, non avrò mai un figlio figo come loro.
Un sacco di soldi può essere un simbolo non solo di ricchezza, ma anche di tremenda inflazione.
Non discutere con un idiota. Ti trascinerà al suo livello e ti batterà con l'esperienza.
Non lasciare che la tua mente vaghi troppo. È troppo piccolo per lasciarlo uscire da solo.
La gente parla di te alle tue spalle? Semplicemente scoreggia.
Ricordi quando ti ho chiesto di darmi la tua opinione? Esatto, nemmeno io.
Aspettarsi l'inaspettato non rende l'imprevisto previsto?
I cani hanno padroni amati. I gatti hanno personale di attesa.
Non sono mai in ritardo. Gli altri sono troppo presto!
Non sono goffo, il pavimento mi odia, il tavolo e le sedie sono prepotenti e le pareti mi ostacolano.
Non sono pigro. Sono solo molto motivato a non fare nulla.
Sono davvero bravo in cose finché qualcuno non mi guarda fare quelle cose.
Vorrei aiutarti oggi. Da che parte sei entrato?
Una banca è un luogo che ti presta denaro, se puoi dimostrare che non ne hai bisogno.
Un ampio sorriso è un modo più simpatico per mostrare ai tuoi nemici che hai i denti.
Un biscotto al giorno toglie la tristezza di torno. Un intero barattolo di biscotti al giorno lo riporta indietro.
Il buon umore è come un palloncino: basta una puntura per rovinarlo.
Una medusa esiste come specie da 500 milioni di anni, sopravvivendo benissimo senza cervello. Questo dà speranza a parecchie persone.
Non fare nulla è difficile, non sai mai quando hai finito.
Non dirmi che il cielo è il limite quando ci sono impronte sulla luna.
Non aspirare e ascoltare musica ad alto volume sulle cuffie allo stesso tempo. Ho finito tre stanze finché non mi sono reso conto che l'aspirapolvere non era nemmeno acceso.
Non preoccuparti se il piano A fallisce, ci sono 25 lettere in più nell'alfabeto.
Non vorresti che creassero un dispositivo applauso per la bocca di alcune persone?
Non bere mentre guidi: potresti rovesciare la birra.
Ogni regola ha un'eccezione. Questa regola non fa eccezione.
Ricorda sempre che sei unico, proprio come tutti gli altri.
Un opportunista è colui che beve l'acqua mentre il pessimista, l'ottimista e il realista discutono su quanto sia pieno il bicchiere.
Ognuno di noi ha la capacità di illuminare una stanza. Alcuni quando entrano, altri quando escono.
Finché le fave di cacao crescono sugli alberi, per me il cioccolato è frutto.
Prima della mia prima tazza di caffè odio tutti. Questo non cambia dopo che ho bevuto quel caffè, ma mi sento molto meglio.
I compleanni ti fanno bene. Le statistiche mostrano che le persone che hanno di più vivono più a lungo.
L'esperienza è una cosa meravigliosa. Ti consente di riconoscere un errore quando lo commetti di nuovo.
Scoreggia quando le persone ti abbracciano. Li farai sentire forti.
Finalmente è arrivata la primavera! Sono così entusiasta che ho bagnato le mie piante.
Con una faccia come la tua, hai buone possibilità di fare causa ai tuoi genitori.
Fai il bungee jumping. La tua vita è iniziata con una gomma malfunzionante, quindi è giusto che finisca anche così.
Dio ha creato il mondo, tutto il resto è fatto in Cina.
Meno male che Noah ha portato a bordo quei due chicchi di caffè.
Il duro lavoro ripaga in futuro. Stare sdraiati sul divano paga in questo momento.
Chi ride per ultimo è un pensatore un po' lento.
Stressato è solo dessert scritto al contrario.
La stupidità non conosce confini, ma conosce molte persone.
La televisione è un mezzo: tutto ciò che è ben fatto è raro.
La parte migliore dell'andare al lavoro è tornare a casa alla fine della giornata.

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I primi cinque giorni dopo il fine settimana sono i più duri.
La principale fonte di problemi informatici sono le soluzioni informatiche.
L'unico scenario in cui hai davvero bisogno di una linea fissa oggi è quando stai cercando di trovare il tuo cellulare.
L'uomo perfetto non giura, non fuma, non si arrabbia, non beve. Anche lui non esiste.
La strada per il successo è sempre in costruzione.
La storia dell'orrore più breve: lunedì.
I russatori sono sempre i primi ad addormentarsi.
La vera natura di un essere umano si mostra chiaramente quando il supermercato apre una seconda corsia di cassa.
Ci sono giorni in cui vuoi solo avvolgere tutti di luce e calore... preferibilmente attraverso l'uso di un lanciafiamme.
Ci sono persone che sono la prova vivente che l'insufficienza cerebrale totale non porta sempre alla morte fisica.
Non c'è brutto tempo, solo pessima scelta di vestiti.
C'è stato un tempo in cui mi sarei dato a te, ora non sono nemmeno disposto a vomitare nella tua direzione.
Dicono che il crimine non paga. Quindi il mio lavoro attuale mi rende un criminale?
Dicono che un lavoro buono e onesto non ha mai fatto male a nessuno, ma io non voglio nemmeno il minimo rischio.
Dicono che i soldi non ti portino la felicità. Tuttavia, è meglio verificare le cose da soli.
Ogni volta che sono triste, smetto di essere triste e sono invece fantastico. — Barney Stinson
È solo che, alla fine, andremo tutti avanti. Si chiama crescere. — Lily Aldrin
Le fantasie di vendetta non funzionano mai come vorresti. — Marshall Eriksen
Se un gesto è affascinante o allarmante dipende da come viene ricevuto. — Ted Mosby
Avevo bisogno di un piano, un piano per dimenticare il mio uomo. E qual è il contrario dell'uomo? Marmellata. — Monica Gellar
Eravamo in pausa! — Ross Gellar
Come va'? — Joey Tribbiani
Non sanno che sappiamo che sanno di sapere. – Phoebe Buffay
Tutto quello che ho lo devo a questo lavoro... questo stupido, meraviglioso, noioso, fantastico lavoro. – Jim Halpert
Non sono superstizioso, ma sono un po' presuntuoso. – Michael Scott
Un ufficio è per non morire. Un ufficio è un luogo dove vivere la vita al massimo, al massimo, per... Un ufficio è un luogo dove i sogni diventano realtà. – Michael Scott
Preferirei essere temuto o amato? Facile. Tutti e due. Voglio che le persone abbiano paura di quanto mi amano. – Michael Scott
Dicono di non provarlo a casa... quindi sono andato a casa di un mio amico!
Il mio letto è un posto magico, all'improvviso ricordo tutto quello che dovevo fare.
Venerdì la mia seconda parola preferita con la f .
Vino + cena = vincitore
Non mi interessa cosa pensa la gente di me. Le zanzare mi trovano attraente!
Stomaco: ora dimostrerò il richiamo dell'accoppiamento di una balenottera azzurra.
Se ci fosse un premio per la pigrizia, manderei qualcuno a ritirarlo per me.
Dicono: fai ciò che ami e il denaro verrà da te. Ho appena ordinato la pizza, ora aspetto...
Non do una nave!
La lezione di matematica è come guardare un film straniero senza sottotitoli.
Non ci sono noi nelle patatine fritte.
Diventa un cupcake in un mondo di muffin.
Andare a letto presto. Non andare a una festa. Non lasciare la mia casa. Le punizioni della mia infanzia sono diventate i miei obiettivi da adulto.
Ho smesso di capire la matematica quando è entrato in gioco l'alfabeto.
Mai giudicare un libro dal suo film.
Il silenzio è d'oro. A meno che tu non abbia figli. Allora è sospetto.
Un'idea è stupida solo se non funziona.
Quando la gente mi dice che mi pentirò di qualcosa al mattino, dormo fino a mezzogiorno. Sono un risolutore di problemi.
Il buon senso è come il deodorante. Chi ne ha più bisogno non lo usa mai.
Pensi che niente sia impossibile? Prova a sbattere una porta girevole.
Non chiedere mai indicazioni a una stella marina.
Ricorda: non insultare l'alligatore finché non attraversi il fiume.
Sorridi come una scimmia con una nuova banana.
Certi giorni sei l'uccello. Certi giorni sei la statua.
Chiunque abbia detto, Fuori dalla vista, fuori dalla mente, non è mai sparito un ragno nella loro camera da letto.
Non sono pigro. Sono rilassato.
Ho messo il 'pro' in 'procrastinare'.
Potrebbe sembrare che non stia facendo nulla. Ma, nella mia testa, sono piuttosto impegnato.
Nessuno si accorge di quanto lavori duramente finché non smetti di lavorare.
Il mio portafoglio è come una cipolla. Ogni volta che lo apro mi viene da piangere.
Il tuo conto bancario può sempre essere scoperto. Non sarà mai troppo pieno.
Faccio un sacco di esercizio solo spingendo la fortuna.
Ogni volta che mi annoio, vado nel mio posto preferito: il frigorifero.
Una dieta equilibrata è un cupcake in ogni mano.
Sono contento di non dover cercare il mio cibo. Dove abita anche la pizza?
Oggi ho riso fino a stancarmi gli addominali, quindi ho saltato la palestra.
Se non dovresti mangiare di notte, perché c'è una luce nel frigorifero?
Ovviamente parlo da solo. A volte ho bisogno di un parere esperto.
Il mio cervello ha troppe schede aperte.
La vita è come una ciotola di zuppa e io sono una forchetta.
Se il piano A non funziona, abbiamo altre 25 lettere da provare.
non sbaglio mai. Sono solo diversi livelli di destra.
Non sono strano, sono Edizione limitata.
Dicono che le cose migliori richiedono tempo. Ecco perché sono in ritardo.
Scusa sono in ritardo. non volevo venire.
La gente dice 'Vai alla grande o vai a casa' come se tornare a casa fosse una brutta cosa.
Va bene se non ti piaccio. Non tutti hanno buon gusto.
Non possiamo essere tutte principesse. Qualcuno deve salutare quando passo.
Dynamite è disponibile in piccole confezioni.
Sarei d'accordo con te, ma poi sbaglieremmo entrambi.
Va bene se non siamo d'accordo. Non posso obbligarti ad avere ragione.
Non ho bisogno di gestione della rabbia. Ho bisogno che tu smetta di farmi arrabbiare.
Si prega di annullare il mio abbonamento. Non ho tempo per i tuoi problemi.
Conosci la differenza tra la tua opinione e una pizza? Ho chiesto una pizza.
Il diritto di far sentire un'opinione non comporta il diritto di essere presi sul serio.
Non sto dormendo, sto riposando le palpebre.
Ho dimenticato più di quanto tu abbia mai saputo.
Non sto ignorando la sveglia, aspetto di vedere chi rompe per primo.
Oggi tutti hanno anni quando scoprono che il coriandolo è morto e il coriandolo secco.
Fa più freddo qui fuori del capezzolo di un orso polare.
Oh aspetta. Mi sono appena ricordato. Sei noioso e le mie gambe funzionano.
Wow, chi ha cagato nei tuoi cornflakes?
Sono più fresco dell'altro lato del cuscino.
Sei più matto della merda di scoiattolo.
Sono io o tutti gli altri coo coo per Coco Puffs?
BYOW: porta il tuo lamento.
In vacanza, controllerò le mie e-mail (check's watch) mai.
Nelle parole immortali di Taylor Swift, ho intenzione di scrollarti di dosso.
Requisiti del codice di abbigliamento di Halloween: qualunque cosa mi darà più caramelle.
La bellezza svanisce. Lo stupido è per sempre. — Giudice Judy
Non fare pipì sulla mia gamba e dimmi che sta piovendo. — Giudice Judy
Se non ha senso, non è vero. — Giudice Judy
Amo la verità. Se non mi dici la verità, ti mangerai le scarpe. — Giudice Judy
Sono il capo, salsa di mele. — Giudice Judy
Se vivrai fino a cento anni, non sarai mai intelligente come me. Nel tuo giorno MIGLIORE, non sei intelligente come *io* sono nel mio giorno PEGGIORE. — Giudice Judy

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