15 modi per impedire a tuo marito di sbattere la tata

Sesso
15-modi-per-fermare-tuo-marito-da-sbattere-la-tata

È un'epidemia. Nanny-banging. Sembra che ci sia un recente focolaio di uomini famosi i cui matrimoni già tesi sono andati in pezzi perché hanno avuto la brillante idea di schtupp la babysitter. Hmm, Ben Affleck e Gavin Rossedale, avete dimenticato come è andata a finire la merda per Jude Law quando è andato d'accordo con la tata di suo figlio?

Personalmente mi commuovo quando sento storie di ragazzi come Ben e Gavin che sono potenzialmente, presumibilmente (il che significa sicuramente) scopando la tata. È già abbastanza merdoso tradire il proprio coniuge, ma non farlo con la persona di cui ti sei fidato per la sicurezza e il benessere dei tuoi figli. Non è così difficile trovare del buon sesso. È davvero difficile trovare un buon aiuto. Quindi, se hai intenzione di essere uno stronzo e imbrogliare dove mangi, fallo con un membro dello staff sostituibile come il ragazzo della piscina o l'estetista, non la persona che dovrebbe guardare i bambini questo sabato, così posso vedere lo spettacolo delle 7:30 di Antman.

Come donna e mamma, ho cercato con tutto il cuore di non sottoscrivere l'idea prevalente nell'assunzione di tate che dice alle mamme di non assumere donne di bell'aspetto come tate. Ho pensato, sono sicuro del mio matrimonio e mi fido di mio marito, quindi a chi importa chi c'è in casa mia? E poi ho assunto una tata moderatamente bella, Gigi, la ragazza marocchina francese che aveva una lattina più bella di me, e lei ha provato tutti i miei vestiti, è entrata nel mio letto e ha pensato che mio marito si sarebbe unito a lei perché una volta aveva innocentemente le ho detto, sei carina.



Mentre mio marito era lusingato, non era interessato e Gigi è stato mandato a fare le valigie. Ma mi ha mostrato che non è di mio marito che devo preoccuparmi, è la giovane babysitter impressionabile che pensa che qualcuno sia innamorato di lei perché le ha detto che era carina con la stessa passione che potrebbe mostrare per sua madre, il postino o il ragazzo che consegna la pizza.

Quindi, signore, è importante che comprendiate l'epidemia di tata e come evitare che si diffonda a casa vostra. Innanzitutto, non assumere una tata calda. I tuoi hub potrebbero avere occhi solo per te e il tuo matrimonio potrebbe essere il sogno di altre coppie, ma comunque, chi vuole una ragazza con tette vivace e le sue labbra che scivolano fuori dai suoi pantaloncini di jeans tagliati fuori tutto il giorno? Non sto dicendo che la tua tata debba essere brutta, ma come minimo dovrebbe essere obbligata a non avere fiducia.

Dopo aver assunto l'equivalente della tata del personaggio di Joan Cusack in Sixteen Candles, ecco alcuni altri modi per impedire a tuo marito di dire: Facciamo la baby sitter!

tanti regali sotto l'albero

1. Chiedi alla tata di fare il bagno ai tuoi figli; non lasciare che faccia il bagno a tuo marito.

Due. Evita le parole trio o a tre con la tua tata.

3. Chiedi alla tua tata di comprare i giocattoli dei tuoi bambini. Non chiedere alla tua tata di comprare i tuoi giocattoli sessuali.

Quattro. Invita la tua tata quando a tuo marito viene la brillante idea di fornirti un forno olandese dopo la serata dei tacos. Sembrerà infinitamente meno attraente di quanto non sia durante i cinque minuti che lei lo vede ogni giorno.

5. Quando chiedi alla tata di dormire in modo che tu e gli hub possiate stare fuori fino a tardi, assicurati che capisca che dormire non significa nel tuo letto.

6. Spiegare educatamente alla tata che usciamo stasera non significa lei.

7. Durante il colloquio con una potenziale tata, chiedile le cose preferite da fare. Non chiedere alle sue posizioni preferite di fare.

8. Non assumere mai una tata il cui curriculum è accompagnato da foto dei suoi giorni da modella di bikini.

9. Quando la tua tata non riesce a smettere di ridere alla battuta esilarante di tuo marito, ricordale che non sarà così divertente il 73rdvolta che l'ha sentito.

10. Ricorda alla tua tata che il suo lavoro richiede un'uniforme e che l'uniforme include un reggiseno.

undici. Se la tua tata ti chiede di uscire presto per andare al solarium prima che il locale chiuda, chiedile di restare fino a tardi. Offri straordinari se necessario.

12. Non assumere una tata che ha frequentato un college di bell'aspetto come l'Arizona State o qualcosa del genere nel sud della Florida.

giochi per bambini di tre anni gratis

13. Non sposare Ben Affleck.

14. Non sposare un cazzo.

quindici. Non portare la tua tata nell'ultima disperata vacanza della tua famiglia per salvare il tuo matrimonio. La compagnia di due, tre è un divorzio.