Essere genitori per negligenza benigna è davvero una cosa così brutta?

Circa 15 anni fa, molto prima che avessi figli, ho chiesto alla madre di un amico, un giudice di successo, come fosse riuscita a crescere figli altrettanto ben adattati e di successo. La mia amica era una psicologa, anche i suoi fratelli contribuivano professionalmente con successo alla società. Mi ha dato una risposta in due parole: benigna negligenza.

Ho pensato molto a quella frase nel corso degli anni, soprattutto da quando ho avuto due figli miei negli ultimi cinque anni. Trascuratezza benigna. Cosa significa? All’epoca, pensavo che significasse semplicemente che lasciava loro fare ciò che volevano, purché non danneggiasse né loro né gli altri. Il mio amico, lo psicologo, era un tipo appassionato di vita all'aria aperta, di vela, di escursioni e di altre attività avventurose, oltre ad essere uno scrittore di romanzi rosa. Era forse la benigna negligenza il segreto dei suoi modi avventurosi? Ciò che sua madre chiamava negligenza benigna era ciò che oggi chiamiamo “genitorialità ruspante”? Mi piacerebbe chiederglielo, ma da tempo ho perso i contatti con la mia amica e sua madre. Penso ancora a quella frase e mi chiedo se sono abbastanza coraggioso da usarla davvero mentre i miei figli sono ancora piccoli come loro. O mai.

Sospetto spesso che il mio stile genitoriale sia esattamente questo: benigna negligenza, anche se non lo chiamerei mai così perché so come suona. Trascurare? I miei figli? Oh cielo, chiama le autorità. La ricerca online della parola “negligenza” fa emergere risultati su ciò che attualmente è considerato negligenza da parte dei genitori, con casi che si trovano saldamente nell’area grigia di ciò che la maggior parte delle persone considererebbe inappropriato. Uno dei casi più pubblicizzati negli ultimi mesi ha riguardato la famiglia Meitiv, i genitori del Maryland che hanno avuto problemi con la polizia e i servizi di protezione dell'infanzia per aver lasciato passeggiare i loro bambini di 6 e 10 anni nel loro affollato quartiere di periferia. Ma sono lungi dall'essere un caso isolato . La negligenza ha una connotazione negativa in quasi tutte le circostanze, ma soprattutto quando si riferisce ai bambini. Eppure, queste scelte genitoriali che vengono criminalizzate nel 2015 difficilmente avrebbero giustificato una conversazione nei decenni precedenti.

Sembra che al giorno d'oggi ci siano due gruppi di genitori: i free-ranger che si rifanno ai bei vecchi tempi, che fossero gli anni '50 o '80, quando i bambini erano bambini e i genitori erano impegnati con la propria vita. Avventure di quartiere , esplorando luoghi oltre i confini del proprio cortile: tutti abbiamo quelle storie, giusto? Ho una cicatrice all'interno del polso per aver scalato una recinzione di rete alta 10 piedi dietro la casa del mio amico (che guarda caso era di proprietà dello stato) quando avevamo 14 anni ed eravamo a casa da soli. La mia manica si è impigliata nella parte superiore della maglia della catena e mi ha forato il polso. Questo non ci ha fermato, né ha fatto niente, o nessun altro.

Anche mio marito ha le sue storie di avventure, essendo cresciuto nel Tennessee con un fratello minore e genitori che lavoravano. Penso che la maggior parte dei ragazzi di una certa età abbiano queste storie, forse più delle ragazze. Ma anche le ragazze li hanno. Andare in bicicletta attraverso i boschi, attraversare gli incroci principali per andare al 7-Eleven per uno Slurpee, prendere l'autobus urbano per la spiaggia anche se i nostri genitori ci avevano detto di non farlo. L'elenco è lungo e non sono sicuro che fosse così tanto sanzionato dai genitori in quanto si presumeva che avremmo infranto le regole e che loro avrebbero affrontato le conseguenze se e quando ci fossero state conseguenze da affrontare.

Cosa è cambiato? Il mondo non è diventato più pericoloso; siamo semplicemente bombardati dai pericoli che esistono. È orribile quando un bambino viene rapito e rimane nella coscienza collettiva per molto, molto tempo. Ero un adolescente nel sud della Florida nel 1981 quando Adam Walsh, 6 anni, è stato rapito da un centro commerciale di periferia e ucciso. Lo shock si è diffuso nella comunità: come è potuto accadere? I genitori hanno tenuto una mano più stretta sui loro figli nelle settimane e nei mesi successivi e quel nome, Adam Walsh, aleggia ancora nella mia memoria ora che ho due figli miei. Anche se la mia inclinazione potrebbe essere quella di lasciarli vagare per il reparto giocattoli di Target mentre compro un regalo di compleanno per uno dei loro amici, trovo quasi impossibile distogliere lo sguardo da loro per più di qualche secondo. Il nome di Adam Walsh mi viene in mente in quei momenti in cui sono lontani dalla vista e vado a trovarli, il più debole tremore della paura che vibra dietro il mio sterno.

La logica mi dice che le probabilità che i miei figli vengano rapiti sono scarse, soprattutto se sono insieme. La logica mi dice che da bambino ho fatto molto di più di quanto mi sia permesso lasciarli fare da soli in questa era moderna di vicini ficcanaso con telefoni cellulari che segnalano qualsiasi sospetta infrazione della guida dei genitori. Potrebbe volerci un intero villaggio per allevare un bambino, ma basta il tentativo maldestro – o malevolo – di una persona per mandare un genitore in prigione. E così restiamo lì, a guardare e a rendere il mondo a prova di bambino in cui vivono i nostri figli. E a quale scopo? Se il mondo non è più pericoloso di quanto lo fosse il giorno in cui Adam Walsh fu rapito (e, in effetti, le statistiche suggeriscono che i bambini sono in realtà più sicuri di quanto lo fossero nel 1981), allora qual è lo scopo di monitorare costantemente i nostri figli?

Sembra che sia diventato un indicatore di buona genitorialità il fatto che tu stia supervisionando ogni attività di tuo figlio. E molte di queste attività si sono spostate dal gioco libero nei quartieri, nei parchi e nelle strade in cui sono cresciuti, agli sport organizzati, alle lezioni di musica, ai club e agli eventi programmati. Nel suo libro Libero di imparare , lo psicologo dello sviluppo Peter Gray scrive del declino di 50 anni nel gioco libero consentito ai bambini, con una serie di ragioni che includono l'aumento delle famiglie monoparentali, l'attenzione su studi accademici più rigorosi influenzati da No Child Left Behind e, sì, le paure dei genitori generate dalla televisione e dai media. “Stiamo spingendo i limiti dell’adattabilità dei bambini”, afferma. “Lasciamo loro sempre meno tempo e libertà per giocare, esplorare e perseguire i propri interessi”.

Dalle lunghe giornate scolastiche in cui la ricreazione si è ridotta a 10 minuti dopo pranzo, alle numerose attività doposcuola pensate per aumentare le possibilità di entrare in una buona università, ai timori di rapimenti in quartieri dove non conosciamo nemmeno più i nostri vicini , il gioco libero non è più una cosa che è consentita ai bambini. I bambini hanno bisogno della capacità di esplorare il loro mondo e di sviluppare la loro fiducia e indipendenza, ma come possono i genitori permetterlo senza ritrovarsi ad affrontare un agente di polizia o un giudice o anche un vicino ben intenzionato che non crede nella negligenza benigna?

I miei figli sono in età prescolare. Spero che ci sia tempo per trovare un compromesso soddisfacente tra l'essere il cauto genitore del 21° secolo che dovrei essere e allo stesso tempo indulgere in qualche benevola negligenza vecchio stile del 20° secolo. In questo momento, questo prende la forma di far finta di non sentirli quando trascinano la pompa da giardino attraverso il cortile per trasformare una nuda zona di terra in una pozzanghera di fango in cui possono sguazzare. O di mordermi la lingua e schivarmi dalla finestra quando loro arrampicarsi in cima al loro fortino nel cortile e appollaiarsi precariamente sul bordo, cercando me per rimproverarli perché è qualcosa che solo i “bambini grandi” dovrebbero fare. Che si tratti di lasciarli attraversare il parcheggio di Starbucks accanto a me senza insistere perché mi tengano la mano, o di lasciarli andare da soli alla cassetta della posta per controllare la posta, questi piccoli gesti sembrano una tremenda ribellione di fronte a una crescente ansia per le persone incustodite. bambini. No, non li lascerò vagare da soli per i corridoi di Target, non ancora, né li lascerò andare al negozio in bicicletta finché viviamo nel nostro attuale quartiere che si collega a una strada trafficata senza corsia laterale, tanto meno una pista ciclabile. Non sono disposto a correre questi rischi, anche se sono costantemente in guerra con me stesso su quali siano i rischi reali e quali siano le paure irrazionali instillate da troppi drammi televisivi e notizie sensazionalistiche.

Non so quale sia la risposta, o cosa servirà per allentare la situazione con questa e le future generazioni di bambini e consentire loro di giocare e imparare in modo indipendente. Non credo che la soluzione sarà trovata in leggi più severe, in un maggiore coinvolgimento delle agenzie governative o in un aumento delle attività di polizia da parte dei benefattori del quartiere. Se non altro, credo che la soluzione sarà trovata nei quartieri in cui viviamo, condividendo la responsabilità di prendersi cura dei figli degli altri per assicurarsi che tornino a casa sani e salvi, riconoscendo l’importanza della connessione e della comunità quando si tratta di crescere una famiglia sana. , generazione indipendente di bambini. Da parte mia, farò tutto il possibile per dare ai miei figli la libertà di esplorare il mondo da soli, cercando allo stesso tempo di rimanere dalla parte giusta della legge. È un'area grigia in cui tutti stiamo cercando di navigare rimanendo fedeli alle nostre convinzioni genitoriali. Possiamo tutti trovare la nostra strada in sicurezza.

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