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11 cose che non dovresti fare durante la gravidanza

Gravidanza
11 cose che non dovresti fare durante la gravidanza

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La gravidanza è un momento magico. Una piccola protuberanza, un tubo neurale aperto all'interno del tuo utero, si trasforma in un bambino a tutti gli effetti, che scalcia, si torce e si dimena. Hai un ottimo motivo per amare il tuo stomaco. Puoi mangiare ciambelle e carote insieme perché, ehi, gravidanza. Il tuo partner camminerà attraverso la città per soddisfare le tue voglie. Ottieni un nuovo guardaroba, comprese quelle canottiere elastiche Bella Materna che non vorrai mai, mai, smettere di indossare. Gli estranei ti sorridono. Punto bambini. Navighi dappertutto preceduto da una grande, bella pancia.

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Ma poi fai cazzate e rovini tutto.

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Ci sono alcune cose che non dovresti fare quando sei incinta. Non intendevo bere vino o sniffare sushi. Intendo cose stupide di tutti i giorni che dovresti evitare per la tua salute e sanità mentale.

Li ho fatti tutti. Sono stato stupido. Non commettere gli stessi miei errori.

1. Non spostare i mobili.

Mio marito era sparito. Volevo che il fasciatoio, che in realtà era un bar Ethan Allen, andasse dal corridoio (dove era d'intralcio) all'asilo (dove non sarebbe stato comunque fuori mano). Ero incinta di 6 mesi. Logicamente, avrei dovuto aspettare. Ma la mia mente incinta ha detto che doveva succedere adesso . Quindi ho tirato. ho spinto. Ho raccolto un'estremità arrotolata, lasciando cadere la cosa di legno massiccio sulla punta del piede e strappando l'unghia. Ho avvolto quella ventosa in un tovagliolo di carta e ho continuato a spingere. Trenta minuti dopo, il mio fasciatoio è stato installato. Mio marito era furibondo. Ero esausto. Inoltre mi fa male il dito del piede. Lezione appresa.

2. Non indossare un tankini.

Con il mio primo figlio, mi lamentavo di quanto fossi grassa dal primo trimestre fino al momento in cui è uscito quel bambino. Quando siamo andati in piscina, ho nascosto la mia vergognosa, vergognosa grassezza sotto un tankini, l'unico vestito che potesse accogliere la mia pancia. Ero più intelligente con il mio secondo figlio. Quando altro, oltre a essere incinta, ho avuto una pancia così grande e meravigliosa? Ho scambiato quel tankini da culo con un bikini che si adattava alle mie tette. Avevo un aspetto favoloso. Lo farai anche tu.

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3. Non stressare sulle smagliature.

Probabilmente li otterrai. I primi ti faranno piangere. Mi sono messo le mie tette e sono corsa di sopra in lacrime per dirlo a mia suocera. Lei ha riso di me. Pensavo fosse insensibile. Ora so che aveva assolutamente ragione. Il tuo corpo si sta allungando, quindi le smagliature. Svaniranno. Oppure sembreranno strisce di tigre. Hai guadagnato quella merda in battaglia, ragazza. Non lamentarti di loro.

4. Non viaggiare.

Basta non farlo. Prima devi fare le valigie, poi devi metterne ancora un po', e poi devi affannarti a raccogliere tutto ciò che hai dimenticato di mettere in valigia. In seguito, sei bloccato in un aereo o in un'auto, dove dovrai alzarti e fare pipì circa ogni 10 minuti, infastidendo tutti coloro che non sono incinta. Quando arriverai a destinazione, non ci saranno abbastanza cuscini e l'odore dei ristoranti ti farà star male. Resta a casa il più possibile nel tuo nido di cuscini sicuro. In effetti, cerca di non muoverti per nove mesi. È buono per te.

5. Non lesinare sui cuscini.

Avevo bisogno di sei: due alla mia testa, uno su ciascun lato da coccolare e uno su ciascun lato per incastrare la pancia e le cosce. Questo è stato molto stupido. Invece, avrei dovuto succhiarlo e amazzonere uno di quei pazzi cuscini premaman a forma di U che costano la luna ma offrono il massimo comfort. Sei incinta. Ti meriti questa cosa.

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6. Non esitare a distribuire la carta Sono incinta.

Stai crescendo un essere umano. Questo è uno dei lavori più duri, evolutivamente, che la razza umana possa fare. Quindi meriti di ottenere ciò che vuoi. Vuoi mangiare fuori? Incinta. Vuoi restare? Incinta. Vuoi andare a dare un'occhiata ai vestiti per bambini? Incinta, incinta, incinta.

7. Non dimenticare di bere un bicchiere di vino prima di raggiungere il grande negozio per bambini.

Entrai, mi guardai intorno e scoppiai a piangere. Il mio bambino aveva bisogno quanta merda per sopravvivere ?! Ho pianto per tutto il viaggio in macchina verso casa. Poi mi sono seduto e ho fatto un elenco di ciò che in realtà necessario comprare. Queste cose includevano vestiti (negozio dell'usato!), pannolini (online), un marsupio e un'altalena. Abbiamo preso il marsupio in un negozio di proprietà locale e l'altalena in quello grande. Ma con un programma, non ero così sopraffatto.

8. Non evitare il baby shower.

Ho pensato che 1) avevo tutto ciò di cui avevo bisogno e 2) non volevo affrontare l'affare di essere al centro dell'attenzione. Sbagliato, sbagliato, sbagliato. Cogli ogni occasione per la merda gratis che puoi, compresi quegli stupidamente chiamati Sprinkles per il secondo e il terzo bambino, perché la merda per bambini è costosa e ogni regalo è qualcosa non devi comprare . Ti daranno anche quegli abiti super impraticabili e adorabili da Ye Old Baby Big Box Store che non puoi e non comprerai, ma che segretamente ami. Inoltre, ci sarà una torta e il chirurgo generale raccomanda alle donne incinte di consumare quanta più torta possibile. Prometto che non me lo sto inventando come giustificazione per sniffare la glassa al cioccolato.

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9. Non dimenticare di assumere una doula.

Trovane una altamente raccomandata dal tuo gruppo di mamme di Facebook locale e utilizza i suoi servizi per il parto e la notte dopo . Si assicurerà che tu sappia quali sono le tue opzioni di parto, ti aiuterà a partorire nel modo desiderato e farà le faccende casuali, come rubacchiarti una Coca mentre le infermiere non stanno guardando. Quindi, dopo la nascita del bambino, può uscire e aiutare mentre tieni il bambino e allatti. Se decidi di dormire, anche il tuo partner può dormire mentre tiene in braccio il bambino. Questo è inestimabile. Può sembrare imbarazzante o strano, ma fidati di me, non te ne pentirai.

10. Non essere troppo legato a un progetto di nascita.

Avevo un piano: sarei andato al centro del parto quando era assolutamente necessario, e poi sarei entrato nell'acqua calda. Lavoravo dolcemente, al suono della mia musica preferita, finché mio figlio non è venuto al mondo dolcemente e mi ha guardato dall'acqua prima che lo sollevassi per il suo primo respiro come se fosse Simba. Il mio unico sollievo dal dolore sarebbe la contropressione sulla schiena. mangerei e berrei. Allatterei immediatamente e tornerei a casa in quattro ore, e tutto sarebbe unicorni e polvere magica di fata e buone vibrazioni del lavoro. Tranne che sono finito con il travaglio alla schiena, trasportato in ospedale con un dolore terribile, disidratato, confinato a letto, incapace di mangiare e ho dovuto spingere per tre fottute ore. Questo non era l'ipnobirth che stavo cercando, e dovevo darmi spazio per piangere la perdita. Avrei potuto evitarlo essendo più flessibile riguardo alle mie aspettative fin dall'inizio. Non essere come me.

11. Non prendere un nuovo animale domestico.

Sei incinta. Non hai il fottuto tempo per addestrare un cucciolo al vasino, né la capacità di alzarti dal divano così velocemente. Abbiamo adottato un mix di pastori tedeschi mentre ero incinta del mio terzo figlio e, sebbene si sia allenato a meraviglia, i suoi primi mesi in casa sono stati pieni di sconvolgimenti. Non è giusto per lui. E non è giusto per me, che all'improvviso ha avuto due figli e due cani da tenere in vita. Una regola dura e veloce per la gravidanza: riduci al minimo il numero di forme di vita di cui sei responsabile. Fidati di me.

Ci sono molte altre cose che le persone ti dicono di non fare quando sei incinta. Non bere vino (ops). Non mangiare sushi (oops). Non sforzarti troppo (o aiuta tuo marito a costruire un nuovo mazzo). Per lo più, dovresti passare del tempo di qualità con quel cuscino premaman che hai comprato, scuotere un bikini e dire a tutti gli altri di andare a farsi fottere. È una tua prerogativa. Stai crescendo come essere umano.