10 cose che voglio dire al mio ginecologo

1. Possiamo saltare la pesatura? Sono gonfio venti giorni al mese. Non ho bisogno di tre numeri lampanti che mi ricordino di saltare Burger King mentre torno a casa. Possiamo fare una stima visiva e definirla buona? Sembra più grande dell'ultima volta, ma non è del tutto pronta per un intervento di Richard Simmons, per me funziona.

oli essenziali per laringite

2. Dov’è l’appendiabiti? Solo per una volta, mi piacerebbe entrare in una sala d'esame e vedere un posto dove riporre/appendere il mio cappotto (e altri indumenti) mentre vengo colpito e pungolato per l'esame. Sono stanca di nascondere le mutandine sotto i jeans arrotolati e incastrati su una sedia su cui si sono già sedute quel giorno altre trenta donne nude.

3. L'ultimo giorno del mio ultimo ciclo mestruale? Sei cosi divertente! Non riesco a ricordare cosa ho mangiato a colazione. La data del mio ultimo ciclo? Circa un mese quindi è meglio sbrigarsi e fare questo esame giorni fa.

4. Possiamo eliminare le luci fluorescenti? Sai cosa distrugge l'autostima di una ragazza più velocemente di JLo che entra in una stanza? Illuminazione fluorescente e materna. C'è il riflettore di un minatore sulla tua fronte. È più necessario?

5. Hai qualcosa di un po' più grande di un centrino di carta velina con cui posso coprire? Non ho due anni. Peso più di 50 libbre. E sono decisamente più alto di tre piedi e sei pollici. Ho bisogno di una coperta o di un plaid a grandezza naturale e preferibilmente una che non sia realizzata con l'imbottitura del sacchetto regalo. Potrei prendere in prestito quel divisorio in tessuto?

6. Se potessi VEDERE le cinghie, ci metterei sicuramente le caviglie . Sei sdraiato sulla schiena (senza cuscini) cercando di concentrarti su tutto tranne quello che sta succedendo a sud quando il caro vecchio dottore dice: 'Potresti mettere le caviglie nelle staffe?' Sul serio, amico? Mi sono appena messo a mio agio, ho trovato un pezzo interessante di intonaco strappato del soffitto su cui concentrarmi (ha la forma della Florida) e mi stai chiedendo di trovare le cinghie? Coccola una ragazza. Mettile le caviglie lì dentro per lei. Ti sembrerà di trascorrere una giornata alle terme.

7. Sì, posso scivolare di più verso il basso, ma onestamente, non voglio che il mio culo finisca sui tuoi piedi . Posizionarsi su un lettino per visita ginecologica è come far atterrare un Boeing 747 in un piccolo aeroporto. L'autorizzazione è limitata e devi avanzare lentamente verso il disastro. C'è anche il momento in cui ti senti un totale idiota quando chiedi: 'È abbastanza lontano?' (Merda. Troppo lontano.)

8. COSA?! È freddo! Dalle sue (o lei) mani all'aggeggio che sembra uno schiaccianoci allungabile, ogni dannata cosa usata laggiù sembra come se fosse appena uscita da un congelatore. Possiamo avere un vassoio riscaldante, magari? E un bicchiere di vino?

9. Hai fatto un tunnel fino alla Cina attraverso la mia vagina! Sì, fa un po' male. Capisco che i medici siano obbligati a porre questo tipo di domande. Capisco perfettamente che l'empatia fa parte del lavoro. Ma siamo tutti adulti. Supponiamo che faccia male e chiediamo su una scala da uno a dieci quanto: uno è il mal di testa che mi dà mio figlio dopo aver urlato per venti minuti e dieci è subito dopo che mio marito ha sbattuto l'alluce.

10. Scusami. Dove sono i miei regali d'addio? Ciao, borsa SWAG? Capisco NULLA dopo aver sopportato quel tipo di colpi? Una visita dal dentista ci procura un nuovo spazzolino da denti. L'oculista ci manda a fare i bagagli con le lenti a contatto gratuite. Cosa otteniamo dopo una visita dal ginecologo? Un grosso, grosso niente. Anche un adesivo di George Clooney sarebbe carino. Oppure un buono sconto per la depilazione laser.

Condividi Con I Tuoi Amici: