Sto dando a mio figlio ciò che non ho avuto, ma sono perseguitato dalla mia infanzia tossica

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Mia figlia, Immy, è una bambina molto attiva. Inoltre le manca la consapevolezza spaziale ed è molto goffo . Come puoi immaginare, cade continuamente. La maggior parte delle volte si alza e continua come se nulla fosse successo. Dopotutto è una bambina molto impegnata e ha urgente bisogno di giocare con lei giocattoli o correre per la stanza a tutta velocità. Ma a volte si fa davvero male e ha bisogno di conforto.

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Oggi è caduta dal divano. È successo così in fretta che non sono riuscito a prenderla in tempo. Ha sbattuto la testa e ha iniziato a farlo gridare . Le lacrime cominciarono a scorrerle lungo il viso e lei balbettava in tono di panico. Non riesce ancora a dire molte parole, ma sapevo che stava cercando di dirmi che la caduta l'aveva spaventata. D'istinto l'ho presa tra le mie braccia e l'ho coccolata.

Le ho lasciato piangere e balbettare in modo incoerente su come si sentiva. Poi ho cantato 'You Are My Sunshine' mentre lei mi guardava negli occhi e iniziava a sorridere. Le ho asciugato le lacrime mentre cantavo e abbiamo passato un po' di tempo a guardare i Teletubbies mentre mi coccolava. Quando si è sentita più sistemata e ha regolato le sue emozioni, è saltata giù dalle mie ginocchia per andare a giocare con i suoi giocattoli.

È stato un momento bellissimo. Ma dando a Immy quello che non ho mai avuto da bambino, mi viene in mente proprio questo. I ricordi tornano inondati di incidenti simili accaduti nella mia infanzia. Come Immy, ero un bambino goffo e spesso cadevo. Ero anche emotivamente espressivo, quindi spesso dicevo 'ahi' o piangevo quando mi facevo male. Tuttavia, non ho ricevuto la risposta educativa di cui avevo bisogno.

'Alzarsi!'

'Non piangere o ti darò qualcosa per cui piangere.'

'Non ti sei fatto male.'

La maggior parte delle volte mi chiamavano erbaccia se piangevo. Questo è un termine gergale comunemente usato dove sono cresciuto e in alcune altre parti del Regno Unito. Significa “Qualcuno che è magro e debole fisicamente o che ha un carattere debole .” Non ricordo di essere mai stato abbracciato o rassicurato in alcun modo quando mi sono fatto male. Cercherei di non piangere ma a volte fa troppo male. Sarei accolto con insulti o incredulità che facesse male così tanto.

Un giorno mia sorella cadde dall'altalena. Mio padre corse da lei e la prese tra le braccia. La consolava sempre quando cadeva e non la chiamava mai erbaccia. All’epoca avevo cinque anni e non riuscivo a capire perché fosse trattata in modo diverso. Ho iniziato a piangere quando sono giunto alla conclusione che mio padre non mi amava.

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Ho chiesto a mio padre perché non l'avesse chiamata erba. Mi ha guardato e chiaramente non sapeva come rispondere. Gli ho chiesto perché non mi amava e lui mi ha rimproverato di non essere stupido. Sono corsa via piangendo e ho chiesto a mia madre se mio padre mi amava mentre spiegavo cosa era appena successo. Ho anche spiegato come questo fosse uno schema. Confortava sempre mia sorella. Non la chiamava mai per nome. Le credeva sempre quando si faceva del male.

Mia madre rise come se tutta la faccenda fosse sciocca. Mi ha fatto sentire stupido e come se stessi reagendo in modo eccessivo. L'ha detto a mio padre 'Dille solo che la ami così smetterà di piangere.' Non ricordo se mio padre mi disse che mi amava, ma ricordo che dovevo scusarmi per averlo offeso.

Questo ricordo era così invadente. Ha rovinato completamente il bellissimo momento che avevo condiviso con Immy. Poi altri ricordi si sono fatti strada nella mia mente. Una volta mi sono slogato il polso quando avevo sette anni. Non potevo muovere il polso, era estremamente doloroso e non sapevo cosa fossero le distorsioni, quindi ho pensato che fosse rotto. Sono stato deriso da mia madre perché pensavo che fosse rotto. Non ha cercato assistenza medica. Ha tagliato le punte di un vecchio calzino, me lo ha fatto indossare al polso, e basta.

Il mio polso ha cominciato a guarire, ma avevo dimenticato che non era del tutto migliorato. Ogni volta che scendevo le scale facevo un gioco. Vedrei fino a che punto potrei saltare fino in fondo. Saltavo da circa metà e atterravo come una rana sul pavimento. I bambini fanno cose strane e mi è capitato di essere un bambino strano. Ho fatto il salto e sono atterrato così, e mi sono fatto male di nuovo al polso. Corsi dai miei genitori, piangendo. Sono caduto a terra perché soffrivo tantissimo. Ridevano tutto il tempo, anche quando mi chiedevano cosa c'era che non andava.

Non c'erano abbracci né conforto. Sono stato deriso per il resto della giornata. Hanno fatto delle imitazioni su di me e hanno scherzato su come sembravo che stessi pregando la Mecca quando ero sul pavimento. Ai miei genitori non piacevano i musulmani, quindi questo “scherzo” era divertente per loro.

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Ho parlato a mio marito di questi pensieri e di come ciò accada spesso. Mi divertirò molto con Immy o condivideremo un bellissimo momento, ed è contaminato da ricordi indesiderati della mia infanzia. Parlare con mio marito di questi ricordi mi ha aiutato, poiché la sua reazione era confermante. Era d'accordo che i miei genitori erano crudeli e non poteva immaginare di fare una cosa del genere a Immy perché i genitori normali vogliono istintivamente proteggere e confortare i propri figli.

Guardavo Immy leggere i suoi libri come se nulla fosse successo. Era di nuovo la solita persona felice. È corsa da me e ha detto 'un libro!' mentre mi passava quello che stava leggendo. Quando ho iniziato a leggerle, ho pensato a come avere questi pensieri non sia necessariamente una cosa negativa. Certo, sono dolorosi e preferirei non averli. Ma mi stanno dicendo che sto interrompendo il ciclo. Sorgono quando sono un buon genitore e do a Immy l'amore e il sostegno che non ho mai avuto.

Sono solo ricordi. Non mi stanno succedendo adesso. Quello che sta succedendo in questo momento è che sono in grado di dare tutto l'amore che ho accumulato durante la mia infanzia, ma che nessuno lo voleva. Ora ho una bambina che ha bisogno di tutto l'amore, il sostegno e gli abbracci che non vedo l'ora di dare a qualcuno da quando ricordo. Ed è per questo che quando avrà dei figli e condividerà con loro momenti bellissimi, non riaffiorerà alcun trauma del passato. Vivrà semplicemente l'esempio amorevole che le ho dato.

Farò degli errori. E ci saranno momenti in cui non sarò all'altezza, come fanno tutti i genitori. Ma Immy non dovrà mai chiedersi se la amo. Il modo in cui mi guarda con i suoi grandi occhi marroni, pieni di fiducia, mi fa male al cuore con amore. Sa che può contare su di me. Sa che sono sempre dalla sua parte. È più potente di qualsiasi pensiero invadente che ho.

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