Perché una madre non vuole essere toccata

Immagine tramite Shutterstock

Ero tornato a casa dal lavoro verso le 22:00. dopo una giornata di 14 ore. Era l'inizio del semestre e stavo organizzando alcuni programmi all'università. Mel, mia moglie, era stata a casa tutto il giorno con tre bambini malati, sballati e febbricitanti.

Sono entrato e Mel era al tavolo, mangiando biscotti e latte mentre guardava un laptop. Era ancora in jeans e maglietta. Di solito a quest'ora del giorno è in pigiama, ma il fatto che non si sia presa il tempo di rilassarsi e spogliarsi mi ha detto che aveva avuto una giornata difficile.

Dopo 14 ore di lavoro, l'unica cosa che volevo era un bacio e abbracciare mia moglie. Quando avevo 20 anni, di solito significava sesso. Ma ora, a 30 anni, sono più interessato al semplice contatto fisico con mia moglie. Le persone spesso mi descrivono come una persona socievole, ma onestamente non è vero. L'interazione sociale mi sembra molto simile alla recitazione. Sono bravo a fare battute per disarmare una persona. Ma onestamente, trovo spesso estenuante chattare con gli altri. Con Mel, mia moglie, non lo sento. Sento un profondo conforto tra le braccia di Mel. C'è anche qualcosa nell'essere al lavoro, seduto di fronte alla gente, chiacchierare, gambe incrociate, braccia conserte, strette di mano e formalità che mi fa desiderare una qualche forma di vero contatto fisico che ottengo solo da mia moglie.

Mi sono seduto accanto a Mel, l'ho abbracciata e l'ho baciata sulla guancia. E per quanto volessi che si voltasse e mi abbracciasse, non lo fece. Manteneva il corpo leggermente rigido, le mani in avanti sulla tastiera.

mi sono allontanato.

Cosa c'è che non va? Ho chiesto.

Ho appena passato tutto il giorno con dei ragazzini malati che mi artigliavano. Non voglio essere toccato per un po'. Voglio solo... voglio un po' di spazio, disse.

Mi sono sentito offeso. Mi ha fatto sentire come se non mi amasse. Sono stato suo marito da 10 anni. Dovrebbe voler essere trattenuta da me... giusto? Non ero uno dei suoi figli, ero suo marito.

Volevo solo abbracciarti, ho detto. Non sto chiedendo sesso o altro. Sono troppo stanco per quello. Sto invecchiando, ovviamente. È stata solo una lunga giornata.

Alla menzione di essere trattenuto, Mel rabbrividì leggermente. Ancora una volta mi sono offeso. Di solito lo sono quando questo accade. E non succede così spesso, ma sempre più di quanto vorrei. Ma era tardi e non volevo litigare.

Bene, ho detto.

nomi di ragazze neri

Non era la prima volta che Mel diceva che non voleva essere toccata a causa dei bambini che la graffiavano tutto il giorno. Onestamente, non l'ho capito. Non so se lo farò mai completamente. Per me, come uomo, è una cosa difficile per me avvolgere la testa. Voglio sempre toccare mia moglie. È la donna più bella che conosca. Gran parte della mia attrazione per lei, il mio amore per lei, la mia passione per la nostra relazione si manifesta attraverso l'interazione fisica. In questa fase del nostro matrimonio, non si tratta solo di sesso. Quando mi bacia, mi sento più sicuro della nostra relazione. Mi sento meglio riguardo a chi sono come uomo. Questo è diventato particolarmente evidente nei miei 30 anni. Non mi sento così attraente come una volta. Ho difficoltà a mantenere il peso fuori. Non che molte donne mi guardassero in primo luogo, ma a volte lo facevano. Ma quando sono invecchiato, non ricevo quell'affermazione come una volta.

Sto anche iniziando a vedere molti dei miei amici divorziare perché si sono disinnamati. Mi preoccupo di questo. Disinnamorarsi suona subdolo e organico, come un'erba che si insinua in un'aiuola. Mai nella mia vita l'interazione fisica con mia moglie è stata più necessaria come conferma che mi ama ancora. Che non si sta allontanando dalla nostra relazione a causa dello stress di allevare una famiglia.

Quando leggo quello che ho appena scritto, sembra lamentoso, ma è la realtà di chi sono diventato nei miei 30 anni. Sento un profondo bisogno che mia moglie mi baci e mi abbracci.

Adesso eravamo entrambi a letto. Erano quasi le 11, un'ora dopo il mio ritorno a casa. Scivolò accanto a me e io le cinsi con un braccio.

Non sei tu, disse. È solo che... io amo i bambini. Ti amo. Ma erano tutti e tre malati, e non potevo fare nulla senza che il bambino mi artigliasse la gamba piagnucolando, quindi l'ho tenuta tutto il giorno. E Norah, voleva solo essere coccolata. Emise un sospiro. Poi ha continuato, cercando di descrivere come i bambini barbosi, bavosi e vomitati che tirano il suo corpo tutto il giorno le facciano venire voglia di strisciare all'interno di una bolla. La sera, dopo una lunga giornata con i bambini, voglio solo un attimo, un'oretta, per non essere toccata. Per allargarmi e non preoccuparmi che qualcuno mi stia addosso Non è che non ti amo, è solo che questi giorni con i bambini sembrano un sovraccarico sensoriale.

E mentre parlava, l'ho paragonato a come la stanca interazione sociale mi logora. Capivo cosa provava quel tanto che bastava per rendermi conto che eravamo in un vicolo cieco.

Ha senso? lei chiese.

Sì, ho detto. Lo fa. Non mi piace, ma lo capisco. Poi le ho raccontato della mia giornata e di come, alla fine, tutto ciò che voglio è essere trattenuto.

Non sono sicuro che tutto ciò abbia senso, ma è così che mi sento.

Mel strisciò nel gancio del mio braccio e si posò sulla mia spalla. L'ho abbracciata e siamo rimasti così per un po', senza parlare.

Condividi Con I Tuoi Amici: