Oltre 100 citazioni divertenti per bambini che ti faranno ridere

Danny De los Reyes / Unsplash

Certo, sono carini, ma avere un bambino può essere stressante. Ci sono alcuni giorni quando il pianto non si fermerà, e ne hai passate quattro diversi abiti per bambini e ho bisogno di un piccolo promemoria di ciò che rende l'essere un genitore così speciale. Non c'è niente in questo mondo che scambieresti per la tua piccola pepita, ma a volte essere genitori può davvero prenderti a calci. E va bene, mamma. La genitorialità è un mondo selvaggio, ma è anche un privilegio e un incredibile onore. Questo riassume più o meno la maternità, giusto? È una dicotomia tra facile e difficile, bello e disordinato. Il tuo bambino potrebbe farti impazzire, ma sono anche dannatamente esilaranti. Avere un figlio arriva con un ottovolante di emozioni e momenti che non dimenticherai mai. Alcuni giorni sono migliori di altri, ma è importante ricordare i tempi stupidi.

Quindi, il tuo bambino è uno strano piccolo umano che fa le cose più strane? Bene, non sei solo e abbiamo le virgolette per dimostrarlo. Ecco 101 citazioni divertenti per bambini che ti faranno ridere e apprezzare il tuo tempo con il tuo piccolo.

1. Avere un bambino è come prendere il labbro inferiore e forzarlo sopra la testa. — Carol Burnett
2. Vomitano molto. Per un secondo ho pensato di dover rinominare la mia prima Linda Blair e assumere un prete perché sputava così tanto. - Jimmy Fallon
3. Avere un nuovo bambino è come avere improvvisamente il peggior coinquilino del mondo. - Anne Lamott
4. 24/7. Una volta che ti iscrivi per diventare madre, questo è l'unico cambiamento che offrono! - Jodi Picoult
5. Non voglio dormire come un bambino, voglio dormire come mio marito. - Sconosciuto
6. Pulire la tua casa mentre i tuoi figli stanno ancora crescendo è come spalare il marciapiede prima che smetta di nevicare. - Phyllis Diller
7. Dormi quando il tuo bambino dorme. Tutti conoscono questo classico consiglio, ma io dico perché fermarsi qui? Urla quando il tuo bambino urla. Prendi Benadryl quando il tuo bambino prende Benadryl. E vai in giro senza pantaloni quando il tuo bambino va in giro senza pantaloni. - Tina Fey
8. Sono uno zombi ambulante e penso che lo sarò per un po'. —Tiffani Thiessen
9. Se l'evoluzione funziona davvero, come mai le madri hanno solo due mani? - Milton Berle
10. In generale i miei figli si rifiutano di mangiare tutto ciò che non è stato ballato in televisione. - Erma Bombeck
11. Un bambino cambia la conversazione della tua cena dalla politica alla cacca. — Maurice Johnston
12. Il modo più rapido per un genitore di attirare l'attenzione di un bambino è sedersi e sembrare a proprio agio. — Lane Olinghouse
13. Avere un figlio neonato mi avverte del fatto che ogni uomo, a un certo punto, si è fatto la pipì in faccia. - Olivia Wilde
14. Non sai mai quando verrai schiaffeggiato o quando otterrai un grande sorriso o quando quel sorriso si trasformerà immediatamente in isterico. Potrebbe essere come vivere con un tossicodipendente. — Blake Lively
15. Niente di tutto questo è reale finché all'improvviso non sono lì in piedi coperti di melma e piangono. Tu dici, aspetta un minuto, che cos'è? - George Clooney
16. Quando hai un bambino, il sonno non è un'opzione. Non puoi dormire. Anche in vacanza, ti svegli alle 6:30 - Jimmy Fallon
17. Un bambino di due anni è un po' come avere un frullatore, ma non hai il massimo per farlo. - Jerry Seinfeld
18. Quando i miei figli diventano selvaggi e indisciplinati, uso un box carino e sicuro. Quando hanno finito, esco. - Erma Bombeck
19. Le persone che dicono che dormono come un bambino, di solito non ne hanno uno. — Leo Burke
20. Il nostro bambino in particolare è, pensiamo, allergico al sonno. Pensiamo che lei pensi di proteggerci dai mostri del sonno. Lei è tipo 'Oh, devo tenerli svegli o i mostri del sonno li prenderanno'. — Ryan Reynolds
21. Spit up è il mio nuovo accessorio preferito. Nessun outfit è completo senza di esso. - Sconosciuto
22. Saresti sorpreso di quanto siano resistenti i bambini. Le tieni come se fossero uova Fabergé, e poi... sbatti! - lei batte la testa sul tavolo e tu pensi: 'Oh mio Dio, le ho fatto un'ammaccatura sulla testa che sarà lì per sempre?' Ma i bambini non sono così preziosi. Tutti si trovano bene. Basta amarli e farli ridere. Faccio ridere mia figlia ogni giorno. - Jimmy Fallon
23. Il sonno è come l'unicorno: si dice che esista, ma dubito che ne vedrò. - Dottor Seuss
24. Quando sono nata ero così arrabbiata con i miei genitori che non ho parlato con loro per due anni. - Sconosciuto
25. Come può qualcosa di così piccolo creare così tanto di qualcosa di così disgustoso? —Steve Guttenberg, Tre uomini e un bambino
26. Quindi, non respiro attraverso il naso, mi tappo completamente il naso, 'Oh mio dio, tesoro! Che carino.' E poi, ho queste salviettine e mi asciugo e mi asciugo, mi asciugo troppo. A questo punto stanno andando su tutto il bambino, mi assicuro che non ci sia niente nemmeno intorno al bambino. Poi ho messo questa cosa del dermatite da pannolino che uso anche io, così risparmio soldi. - Jimmy Fallon
27. I bambini sono sempre più problematici di quanto pensassi e più meravigliosi. - Charles Osgood
28. Quel momento in cui vai a controllare il tuo bambino che dorme e i suoi occhi si aprono un rumore metallico così ti cadi a terra e rotoli fuori dalla stanza come un ninja. - Sconosciuto
29. Non dire mai alla madre di un neonato che il sorriso del suo bambino è solo gas. — Jill Woodhull
30. Diventare mamma per me significa che hai accettato che per i prossimi 16 anni della tua vita, avrai una borsa appiccicosa. — Nia Vardalos
31. Sai di essere vecchio quando fai a malapena qualsiasi cosa tutto il giorno ma hai ancora bisogno di un pisolino per continuare a fare a malapena qualsiasi cosa. - Sconosciuto
32. Le uniche cose che i bambini si consumano più velocemente delle scarpe sono i genitori. — John J. Plomp
33. Benvenuto nella genitorialità, dove il tuo nuovo gioco preferito sarà 'indovina quel fluido corporeo'. — Sconosciuto
34. Ci sono momenti in cui la genitorialità non sembra altro che nutrire la mano che ti morde. — Peter De Vries
35. Che la gente pensi di poterti parlare della cacca. 'Oh, hai un nuovo bambino? Lei stà dormendo? Sta facendo la cacca?' Normalmente arrossirei, ma come genitore, ti ci abitui e fare la cacca è solo un altro verbo nel tuo vocabolario. - Jimmy Fallon
36. Un bambino è un lavoro a tempo pieno per tre adulti. Nessuno te lo dice quando sei incinta, o probabilmente salteresti da un ponte. Nessuno ti dice quanto sia divorante essere una madre - come la lettura esca dalla finestra e anche il pensiero. - Erica Jong
37. Ero sugli aerei (e) quando i bambini piangevano, mi arrabbiavo con le famiglie. Ora sono tipo: 'Lasciali piangere, lascia che facciano quello che vogliono. Possono sedersi su di me e fare la cacca se vogliono.' Ora ne so di più. — Mindy Kaling
38. Dormire? Sì, ho un vago ricordo di com'era. - Sconosciuto
39. Le famiglie con bambini e le famiglie senza bambini sono dispiaciute l'una per l'altra. — Ed Howe
40. Incantesimi all'indietro del pannolino ripagati Pensaci. — Marshall McLuhan
41. A 10 mesi, le ho fatto leggere libri in lingua straniera - Dov'è Spot? era un grande. 'Donde esta Spot?' La mia voce diventa più profonda quando leggo espanol e non parlo nemmeno spagnolo. Ma lei non lo sa. Poi ho letto un francese come 'Bonsoir, lune?', che è 'Goodnight Moon' in francese, e sicuramente non conosco alcun francese. Ma continuo a dire le cose come una domanda? ‘Bonsoir, luna? Bonsoir, palloncino? Bonsoir, farina d'avena? Bonsoir, topolino?' — Jimmy Fallon
42. Puoi imparare molte cose dai bambini. Quanta pazienza hai, per esempio. - Franklin P. Jones
43. Mangiano, cagano, dormono. E se piangono, devono fare uno dei tre e hanno problemi a farlo. Veramente semplice. - Matthew McConaughey
44. Avere figli è come vivere in una confraternita: nessuno dorme, tutto è rotto e si vomita molto. — Ray Romano
45. I bambini sono più carini quando sono il problema di qualcun altro. - Sconosciuto
46. A volte andare a letto sembra il momento clou della mia giornata. Ironia della sorte, per i miei figli, l'ora di andare a letto è una punizione che viola i loro diritti fondamentali in quanto esseri umani. — Jim Gaffigan
47. Se l'olio d'oliva è fatto con le olive, allora da cosa è fatto l'olio per bambini?!? - Sconosciuto
48. Se dovessi aprire la testa di un bambino - e non sto suggerendo per un momento che dovresti - non troveresti altro che un'enorme ghiandola bava. - Dave Barry
49. La prima notte che il tuo bambino dorme otto ore di fila, pensi che festeggeresti. Invece, correrai nella loro stanza pensando 'Oh mio Dio, stanno respirando?!' - Sconosciuto
50. Quando il tuo primo bambino lascia cadere il ciuccio, lo sterilizzi. Quando il tuo secondo bambino lascia cadere il ciuccio, dici al cane: 'Porta!' - Bruce Lansky
51. Mio figlio sta diventando proprio come me. Ben giocato, karma. Ben fatto. - Sconosciuto
52. Prima di sposarmi, avevo sei teorie sull'educazione dei figli. Ora ho sei figli e nessuna teoria. — John Wilmot
53. Congratulazioni, presto vivrai in un manicomio gestito da un piccolo esercito che hai creato tu stesso. - Sconosciuto
54. Mi sono sempre chiesto perché i bambini trascorrano così tanto tempo succhiandosi i pollici thumb . Poi ho assaggiato la pappa. — Robert Orben
55. Parenthood: il cappuccio più spaventoso che tu abbia mai attraversato. - Sconosciuto
56. Nessun animale è così inesauribile come un bambino eccitato. — Amy Leslie
57. Io (Facetime) a volte da casa. Sono solo nell'altra stanza a dire: 'Sì, a papà manchi, ma devo guardare la partita. - Jimmy Fallon
58. Ah, bambini! Sono più che adorabili piccole creature su cui puoi incolpare le tue scoregge. - Tina Fey
59. Un perfetto esempio di governo della minoranza è un bambino in casa. — Milwaukee Journal
60. Un bambino che piange è la migliore forma di controllo delle nascite. — Carole Tabron
61. Mia madre diceva che non importa quanti figli hai, perché un bambino occuperà il 100% del tuo tempo, quindi più bambini non possono occupare più del 100% del tuo tempo. — Karen Brown
62. Voglio insegnare loro tutto ciò che ho imparato. Insegnerò loro cos'è un disco in vinile e non vedo l'ora che mangino le loro prime polpette. Non vedo l'ora di vacanze e tempo in famiglia. Sarò quel papà nerd, tipo, 'OK ragazzi, facciamo il backup del camper, ed eccoci!' Diranno, 'Papà, lasciaci in pace. Sei un tale nerd.' — Jimmy Fallon
63. Un bambino entra in casa tua e per i prossimi 20 anni fa così tanto rumore che a stento lo sopporti. Il bambino se ne va, uscendo di casa così silenzioso che pensi di impazzire. - John Andrew Holmes
64. Tutti dovrebbero avere figli. Sono la gioia più grande del mondo. Ma sono anche terroristi. Te ne renderai conto non appena saranno nati e inizieranno a usare la privazione del sonno per spezzarti. — Ray Romano
65. Perché i bambini non capiscono che il loro pisolino non è per loro ma per noi? — Alyson Hannigan
66. Il novanta percento dei genitori sta solo pensando a quando puoi sdraiarti di nuovo. - Sconosciuto
67. Quando i miei figli diventano selvaggi e indisciplinati, uso un box carino e sicuro. Quando hanno finito, esco. - Erma Bombeck
68. Insonnia: una malattia contagiosa spesso trasmessa dai bambini ai genitori. — Shannon Fife
69. Se la genitorialità arrivasse con un GPS, direbbe principalmente 'ricalcolo'. - Simon Cholland
70. Avere un bambino cambia il modo in cui vedi i tuoi suoceri. Mi piace quando vengono a trovarci. Tengono il bambino e io esco. - Sconosciuto
71. I bambini sono un grande conforto nella tua vecchiaia e ti aiutano anche a raggiungerlo più velocemente. — Lionel Kauffman
72. Adamo ed Eva avevano molti vantaggi, ma il principale era che sfuggivano alla dentizione. - Mark Twain
73. La mamma fa di tutto per il bambino che risponde dicendo prima Da-da. — Mignon McLaughlin, Il taccuino del secondo nevrotico , 1966
74. Non sapevo come nascessero i bambini fino a quando non ero incinta del mio quarto figlio. — Loretta Lynn
75. Nascita: il primo e il più terribile di tutti i disastri. — Ambrose Bierce
76. Un bambino è un pazzo riccio e con le fossette. - Ralph Waldo Emerson
77. I bambini non hanno bisogno di una vacanza, ma li vedo ancora in spiaggia. Andrò da loro e dirò: Che ci fai qui, non hai mai lavorato un giorno in vita tua! —Stephen Wright
78. Se il tuo bambino è bello e perfetto, non piange né si agita, dorme in orario e rutta su richiesta, un angelo tutto il tempo, sei la nonna. - Theresa Bloomingdale
79. Come padre di due ragazze, mi sono reso conto che sono disordinate quanto i ragazzi, ma lo sporco che creano intorno alla casa è composto da almeno il 50 percento di glitter. — Andrew K. Keller
80. Parenthood: quello stato di essere meglio accompagnato di quanto lo fossi prima del matrimonio. — Marcelene Cox
81. Crescere i figli è una passeggiata nel parco. Jurassic Park che è. - Sconosciuto
82. La paternità è fantastica perché puoi rovinare qualcuno da zero. — Jon Stewart
83. La caratteristica peggiore di un neonato è il canto di sua madre. - Kin Hubbard
84. Se vuoi sapere com'è avere un quarto figlio, immagina di affogare e qualcuno ti dà un quarto figlio. — Jim Gaffigan
85. Sai, è incredibile. Quando li prendi per la prima volta, sei tutto eccitato e sei, tipo, pronto a fare tutte queste cose. E poi ti rendi conto che è come avere un nuovo telefono cellulare in cui tutte le funzionalità non funzionano ancora... ma sembra davvero carino. — Ashton Kutcher
86. Se il tuo nemico ti fa torto, compra un tamburo a ciascuno dei suoi figli. - Proverbio cinese
87. Anche se appena lavati e liberati da tutte le ovvie confezioni, i bambini tendono ad essere appiccicosi. - Fran Lebowitz
88. Sarai sempre il giocattolo preferito di tuo figlio. — Vicki Lansky
89. Ho dovuto tornare al lavoro. La NBC mi ha sotto contratto. Io e il bambino abbiamo solo un accordo verbale. - Tina Fey
90. I bambini sono un modo così carino per iniziare le persone. — Don Herold
91. Crescere i figli è in parte gioia e in parte guerriglia. — Ed Asner
92. Quando i bambini colpiscono un bambino di un anno, è come uscire con un ubriacone in miniatura. Devi tenerli stretti. Si imbattono nelle cose. Ridono e piangono. Urinano. Vomitano. - Johnny Depp
93. I bambini piccoli disturbano il tuo sonno, i bambini grandi la tua vita. — proverbio yiddish
94. Ci sono solo due cose che un bambino condividerà, malattie trasmissibili volontariamente e l'età di sua madre. - Dottor Benjamin Spock
95. La perfezione esiste solo nei bambini e nei pasticcini. — Gayle Wray
96. Non commettere errori sul motivo per cui questi bambini sono qui: sono qui per sostituirci. - Jerry Seinfeld
97. Un genitore è qualcuno che porta le foto dove erano i loro soldi. - Sconosciuto
98. Un bambino piccolo può fare di più in un momento senza supervisione di quanto la maggior parte delle persone possa fare tutto il giorno. - Sconosciuto
99. Ho scoperto che il modo migliore per dare consigli ai tuoi figli è scoprire cosa vogliono e poi consigliare loro di farlo. — Harry S Truman
100. Quando chiedo quanti anni ha il tuo bambino, non ho bisogno di sentire '27 mesi'. 'Ha due anni' andrà benissimo. Non è un formaggio. E non mi importava davvero in primo luogo. George Carlin
101. Il bambino parlerà quando parla, rilassati. Non è che conosca la cura per il cancro e semplicemente non la stia sputando fuori. Justin Halpern
102. Sarabi: Tuo figlio è sveglio.
     Mufasa: Prima dell'alba, è tuo figlio. - Il Re Leone
103. Essere un padre è l'unico sentimento più grande sulla terra. Senza contare quegli anni meravigliosi, trascorsi senza figli, ovviamente. - Ryan Reynolds
104. Non importa quale libro per bambini ho letto al mio bambino urlante su un aereo, la morale della storia è sempre qualcosa su una vasectomia. - Ryan Reynolds
105. Quando dico ai miei figli che farò qualcosa in un minuto, quello che sto veramente dicendo è 'Per favore, dimentica'. — @SarcasticMommy4
106. Suggerimento per la mamma professionista: se sei abbastanza grande da criticare ciò che ho messo nel tuo pranzo, sei abbastanza grande per farlo da solo. — @SarcasticMommy4
107. Adoro quando i miei figli mi dicono che sono annoiati. Come se la signora in piedi davanti a un lavandino pieno di piatti sporchi fosse il posto dove andare per avere idee su come divertirsi. - Sconosciuto
108. Un padre è qualcuno che porta le immagini dove un tempo c'erano i suoi soldi. - Sconosciuto
109. Guardare i bambini che mettono i denti è come vegliare su un reattore termonucleare. È meglio farlo a turni e da persone ben riposate. — Anthony Doerr

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