Quella cosa in cui ti ricordi che un giorno morirai

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Qualche mese fa, stavo passeggiando per gli Universal Studios con mio marito, le mie sorelle e mio cognato. Eravamo in vacanza, senza bambini, e ci divertivamo. Cavalcare giostre, mangiare cibo spazzatura, urlare incantesimi a passanti casuali.

Una notte, mentre camminavamo, ridendo e godendoci la reciproca compagnia, qualcuno ha parlato della morte. Quindi ho menzionato quella cosa in cui stai andando per i tuoi affari, e improvvisamente dal nulla, ricorda che un giorno morirai. Sai, quella cosa in cui il tuo cervello va nel panico e puoi sentire la morte raggiungere la sua mano fredda e appiccicosa verso di te senza scampo?

qualcuno? Solo io?

Oh.

Freddo.

Circa una volta alla settimana, a volte di più, a volte di meno, ricordo che un giorno morirò. E mi fa accelerare un po' il cuore. Forse avvicinandomi alla mia inevitabile fine? I corpi sono cretini.

Poi ricordo che non solo morirò, ma anche tutti quelli che conosco e amo moriranno. Un groppo inizia a formarsi in gola. La mia temperatura sale un po'. Mi sento a disagio e un po' nervoso. E mi rendo conto che una volta che tutti quelli che mi hanno conosciuto moriranno, la mia memoria morirà con loro, e sarà come se non fossi mai esistito. I cimiteri di tutto il mondo sono pieni di tombe di persone che nessuno visita e nessuno ricorda, e questo è il destino inevitabile per tutti noi e per tutti quelli che abbiamo amato.

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E poi ho una pazzia da lieve a moderata finché non riesco a trovare qualcos'altro per riempire il mio cervello, di solito una canzone di Beyoncé o qualcosa del genere. Nessuno dimenticherà mai Beyoncé. Vivrà per sempre nei cuori e nelle menti delle masse per le generazioni a venire. Beyoncé è così dannatamente fortunata.

Non ho una malattia o una condizione che mi faccia sentire come se stessi per morire particolarmente presto. La maggior parte delle persone nella mia famiglia vive abbastanza a lungo da poter dire merda davvero inappropriata senza che nessuno li rimproveri più per questo, quindi è confortante. Divento iperconsapevole della possibilità di morire in certe situazioni. sono super divertente con cui volare. Nel momento in cui salgo a bordo, la mia cintura di sicurezza è allacciata e rimane allacciata fino a quando tutte le ruote non sono tornate di nuovo sulla dolce, dolce terra. Un cocktail o due potrebbero aiutare, ma poi dovrei fare pipì, e la mia paura irrazionale ha portato a credere fermamente che se l'aereo sta per precipitare mentre sono su di esso, cadrà mentre sono in bagno così che colpisco il soffitto e la mia pipì va dappertutto. Morire in un incidente aereo dopo essere caduto a 35.000 piedi con la pipì che mi schizza tutt'intorno è praticamente il modo peggiore che possa immaginare di uscire.

Quindi no, niente cocktail sull'aereo per me.

Ma mentre la morte è spaventosa, è tutta la roba che viene dopo che mi fa andare completamente sull'ansia. O meglio, la mancanza di roba. Questa è la parte che fa andare il mio cervello razionale e il mio cervello irrazionale sui materassi l'uno con l'altro. Quando io e mio marito abbiamo fatto le nostre volontà, è stato così freddo a riguardo. È pronto a donare il suo corpo alla scienza e lasciare che gli studenti di medicina imparino come estrarre la milza e cose del genere perché cosa diavolo farà con il suo corpo una volta che lo prende a calci?

Al mio cervello razionale, questa sembrava la cosa da fare. È vantaggioso per gli altri, preserva le risorse ed è tutto sommato piuttosto interessante. Poi il mio cervello irrazionale si insinua e inizia a sussurrare cose come forse dovrei semplicemente donare i miei organi e farmi cremare. Quindi la mia famiglia può spargere le mie ceneri in un posto ordinato come una spiaggia alle Hawaii o tenermi in un'urna elegante sulla mensola del camino. Ma poi il mio cervello irrazionale diventa più rumoroso e irrazionale. Le Hawaii saranno probabilmente inghiottite dall'oceano a causa del riscaldamento globale e se i miei figli avessero un sapore terribile e io fossi tenuto in una brutta urna?

Un giorno, nessuno sarà vivo per visitare le mie ceneri sparse alle Hawaii, o la mia urna finirà in una vendita immobiliare e sarò gettato nella spazzatura con lettiera per gatti e cibo cinese avanzato. Pochi minuti e il mio cervello irrazionale sta urlando che ho bisogno di congelare il mio cervello in un armadietto criogenico e spendere tutti i nostri risparmi per la pensione sul più grande mausoleo che il denaro possa comprare.

Poi ho bisogno di vincere alla lotteria e mettere nel testamento che qualsiasi dei miei discendenti che ricevono la loro eredità è subordinato alle visite settimanali da parte loro, dei loro figli e dei figli dei loro figli e così via per tutto il tempo in perpetuo. Inoltre, forse dovrei cercare di avere uno scandalo sessuale con un politico di spicco, così sono immortalato nell'infamia. Nessuna stampa è cattiva se arrivi a vivere quasi per sempre.

I testamenti sono super divertenti. Consiglio vivamente questo processo deprimente.

(No, sul serio. Dovresti avere un testamento.)

Andare fuori di testa per la morte è qualcosa che probabilmente farò fino al momento in cui morirò davvero. È una specie di pensiero triste. Ma visto che non vedo il mio cervello diventare più razionale o il mio cervello razionale imparare a gonfiare le ovaie e dire al mio cervello irrazionale di CTFD, posso almeno trovare conforto nel fatto che se vivo una vita lunga, sono ti sentirai eccezionalmente preparato.

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