Quella tristezza e rabbia che stai provando? C'è una ragione per questo

Salute Mentale
Ritratto di donna disperata piangente nera

Jasmin Merdan/Getty

Durante i primi giorni della pandemia, ho passato molto tempo a partire dalla finestra. Incapace di prendere piede, mi sentivo costantemente alla deriva. Ho avuto problemi a prendere decisioni, su qualsiasi cosa, da quale ristorante ordinare da asporto a se dovessi acquistare una cyclette fino a importanti decisioni di carriera. Quando prendevo decisioni, spesso sembravano quelle sbagliate o erano fuori dal personaggio. C'era un costante senso di paura e paura.

Dopo un autunno davvero terribile e un inverno languido, le cose sembravano prendere una svolta in tarda primavera. All'inizio ero scettico. Poi ero fiducioso e, oserei dire, ottimista sul fatto che il peggio fosse alle nostre spalle.



Ma abbastanza presto, tutto si è disfatto e con esso è arrivata un'ondata di rabbia che si infrangeva. Rabbia pura e assoluta.

Non sono solo triste, sono addirittura livido. Passo tutto il giorno, tutti i giorni, a combattere una furia che ribolle appena sotto la superficie.

Ma la superficie sembra abbastanza calma, persino deliziosa. La mia famiglia è sana e vaccinata come possiamo. Viviamo in un'area in cui le mascherine sono obbligatorie nelle scuole e nei luoghi pubblici, il che calma in qualche modo le mie paure. Ho un lavoro che è sia soddisfacente che flessibile. Il mio matrimonio è forte e mi piace davvero stare con mio marito tutto il giorno.

Allora qual è il problema, potresti chiedere? Bene….<>, Tutto quanto.

Ho trascorso i primi giorni (va bene, più come mesi) della pandemia in uno stato di stordimento. Ero confuso ed esausto. Non riuscivo a capire che giorno fosse e non avevo il vero senso di cosa avrei dovuto fare. Devo pulire i miei armadi? sonnecchiare? Lavori sul mio curriculum? Fare un'altra fottuta passeggiata?

La nebbia del cervello alla fine si placò in un'ansia conclamata e un funk irremovibile. Era strano ammettere che stavo lottando così tanto, perché la maggior parte dei giorni mi muovevo attraverso la vita in modo piuttosto fluido. Ho fatto il mio lavoro e mi sono offerto un po' di volontariato. Ho piegato il bucato e pulito la cucina. Ho scritto con gli amici e ho fatto un po' di esercizio ogni giorno. Ho imparato a trovare il lato positivo in questi tempi selvaggi e strani, cose come la mancanza di attività sportive del sabato mattina e guardare uno spettacolo Netflix con i miei figli mentre erano in pausa pranzo. Ma anche quei rivestimenti d'argento erano carichi di una specie di terrore amorfo.

Quando la gente chiedeva, come stai? Ho pensato: devo dire loro che sono così abbattuto dalla fatica della quarantena e dalle folli teorie del complotto di livello successivo e dagli americani a cui non importa davvero l'uno dell'altro che voglio urlare così forte che solo i cani possono sentire e piangere i miei occhi fuori per ore? O dico loro che sono così terribilmente grato che la nostra salute e la nostra famiglia siano al sicuro e io lavoro da casa e i miei figli sono relativamente felici anche se la loro vita è stata sconvolta e noi abbiamo una casa confortevole e io avere relazioni forti con la mia famiglia e i miei amici che voglio gridare di gioia e piangere lacrime di felicità? Alla fine, ero troppo esausto, abbattuto e triste per rispondere con qualcosa di diverso da: sto bene... suppongo.

E ora, eccoci qui a distanza di quasi un anno, e mi sento ancora lo stesso.

Perché il fatto è che, nonostante la rabbia accecante che provo in questo momento e l'intensa delusione per il fatto che la pandemia sia più grave che mai, sono in modo sconvolgente e quasi imbarazzante... Felice . Il che rende davvero ancora più confuso il cumulo di emozioni.

Come posso essere così arrabbiato e triste quando la mia vita è così bella? Sembra illogico e crudele, come se fossi destinata a essere una Debbie Downer che porta con me una nuvola di pioggia simile a Eeyore. Allora qual è il problema?

Perdita ambigua: ecco cosa.

Nelle prime fasi della pandemia si parlava molto di dolore. Stavamo soffrendo per la perdita della normalità, la perdita di un senso di sicurezza, la perdita di interazioni e connessioni sociali, la perdita di posti di lavoro e di vite umane. La lista potrebbe continuare all'infinito.

Un anno dopo, stiamo ancora affrontando quelle perdite. Per molti di noi, specialmente quelli di noi che sono PAS, stiamo anche piangendo la perdita della nostra fede nell'umanità. Chiamami ingenuo, ma ho sempre creduto che la maggior parte delle persone sia per lo più brava la maggior parte del tempo. La consapevolezza che questo potrebbe non essere così vero come pensavo - o oserei dire, affatto vero - mi ha scosso nel profondo. Ma è anche qualcosa che puoi piangere? La perdita della nostra fede nell'umanità? La perdita della normalità? La perdita della convinzione che le persone si prendano davvero cura l'una dell'altra?

Si scopre che non è solo qualcosa di cui possiamo piangere, ma secondo un articolo in Forge for Medium , poiché si tratta di perdite ambigue, corriamo anche il rischio di rimanere bloccati in esse.

Quello che abbiamo ora è un cumulo di perdite non identificabili, La dottoressa Pauline Boss, che ha sviluppato la teoria della perdita ambigua, ha detto allo scrittore Jude Ellison S. Doyle . Non sono verificati. Ad esempio, la perdita di fiducia nel mondo come luogo sicuro. Perdita delle nostre routine... Sul lato più estremo, c'è la perdita di poter vedere una persona cara quando è molto, molto malata o sta morendo.

La perdita ambigua è stata così pervasiva negli ultimi 18 mesi che il Dr. Moss ha recentemente pubblicato un nuovo libro, Il mito della chiusura: perdita ambigua in un periodo di pandemia e cambiamento .

Quel cumulo di perdite può essere debilitante perché l'ambiguità mette in corto circuito la nostra capacità di andare avanti, scrive Doyle in Forge . La maggior parte del dolore si attenua naturalmente nel tempo, ma quando la perdita è incerta, il dolore diventa 'congelato', bloccato allo stesso livello di dolore indefinitamente.

Per sbloccarci, Moss suggerisce, di lasciar andare l'aspettativa di chiusura. Non c'è alcuna chiusura su eventuali perdite che abbiamo subito, lei dice . È più come una trapunta patchwork.

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Invece di cercare di cancellare la tristezza, Moss suggerisce di cercare di creare uno scopo dal nostro dolore. Ad essere onesto, questo mi sembra un po' scoraggiante in questo momento. La scorsa primavera, l'ho affrontato prenotando appuntamenti per il vaccino per la famiglia e gli amici, ma ora ho difficoltà a capire come trasformare tutta questa rabbia, perdita e dolore in qualcosa di intenzionale. Non sono un operatore sanitario, non sono un terapista e non sono un operatore essenziale. Sono solo una scrittrice, una mamma, una moglie e un'amica che ha difficoltà a navigare tra le emozioni di tutto questo.

Spero di riuscire alla fine a capire come rendere qualcosa di significativo questo tragico momento. Spero che tutti possiamo, che possiamo iniziare a guarire. Nel frattempo, forse questo saggio farà sentire qualcun altro un po' meno solo.

Suppongo che per ora dovrà essere sufficiente.