Perché ho ZERO sensi di colpa per essere una mamma pigra?

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Ciao, mi chiamo #ParentingFail. Piacere di conoscerti.

Per gli standard impossibili di oggi su come essere un buon genitore, sono un completo fallimento.

Amo mia figlia e mi godo il nostro tempo insieme, ma in fondo sono un genitore pigro. Le uscite al parco giochi mi coinvolgono parcheggiato su una panchina, mentre mia figlia (preparati per questo) gioca. Non mi vedrai correre dietro a lei, alimentando forzatamente Goldfish nella sua piccola gola. Non la interromperò, la costringerò a condividere o dirò 'Ciao' allo sconosciuto casuale che pensa che un bambino di 2 anni sia in grado di conversare a livello adulto.

È affamata, ferita ed egoista, a volte? Sicuro.

Mi importa? Neanche un po.

Leggo, pulisco, pubblico, appunta, twitta e lavoro mentre mia figlia è in giro.

Non tutto il tempo. Ma qualche volta.

Mi sono dedicato ad essere il più pigro possibile, il più spesso possibile, quando si tratta di fare da genitore a mio figlio.

Lazy è il nuovo sexy, non hai sentito? Sono i pantaloni da yoga di questa mamma, rispetto al bustier di una mamma tigre.

Ecco i miei 7 segreti (totalmente inventati) per essere un genitore migliore e più pigro e non rovinare i tuoi figli nel processo.

Segreto n. 1 per genitori pigri: ignorali

Va bene per loro. Veramente. Lasciali giocare da soli. Chiamalo Free Play, se hai bisogno di un termine fantasioso.

Vogliamo davvero crescere un'altra generazione tanto bisognosa quanto noi? Non voglio crescere un ragazzino da tè, come li chiamano le università, delicati e inclini a rompersi. Nemmeno tu dovresti.

Smettila con il viaggio dell'ego: tuo figlio non ha bisogno di te tanto quanto vorresti pensare.

Segreto n. 2 per genitori pigri: stai zitto

Ti supplico, per favore stai zitto. Il piccolo Johnny non ha bisogno di una spiegazione del motivo per cui dovrebbe mangiare i broccoli. Non gli importa che sia meravigliosamente verde, ricco di fibre e che assomigli a un grazioso alberello.

Non è carino. I broccoli sanno di culo fibroso, e lui lo sa. Mettiti le mutandine da ragazza grande, dì, questo è quello che c'è per cena! E vai avanti. Se non vuole mangiare, beh, questo ci porta alla prossima regola...

Segreto n. 3 per genitori pigri: lasciali morire di fame

Quando la fame è diventata una cosa brutta? Quando ero più giovane, giravamo per il quartiere e tornavamo affamati. Mangeremmo qualsiasi cosa.

similac anticipo vs sensibile

L'hai sentito?!? Merda, sto diventando i miei genitori. Presto dirò che ho camminato in salita, da e per la scuola. Il mio povero ragazzo.

Se hanno abbastanza fame, mangeranno. Fine della storia.

Segreto dei genitori pigri n. 4: accendi il tubo del seno

Evita spettacoli con tette, Spongebob o ragazze Power Puff e sei a posto.

Seriamente, non lasciare che tuo figlio guardi Spongebob. Rende tuo figlio più stupido. (Ora più scemo è una parola vera, giusto? Uh, forse ho visto Spongebob...) Con moderazione, la televisione può essere una buona cosa, quindi accendi uno spettacolo approvato dalla PBS.

Quindi, goditi il ​​silenzio, un bicchiere di vino, una conversazione da adulti e il tuo partner. I benefici di un bambino tranquillo e di una relazione sana e meno stressata compenseranno ampiamente i 30 minuti di tempo in TV.

Segreto n. 5 dei genitori pigri: privarli dei loro bisogni primari

Probabilmente sei già pronto per chiamare i servizi sociali, ma aspetta, c'è dell'altro!

Mia figlia dorme sul pavimento.

Per molto tempo il suo letto è stato un materasso da culla sul pavimento. A prova di bambino l'intera stanza e liberali. È una bella pausa... e ogni volta che mia figlia si diverte o svolge un compito da sola, è una cosa in meno che questa mamma pigra deve fare.

(Devo dirlo, perché le persone a volte sono stupide: per favore, cerca come creare un ambiente sicuro sul pavimento. Okey-dokey?)

Segreto n. 6 dei genitori pigri: lascia che mangino la torta. Oppure no. Che cosa mai.

Il tuo bambino di 2 anni sa che stai comprando quelle patatine, indipendentemente dal fatto che tu le dia o meno.

I genitori di tutto il mondo sanno che è impossibile tenere i bambini lontani da cibi dannosi (zucchero in particolare), e ho imparato semplicemente a non permetterlo in casa.

Quando avremo una sorpresa, offrirò una scelta: 3 o 5 gocce di cioccolato?

Ma, se non riesco a controllare le mie voglie di gelato, come diavolo posso aspettarmi che lo faccia un bambino di 2 anni?

yoga caldo incinta

Cosa significa tutto questo per una mamma pigra? Se non c'è, non possono averlo.

Segreto n. 7 per genitori pigri: mettili dietro le sbarre

No, non letteralmente... cosa c'è che non va in te?!

Una gabbia è allettante, pensai, non è vero? Ahimè, non intendo una vera gabbia, intendo un quadro di regole imposto. Nessuno vuole andare in prigione qui (anche se potrebbe presentare l'opportunità per un po' di sonno ininterrotto. Hmm…).

L'ultima cosa che ogni mamma, specialmente una pigra, vuole fare dopo aver messo a letto i bambini è pulire la casa. Ti sto dando il permesso di essere la Strega Malvagia di tuo figlio Cenerentola (meno tutta la vergogna per la vita).

Fai ripulire quel ragazzo.

Seriamente, quante volte qualcuno ottiene il permesso di essere pigro? Ehm, mai! Approfittatene. (Va bene, non lo dirò.)

Mentre la qualità, l'interazione diretta è fondamentale per lo sviluppo e il benessere di un bambino, il tempo di qualità non deve significare tutto il tuo tempo. Quindi fai in modo che il tuo sexy pigro. La tua famiglia sarà la migliore per questo.

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