Una guida senza stronzate all'uso del vasino per un bambino di 3 anni
Ho 3 figli, un marito, un cane e un gatto e vivo nella periferia di Minneapolis. Di seguito è riportato l'articolo che vorrei inviare, è più serio dei miei articoli normali quindi non sono sicuro che sia giusto per Scary Mommy ma ho pensato di controllare!
Pronto per usare il vasino ?
Mobili da cucina a prova di bambino
AH AH AH AH AH AH. Divertente.
Eccoci qui:
Acquista un cartellone e dei pennarelli e assicurati di tracciare attentamente le linee tra ogni giorno della settimana ( il tuo bambino si arrabbierà se le tue linee non sono dritte).
Acquista circa 3.000 adesivi perché sono disponibili in confezioni da 500 e il tuo bambino ha bisogno di Star Wars, Peppa Pig, Paw Patrol, E Lega della Giustizia. Ovviamente.
Vai a scegliere il tuo la biancheria intima preferita dei bambini . Proprio come gli adesivi, probabilmente dovrai acquistare circa 17 volte il numero di paia di biancheria intima di cui hai bisogno. Grazie, Target, per aver fornito così tanti diversi tipi di biancheria intima con licenza.
Guida a casa e preparati al divertimento .
Ora getta tutta quella merda nella spazzatura perché questo fine settimana sarà un inferno. Magari fai una breve sosta al negozio di liquori.
Tira fuori tutte le 75 paia di biancheria intima perché il tuo bambino farà pipì solo un po' in ogni coppia.
La tua volontà e determinazione saranno messe alla prova. Smettere di fumare sembrerà un tipico martedì con quante volte dovrai dire: “Ne vale la pena. Ne vale la pena. Ne vale la pena.
Al tuo bambino cresceranno delle piccole corna in testa.
E probabilmente fare pipì SU te ad un certo punto. O 20 volte. O/o.
Il tuo fantastico partner che si è svegliato sabato mattina con la stessa determinazione con cui affonderai o nuoterai: ognuno pensa per sé. Proveranno a tenerti in riga ricordandoti che ne vale la pena, oppure si tireranno indietro e andranno di sopra per un po' di tempo tranquillo e ti lasceranno a raccogliere i pezzi rotti della tua famiglia.
I tuoi due figli più grandi faranno letteralmente tutto il possibile per “cercare di aiutare”, ma in realtà saranno solo d’intralcio. Si lamenteranno del fatto che non ricevono M&M's, che non ricevono adesivi, che non ricevono attenzione.
rock and play ragazza
Ad un certo punto, il tuo bambino inizierà un monologo completo (uno che lo rende NO senso, perché ammettiamolo, sono 3) su come loro Amore pannolini e voglio indossare i pannolini per sempre . Come diavolo hai potuto essere così cattivo da togliergli i pannolini?!
Poi…
Finalmente… Finalmente , il tuo bambino farà pipì letteralmente per un secondo nel vasino e tu sarai così eccitato che interromperanno il flusso e poi faranno pipì sul pavimento 10 minuti dopo. E poi ricominci da capo.
E poi... iniziano davvero a fare pipì nel vasino. Costantemente.
Dopo quelli che sembrano 19 giorni consecutivi di allenamento vasino completo (quando in realtà sono trascorsi 3-4 giorni interi), uscirai vittorioso da casa tua. Certo, indossano ancora i pull-up per i sonnellini, prima di andare a dormire e alcune domeniche solo perché loro vincere sempre E il bambino ottiene ciò che vuole .
Ma sei libero dai pannolini. Soprattutto. Fino a quando non iniziano a fare la pipì a letto perché il tuo figlio maggiore gli mostra il film ESSO quando hanno solo 5 anni e ogni notte nasconde un clown nel loro armadio.
E vissero tutti felici e contenti.
Fine. Prego.
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