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108 barzellette sporche deliziosamente inappropriate da raccontare ai tuoi amici (e a tutti gli altri)

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Siamo reali: la vita può essere difficile . A volte hai bisogno di un po' di umorismo per affrontare la giornata. La risata è la migliore medicina, dopotutto! Ma alcuni di noi hanno un po' di più senso dell'umorismo contorto di altri. C'è qualcosa di più divertente di alcune barzellette sporche del NSFW che ti fanno ridere quando non dovresti? Non la pensiamo così, ed è per questo che abbiamo compilato un elenco delle migliori barzellette sporche e battute che ti faranno faticare a mantenere la faccia seria.

Un sacco di questa lista esilarante e inappropriata sono battute sul sesso e enigmi sporchi che sono totalmente inappropriati per i bambini. (Quindi, sì, tienili lontani dai bambini.) Abbiamo di tutto, dalle battute sulla masturbazione agli scherzi immaturi del cortile della scuola sul sesso orale. Ecco la cosa sorprendente: le battute sporche saltano fuori (vedi cosa abbiamo fatto lì?) molto più di quanto tu possa pensare. Avrai voglia di avere alcuni zinger volgari a portata di mano per la prossima occasione casuale in cui vuoi flettere le tue costolette comiche birichine. Inoltre, lascia che sia detto che non devi provare vergogna per essere qui. Siamo tutti adulti, giusto? Il sesso è divertente . Il sesso può anche essere divertente. E può essere entrambe le cose sia dentro che fuori dalla camera da letto. Questo è ciò che ci fa amare ancora di più le barzellette sporche: sono come una sorpresa alla fine della giornata, dopo l'ora di andare a letto, quando solo gli adulti rimangono in piedi.



Abbiamo anche tirato fuori i pezzi grossi lanciandone alcuni barzellette sporche del tipo a colpi di martello . Quindi, continua a leggere per trovare i nostri simpatici cattivi preferiti. Basta non leggere questo gruppo prima di qualsiasi grande riunione del consiglio: soffocherai le tue risate per tutto il dannato giorno.

Le migliori barzellette sporche

  1. Perché il ketchup è arrossito?
    Ha visto il condimento per l'insalata.
  2. Cosa ha chiesto l'elefante all'uomo nudo?
    Come espiri da quella cosa?
  3. Perché la sirena indossa le conchiglie?
    Ha superato i suoi b-shell!
  4. In che modo la vita è come la carta igienica?
    O sei su un rullo o prendi merda da qualcuno.
  5. Cosa dice una tetta all'altra?
    Se non riceviamo supporto, la gente penserà che siamo pazzi.
  6. Quanto è lungo sei pollici, largo due pollici e fa impazzire tutti?
    Una banconota da 100 dollari.
  7. Come si riconosce un cieco su una spiaggia per nudisti?
    Non è difficile.

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  8. Qual è la differenza tra un microonde e una donna?
    Un uomo in realtà preme e tira i pulsanti e le manopole di un forno a microonde.
  9. Come si chiama un pezzo di pelle inutile su un pene?
    Un uomo.
  10. Che tipo di api producono il latte?
    Boo-api.
  11. Bussa, bussa!
    Chi è là?
    Stronzo!
    Stronzo chi!
    Apri la porta e scoprilo, stronzo!
  12. Bussa, bussa.
    Chi è là?
    Tara.
    Tara chi?
    Tara McClosoff.
  13. Bussa, bussa.
    Chi è là?
    mangio mop.
    mangio mop chi?
    Mangi la tua cacca?! Schifoso!
  14. Da cosa si eccitano i clown?
    Bambole gonfiabili con palloncini.
  15. Cosa fai se tua moglie inizia a fumare?
    Rallenta e usa del lubrificante.
  16. Hai sentito dell'uomo che è stato trasformato in un pene gigante?
    Era un vero stronzo al riguardo.
  17. Cosa dice una rana arrapata?
    Strofinare.
  18. Come si chiama una circoncisione a buon mercato?
    Una fregatura.
  19. Hai sentito del ragioniere stitico?
    Non poteva fare un budget, quindi ha dovuto risolverlo con carta e matita.
  20. Perché lo sperma ha attraversato la strada?
    Perché stamattina ho messo il calzino sbagliato.
  21. Cosa hanno in comune un ginecologo miope e un cucciolo?
    Un naso bagnato.
  22. Una donna anziana entrò nello studio di un dentista, si tolse tutti i vestiti e allargò le gambe.
    Il dentista ha detto, penso che tu abbia sbagliato stanza.
    Hai messo i denti a mio marito la scorsa settimana, ha risposto. Ora devi rimuoverli.
  23. Cosa entra duro e asciutto, ma esce morbido e bagnato?
    Gomma!
  24. Una vecchia coppia è pronta per andare a dormire. Il vecchio si sdraia sul letto, ma la vecchia si sdraia sul pavimento.
    Il vecchio chiede, perché dormi sul pavimento?
    La vecchia dice: Perché voglio provare qualcosa di duro tanto per cambiare.

I migliori scherzi sul sesso

  1. Cosa ha detto il clitoride alla vulva?
    Va tutto bene nel cofano!
  2. La mia ragazza mi ha chiesto se fumo dopo il sesso...
    Ho detto che non ho guardato.
  3. Come si chiama una persona che non si masturba?
    Un bugiardo.
  4. Un verme striscia fuori da un mucchio di spaghetti...
    Dice, accidenti, che è stata un'orgia infernale!
  5. Il sesso è come un burrito...
    Non scartare o quel bambino è in grembo.
  6. Un ragazzo è seduto nello studio del medico.
    Il dottore entra e dice:
    Ho delle brutte notizie. Temo che dovrai smettere di masturbarti.
    Non capisco, dottore, dice il paziente. Perché?
    Perché, dice il dottore. Sto cercando di esaminarti.
  7. Qual è la differenza tra un punto G e un clitoride?
    Agli uomini non interessa.
  8. Quali sono le tre parole più brevi in ​​lingua inglese?
    è dentro?
  9. Cosa dice l'insegna di un bordello chiuso?
    Darsela a gambe. Siamo chiusi!
  10. Perché Dr. Pepper arriva in una bottiglia?
    Perché sua moglie è morta.
  11. Bottiglia di birra: se mi rompi, avrai un anno di sfortuna!
    Specchio: Mi stai prendendo in giro? Se mi rompi, avrai sette anni di sfortuna!
    Preservativo: Hahaha… (Preservativo se ne va ridendo)
  12. Come si chiama una mandria di mucche che si masturba?
    Manzo accarezzato!
  13. Qual è la differenza tra il tuo pene e un assegno bonus?
    Qualcuno è sempre disposto a sprecare il tuo bonus.
  14. Cosa ha detto il ragazzo quando è stato sorpreso a masturbarsi con un'illusione ottica?
    Non è come sembra!
  15. Bussa, bussa.
    Chi è là?
    Non qualcuno.
    Non qualcuno chi?
    Non qualcuno che ti farà scopare.
  16. Come hai smesso di fumare?
    Ho deciso di fumare solo dopo aver fatto sesso.
  17. Vuoi sentire una barzelletta sulla mia vagina?
    Non importa. Non lo avrai mai!
  18. Cosa ha detto la banana al vibratore?
    Perché stai tremando? Mi mangerà!
  19. Perché la masturbazione è proprio come la procrastinazione?
    Va tutto bene finché non ti rendi conto che ti stai solo fregando.
  20. Bussa, bussa.
    Chi è là?
    Dewey!
    Dewey chi?
    Dewey vede un preservativo? È buio qui!
  21. Qual è la differenza tra uno pneumatico e preservativi usati 365?
    Un Goodyear. L'altro è un grande anno.
  22. L'altro giorno ero così frustrato che ho urlato, fanculo la mia vita.
    Il vicino ha sentito: Fanculo mia moglie.
  23. Qual è la differenza tra un punto G e una pallina da golf?
    Un uomo cercherà effettivamente una pallina da golf.
  24. Cosa ha detto il pene alla vagina?
    Non farmi venire lì dentro!
  25. Perché il cazzo è impazzito?
    Qualcuno gli stava scherzando con la testa.
  26. Qual è un altro nome per un diaframma?
    Un trampolino per cazzi.
  27. Cosa ha detto la banana al vibratore?
    Sei tu quello che trema? sto per farmi mangiare!
  28. Cosa usa Popeye come lubrificante?
    Olio d'oliva.
  29. Perché il sacco di Babbo Natale è così grande?
    Viene solo una volta all'anno.
  30. Cosa c'è di meglio delle viole del pensiero su un pianoforte?
    Tulipani sul tuo organo!
  31. Cosa ha detto il pene al preservativo?
    Coprimi, sto entrando.
  32. Perché vincere alla lotteria è come fare sesso con tre gemelli?
    Con entrambi, puoi dire di aver avuto sei palle identiche.
  33. Cosa disse Adamo a Eva?
    Stai indietro. Non so quanto crescerà questa cosa.
  34. Cosa hanno in comune un pene e un cubo di Rubik?
    Più ci giochi, più diventa difficile.
  35. La mia ragazza mi ha detto che fuma sempre dopo il sesso.
    Le ho detto che dovremmo usare del lubrificante la prossima volta.
  36. Qual è la differenza tra una donna incinta e una lampadina?
    Puoi svitare la lampadina.
  37. Perché Braccio di Ferro ha preso a pugni il Papa?
    Ha saputo che è andato al Monte Olivo.
  38. Ho appena fatto sesso in ascensore.
    È stato fantastico su così tanti livelli.
  39. Qual è il limite di velocità a letto?
    Sono 68. Una volta che hai raggiunto 69, devi tornare indietro.
  40. Cosa ha detto la donna quando il suo ragazzo ha pianto dopo il sesso?
    Ti avevo etichettato per qualcun altro.
  41. Cosa ottieni quando ti fotti un libro di testo?
    D in matematica.
  42. Mia moglie dice che se 1.000 persone votano a favore di questa battuta, proverà l'anale proprio in quel momento.
    Quindi non votare fino a martedì. È in viaggio d'affari.
  43. Dopo un decennio, la polizia è ancora all'inseguimento del ladro di Viagra.
    È così difficile da catturare.
  44. Convincere il mio amante a prendere il Viagra è stata una delle cose più difficili che abbia mai fatto.
  45. Cosa fai quando incontri un elefante nella giungla?
    Puliscilo e dì che ti dispiace.
  46. Com'è essere nell'esercito come farsi un pompino?
    Più ti avvicini allo scarico, meglio ti senti.
  47. Tutti sanno che Eva indossava una foglia di fico. Ma cosa indossava Adam?
    Un buco in esso!
  48. Siamo appena entrati nel sesso tantrico...
    È passato molto tempo!
  49. Cosa hanno in comune il bridge e il sesso?
    Se non hai un buon partner, è meglio che tu abbia una mano davvero buona!
  50. La vita è come un pene.
    Spesso difficile senza motivo!
  51. Perché un'avventura di una notte con un uomo è come una tempesta di neve?
    Non sai mai quando arriverà, quanti pollici otterrai o quanto durerà.
  52. Come fanno le persone in una relazione a distanza a scopare?
    Hanno un desiderio sessuale.
  53. Qual è la differenza tra un fidanzato e un marito?
    Il desiderio sessuale.
  54. Ho provato il sesso telefonico una volta...
    Ma i buchi erano troppo piccoli.
  55. Il mio ragazzo mi ha detto che il sesso è meglio in vacanza.
    Non è stata la migliore cartolina che abbia mai ricevuto.
  56. Fidanzato: Vuoi una sveltina?
    Fidanzata: Al contrario di cosa?
  57. Perché i trichechi amano una festa Tupperware?
    Sono sempre alla ricerca di un sigillo stretto.
  58. Come si chiamano due jalapeños che ci stanno addosso?
    Fottutamente caldo!
  59. Una figlia ha chiesto a sua madre, mamma, come si scrive scroto?
    Sua madre ha risposto: Tesoro, avresti dovuto chiedermelo ieri sera - era sulla punta della mia lingua.
  60. Un tizio entra in un bar e un altro dice: Ho dormito con mia moglie prima di sposarci. Hai fatto?
    L'altro ragazzo dice, non lo so. Qual era il suo nome da nubile?
  61. Due prostitute erano all'angolo di una strada.
    Hanno iniziato a discutere di affari e una delle prostitute ha detto: Sì, sarà una buona notte, sento odore di cazzo nell'aria. L'altra prostituta la guardò e disse: No, no. Ho appena ruttato.
  62. Un uomo e una donna hanno iniziato a fare sesso nel mezzo di una foresta oscura.
    Dopo circa 15 minuti, l'uomo finalmente si alza e dice: Accidenti, vorrei avere una torcia!
    La donna dice: Anch'io, sono dieci minuti che mangi erba!
  63. Un marito dovrebbe bagnare le mutandine di sua moglie, non i suoi occhi.
    Una moglie dovrebbe rendere duro il cazzo di suo marito, non la sua vita.
  64. Perché le donne indossano mutandine con sopra dei fiori?
    In amorevole memoria di tutti i volti che vi sono stati sepolti.
  65. Come fai a far urlare la tua ragazza durante il sesso?
    Chiama e faglielo sentire.

I migliori giochi di parole sporchi

  1. Sì, ho il ciclo.
    No, non sto recitando l'ovaio.
  2. Hai mai fatto sesso durante il campeggio?
    È fottutamente intenso (nelle tende).
  3. Leccami fino al gelato.
  4. Qual è il peggior incubo di un pirata arrapato?
    Un petto incavato e niente bottino.
  5. Qual è la differenza tra un pupazzo di neve e una donna delle nevi?
    palle di neve.
  6. Quando dovrebbero essere usati i preservativi?
    Ogni occasione immaginabile.
  7. Sto cercando di finire di scrivere una sceneggiatura per un film per adulti...
    Ma ci sono troppi buchi nella trama.
  8. La stitichezza è un tale rompicoglioni.
  9. La diarrea è ereditaria: ti scorre nei jeans.
  10. Cosa ha detto l'uragano alla palma?
    Meglio aggrapparti ai tuoi dadi; questo non è un normale pompino.
  11. Il mio amico ha incontrato un attore porno maschio l'altro giorno.
    Mi ha detto che era davvero arrogante.
  12. Il mio collega non può più partecipare al seminario Innuendo della prossima settimana.
    Invece devo riempire il suo posto.
  13. È stato trovato un buco nel muro di un campo per nudisti.
    La polizia sta indagando.
  14. Giochiamo al falegname.
    Per prima cosa, saremo martellati. Allora ti inchiodo.
  15. Perché il sacco di Babbo Natale è così grande?
    Viene solo una volta all'anno!
  16. Il sesso in TV non può far male...
    A meno che tu non cada.
  17. Mi sono arrabbiato con il mio ragazzo per essersi ritirato.
    Gli ho detto che era una mossa del cazzo.
  18. Quel sottomarino è lungo, duro e pieno di marinai.
  19. Non è che l'uomo non sapesse destreggiarsi...
    Semplicemente non aveva le palle per farlo.