11 regali passivi aggressivi per la festa del papà

1. Un coltellino svizzero della collezione “Tuo figlio è stato invitato a una festa di compleanno”. In quei momenti papà è responsabile di portare tuo figlio alla festa in tempo, con il regalo in mano. Include un attacco per bussola per il rilevamento di un regalo adatto; istruzioni di emergenza pieghevoli su come incartare il regalo, inclusa una spiegazione di cos'è la carta da regalo, dove potrebbe trovarsi in casa e come riconoscerla quando la vedi; uno speciale strumento RSVP che in realtà è semplicemente un'e-mail che invii ai genitori del bambino, perché affrontare questa merda non è un cazzo Magia .

2. Una maschera programmabile con varie espressioni di curiosità e coinvolgimento da indossare durante le conversazioni che includono le parole “esasperato”, “tarme della dispensa”, “emotivo” e “carta da regalo”. A vari intervalli la maschera mormora: “Sembra davvero difficile”.

3. Un video intitolato 'Come notare che tuo figlio non sta bene' mostra bambini che giacciono in pozzanghere di sudore e vomito, coperti di bolle con i bulbi oculari che cadono e anche fratture composte. Forse c'è Jennifer Lawrence, perché siamo comunque gentili anche quando siamo arrabbiati, arpie urlanti (numero di telefono del pediatra incluso).

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4. Una cravatta con la registrazione della sua stessa voce dicendo: 'Hai bisogno di aiuto? Voglio dire, sembra che tu abbia capito perfettamente questo! in occasione di compleanni, cene e festività.

5. Un regalo incartato per la festa della mamma.

6. Un grembiule da barbecue che dice: 'Mia moglie è entrata in perimenopausa e invece di un pompino tutto quello che ho ricevuto è stato sgridarmi riguardo alle vaschette per i cubetti di ghiaccio'.

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7. Un kit da barba con crema da barba cioè non Antica spezia, e un biglietto che dice: 'Così puoi smettere di puzzare come mio padre, cosa che in realtà mi ha reso strano per decenni'.

8. Un decespugliatore con un accessorio per tagliare i peli del naso.

9. Una candela Yankee “Hockey Playoffs”. che odora di paradenti, ali calde, calzini e uomini che piangono.

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10. Un convertitore di energia notturna che trasforma le scoregge e il russamento in energia eolica per caricare il suo cellulare in modo da poter guardare di nuovo il video della bambina malata di Jennifer Lawrence.

11. Una camicia da notte che dice sul retro, in una scritta che si illumina al buio, “Avvolgi il tuo braccio intorno alla mia vita. Cucchiami. Perché sono qui, sono caldo e sono la cosa più solida che conosci. Questa ampia schiena è il mio regalo per te. Sii grato.'

E tu sei. A volte è difficile dirlo, con le lamentele e anche le idee regalo passivo-aggressive, ma oh, lo sei davvero.

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