Sopravvivere a una famiglia narcisisticamente disordinata

Salute Mentale
Uomo arrabbiato in piedi su sfondo turchese

Mamma spaventosa e Birgit R/EyeEm/Getty

Avviso scatenante: abuso

In un pezzo di memorie Ho scritto della mia relazione inquietante con mio padre narcisisticamente disordinato, ho spiegato come la sua negligenza, la sua presa in giro sadica, l'oggettivazione e l'abbandono mi hanno quasi distrutto. Il proverbiale lato positivo di essere stato curato durante tutta la mia infanzia per accogliere un sistema familiare narcisistico è essere in grado di portare la mia guarigione al punto di partenza fornendo un trattamento del trauma a coloro che, come me, sono nati in famiglie contaminate dal narcisismo genitoriale.

Quindi, data la mia situazione personale e ciò che vedo evidenziato nei sopravvissuti all'abuso narcisistico familiare che vengono da me per la psicoterapia, è diventato chiaro che quando il dominio sostituisce l'amore all'interno dei matrimoni e dell'educazione dei figli, la famiglia narcisisticamente disordinata assume forme di culto nefaste proprietà caratterizzate da legame traumatico .

Coloro che si presentano con narcisismo maligno, o quello che viene chiamato disturbo narcisistico della personalità hanno sintomi radicati, persistenti e intrattabili, tratti di personalità rigidi e modalità di sfruttamento autorizzate. Albergano aspettative estreme, rafforzate da un illuso senso di diritto e specialita' e prove di un'assenza di empatia, insieme a intensi bisogni di esaltazione, attenzione e ammirazione.

La loro persistente mancanza di compassione e intuizione si infiltra nelle loro manovre relazionali. Avendo bisogno di un controllo costante, il narcisista disordinato della personalità ha la straordinaria capacità di impersonare i sentimenti in modo da manipolare gli altri e ottenere i risultati desiderati. Nella forma più estrema, i narcisisti maligni sono psicopatici, spinti verso la criminalità e l'impulso a distruggere sadicamente gli altri.

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All'interno di un sistema familiare narcisistico, legame traumatico definisce il modello relazionale. Legame traumatico è una forma di attaccamento tenace rafforzato da un ciclo ripetitivo di abusi in cui il coniuge narcisista e il genitore narcisista sono intrisi di un potere tremendo.

I familiari sono ridotti agli artt rifornimento, a termine coniato nel 1938 dallo psicoanalista Otto Fenichel che è descrittivo dell'oggettivazione narcisistica di un bersaglio designato. Sopravvivere, la famiglia del narcisista utilizza una strategia di coping adattativa di accettazione e normalizzazione di dinamiche terrificanti in modo da mitigare la minaccia di annientamento psicologico. La fedeltà patologica che ne deriva con l'abusante narcisista è nota come Sindrome di Stoccolma .

I bisogni insaziabili del coniuge e del genitore narcisistici richiedono un rispetto e un'adorazione intransigenti da parte della loro famiglia. I bambini sono fatti per essere specchi. Servono a riflettere la grandiosità del loro genitore narcisistico ( il mini io bambino d'oro ) e portare l'odio e la cattiveria del genitore narcisistico ( Il capro espiatorio ). Per il narcisista maligno, i loro figli e il loro coniuge sono semplicemente un mezzo per attirare l'attenzione e sostenere la loro falsa personae. Ai figli e ai coniugi dei narcisisti è vietato esistere per se stessi o richiedere qualsiasi responsabilità. Esistono esclusivamente per soddisfare i famelici bisogni primitivi del narcisista.

Simile a una setta, la famiglia narcisista obbedisce collettivamente e si conforma ai dettami sposati dal leader della famiglia narcisista.

Tecniche e metodi come sfruttamento, triangolazione , gaslighting , punizione ed emarginazione sono metodicamente somministrati per realizzare una riforma del pensiero, affermare il controllo e far deragliare l'individualità. Il bombardamento d'amore, in cui l'offerta viene fatta sentire speciale e amata, è intervallata dal terrore e dall'indottrinamento incessante delle convinzioni assolutiste.

Nella famiglia narcisistica, qualsiasi deviazione o opposizione dalla mente di gruppo incontra un attacco aggressivo di punizione o esilio da parte del narcisista al timone della famiglia. Forme estreme di manipolazione psicologica fanno il lavaggio del cervello alla famiglia per renderla obbediente. Poiché l'amore è intervallato dalla paura, i membri della famiglia vengono gestiti. Isolati in un sistema chiuso in cui vengono monitorate le influenze esterne, i processi di pensiero sono controllati. La sottomissione viene imposta mentre le vite dei membri della famiglia ruotano attorno alle richieste del narcisista disordinato.

Malte Mueller/Getty

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Questo tipo di tirannia psicologica quotidiana devasta i membri della famiglia. Il mio cliente Sean ricorda tristemente come mesi di giochi mentali psicologici e ostruzionismo da parte dei suoi genitori e fratelli siano stati più corrosivi di qualsiasi percosse che suo padre maligno regolarmente somministrava.

Diana Macey, autrice di Madri narcisistiche e abusi emotivi nascosti , scrive, I coniugi dei narcisisti non possono essere persone indipendenti o emotivamente sicure. Sono lì per mantenere l'atmosfera in cui i narcisisti possono prosperare, e questa è l'atmosfera tossica di cattiva comunicazione e tensione che consente loro di giocare e di essere 'buoni'.

Di conseguenza, la diade coniugale tra un narcisista maligno e il coniuge sussiste per collusione. Per sostenere per il mondo esterno una farsa di normalità mentre il caos prevale a porte chiuse, il narcisista deve affermare il dominio sul proprio coniuge.

Controllando le finanze, perpetrando velate derisioni e incolpando le trasgressioni fabbricate (gaslighting) e alimentando il senso di colpa e il desiderio di restituzione del coniuge con intermittente contrizione finta, il narcisista strappa via la stabilità e il senso di sé del coniuge. Con l'intensificarsi dell'atmosfera familiare di dissonanza e paura, il coniuge del narcisista è sempre più scosso e traumatizzato. In questa fase l'abuso fisico, l'isolamento sociale, l'infedeltà e l'aggressione sessuale sono sviluppi comuni.

Quando i bambini fanno parte della costellazione familiare narcisistica, funzionano come pedine. Il bambino d'oro prediletto è preparato per emulare il genitore narcisista e devastare la vita di coloro che mettono in dubbio le motivazioni del narcisista. Questo include il genitore non narcisista.

Conosciuta come alienazione genitoriale, questa forma emotivamente violenta di abuso sui minori coinvolge il genitore narcisista che utilizza il proprio figlio per alienarsi e rifiutare l'altro genitore al fine di stabilire devozione e lealtà indiscutibili. Triangolando il bambino nelle debacle coniugali, il narcisista si posiziona per apparire senza macchia agli occhi del figlio mentre corrompe la percezione del bambino del genitore preso di mira. Il comportamento di opposizione irrispettoso del bambino nei confronti del genitore preso di mira è incoraggiato e premiato dal genitore narcisista.

Nei procedimenti di divorzio, l'alienazione dei genitori viene utilizzata nel tentativo di influenzare le decisioni dei tribunali riguardanti le battaglie per l'affidamento e il mantenimento dei figli. Il narcisista utilizzerà il bambino come strumento per negare accuse eclatanti o richiederà al bambino di fabbricare bugie dannose che implicano il genitore innocente dell'abuso.

Questo favorito il bambino è del narcisista dei genitori abilitatore ed è continuamente coinvolto nel creare angoscia incitando al conflitto aspro tra gli obiettivi scelti in modo da farlo dividere e conquistare . Ciò potrebbe significare alienare il fratello espiatorio o diffamare il genitore non narcisista. Vengono sottoposti al lavaggio del cervello per credere che soddisfare i sinistri programmi del genitore narcisista spiando i membri della famiglia e promuovendo campagne diffamatorie, assicurerà che siano amati dal genitore narcisista. Il loro invischiamento con il genitore narcisista alimenta l'illusione che compiacendo il genitore possano gestire il caos e il loro dolore.

A volte il bambino favorito abilitato è costituzionalmente predisposto a sperimentare il piacere sadico come estensione narcisistica. Se è così, è probabile che svilupperanno essi stessi un disturbo narcisistico. Inoltre, se il genitore non narcisista è un facilitatore obbediente e obbediente che non fornisce protezione, le conseguenze dannose per tutti i bambini sono ulteriormente esacerbate.

Se è la madre il narcisista in famiglia, la figlia è vista come una fonte di approvvigionamento necessaria per raccogliere il tipo di attenzione e ammirazione che la madre brama indirettamente.

Di conseguenza, la figlia di un narcisista materno non è in contatto con il suo vero sé. La figlia è semplicemente uno strumento utilizzato per soddisfare i bisogni infantili di sua madre e soddisfare l'infinito insaziabile appetito di sua madre per il controllo completo. Ciò che non è permesso dalla madre, la figlia reprime, reprime e nega, perché sfidare la madre narcisista significherebbe abusi e punizioni prolungati.

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D'altra parte, il figlio di un narcisista materno è spesso idealizzato e contemporaneamente curato per abdicare ai propri bisogni intrinseci di amore e cura, assumendo un ruolo romantico e genitoriale. Conosciuto come incesto nascosto o emotivo, questa violazione della fiducia e abuso di potere è una tendenza prevalente tra il bambino e il narcisista dei genitori. Questo perverso capovolgimento dei ruoli e questa dinamica intricata viene presentato al bambino come un distintivo d'onore.

Negli scenari peggiori in cui il narcisista è uno psicopatico, possono verificarsi anche molestie fisiche. In questi casi il genitore psicopatico può essere pedofilo e rappresentare una minaccia per altri bambini.

Come la figlio espiatorio , ero la fonte designata del disprezzo. Galvanizzati dall'invidia, i membri della famiglia narcisisti hanno deriso i miei doni, bisogni e sentimenti mentre mi caratterizzavano sadicamente come un ingrato egoista. Essere messo al microscopio allo scopo di avventarsi su ogni difetto percepito, messo in moto adulatorio e disprezzo di sé. Ha anche acceso in me il bisogno di dissociarmi dalla realtà della crudeltà implacabile.

Teorico delle relazioni oggettuali Ronald Fairbairn ha spiegato come i processi di attaccamento nei bambini gravemente maltrattati richiedano l'uso della dissociazione per preservare l'oggetto genitoriale divinizzato buono. Questa strategia è cruciale per la sopravvivenza del bambino abusato. L'insopportabile tradimento dell'abuso e del rifiuto deve essere murato e negato. Di conseguenza, il bambino incolpa se stesso in modo da preservare il genitore buono e umano. Il bambino crede che sia la loro cattiveria la causa della crudeltà del caregiver. Questo offre false speranze necessarie per sopravvivere.

La fine del gioco in un sistema familiare narcisistico è la completa sottomissione. Le persone che sono state preparate per soddisfare i bisogni inestinguibili dei loro caregiver narcisistici, per sovrafunzionare, per sopportare abusi e negligenza e per rinnegare i bisogni di dipendenza, i limiti e la protezione intelligente, sono particolarmente mature per la successiva vittimizzazione narcisistica. Sebbene queste predisposizioni non siano una misura decisiva per chi diventa il marchio del narcisista, questi tratti trasmettono che si è una fonte di approvvigionamento ingenua malleabile che può essere facilmente sedotta e controllata.

Indipendentemente dalla costituzione e dalle forze dell'ego, non si può uscire indenni da una famiglia narcisista. I sopravvissuti familiari all'abuso narcisistico sono vulnerabili a incorrere trauma complesso . Lotteranno con disagi sensoriali dirompenti e sentimenti cronici di pericolo e paura. Secondo la lista di controllo del disturbo da stress post-traumatico di Tracy Malone in Sostegno all'abuso narcisistico , ipervigilanza, depressione e ansia pervasive, dissociazione, flashback e dissonanza cognitiva sono solo alcuni dei sintomi innescati dall'abuso narcisistico.

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Allo stesso modo, in Il corpo tiene il punteggio: cervello, mente e corpo nella guarigione del trauma, dott Bessel A. van der Kolk scrive: Molto tempo dopo che un'esperienza traumatica è finita, può essere riattivata al minimo accenno di pericolo e mobilitare circuiti cerebrali disturbati e secernere enormi quantità di ormoni dello stress.

Quindi, quei sopravvissuti che intraprendono un percorso di guarigione sono alle prese con una nebbia di confusione e derealizzazione. Mentre la vittima mette insieme una cronologia coerente di dinamiche familiari surreali, vacilla tra il flusso emotivo di panico, vergogna, dolore e rabbia e un intorpidimento debilitante. Identificheranno anche i disastri dello sviluppo causati da abusi narcisistici cronici.

In effetti, data la mia situazione personale con il narcisismo familiare, non è stato possibile coltivare la discriminazione e il discernimento interpersonale. L'abbandono e il maltrattamento persistenti mi hanno lasciato affamato di intimità che mi mancavano le capacità di vita e l'acume per soddisfare. Questa lotta non è unica per coloro che sono nati in famiglie guidate da narcisisti maligni. L'intimità è accoppiata con il pericolo.

O acconsentire ai bisogni degli altri indipendentemente dal danno subito, oppure contro-dipendente la postura diventa schemi relazionali abituali. I desideri d'amore si scontrano con simultanee paure di ingolfamento e abbandono. Inoltre, l'esaltazione della custodia patologica offusca la differenza tra l'autentica generosità e un condizionato senso del dovere motivato da timori di sopravvivenza. Ciò è particolarmente vero per i sopravvissuti all'incesto emotivo e fisico.

Liberarsi dalla sindrome di Stoccolma per curare le ferite da attaccamento è un compito arduo per i sopravvissuti al narcisismo familiare. Smantellare un'impronta relazionale disadattiva di servitù o identificarsi con l'aggressore, mentre mettere insieme una narrativa coesa emotivamente ancorata della propria storia è il fardello del sopravvissuto. Attraverso questo processo coraggioso e laborioso, lutto complicato porterà alla denominazione e al recupero di confini, condizioni e standard. È solo attraverso questa impresa spesso brutale e prolungata che una vita piena e soddisfacente, libera dalla tirannia narcisistica può trasparire e schemi generazionali tossici possono essere infranti.

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