Perché lascio che le mie figlie vivano con il loro papà

Il mio sogno d'infanzia era sempre stato quello di essere una madre. Avevo pianificato tutto. Avevo nomi, temi della scuola materna e persino l'anno in cui volevo avere i miei figli. Ma quello che non avevo in programma era avere più malattie mentali. In effetti, non mi sono reso conto che qualcosa non andava fino all'età di 30 anni.

Ho avuto tre figli e un matrimonio felice. Ero immerso fino al gomito nella carriera dei miei sogni: un terapista comportamentale. Ma ero completamente all'oscuro del caos che mi circondava. Poi è successo. Avevo un episodio maniacale e nel giugno del 2015 ho perso la mia carriera e la mia istruzione si è interrotta a tempo indeterminato.

La mia diagnosi era disturbo bipolare , disturbo borderline di personalità e disturbo d'ansia generalizzato . La mia vita è diventata un ciclo di prove ed errori medici, terapia, cura di sé e tentativi di far fronte ai miei sintomi. Quando la mia malattia mentale semi-ibernata è venuta a galla, i miei sintomi di paranoia sono peggiorati così come la mia depressione, ansia, attacchi di panico e la mia fobia del vomito ( emetofobia ) è cresciuto senza controllo. Ero dentro e fuori dall'ospedale, mi sono rifiutato di lasciare la mia camera da letto e sono diventato un guscio di una persona.

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Nel frattempo, i miei figli sono rimasti a guardare. Quando mi hanno chiesto dove andavo mentre ero in ospedale, è stato detto loro che ero sorvegliato dai medici. Gli è stato detto che la mamma ha qualcosa che non va nel suo cervello. Ho descritto come ci si sente ad essere tristi senza motivo. Ho detto loro che a volte ho paura di piccole cose o addirittura di niente. Mi hanno fatto delle carte fatte a mano e mi hanno colorato le immagini. Ma mi hanno visto. Mi hanno visto cadere a pezzi e mi hanno visto perdere la voglia di vivere.

La malattia mentale non è estranea alla mia famiglia, ed è noto che la mia bisnonna ha dovuto aiutare a crescere i suoi fratelli perché sua madre soffriva di una grave depressione e talvolta era costretta a letto. Proprio come la malattia mentale che corre nella mia famiglia, sono presenti anche rabbia e risentimento. Man mano che la madre con una malattia mentale si ammalava maggiormente nei suoi 20 o 30 anni, aveva dei figli di cui prendersi cura.

Queste donne della mia famiglia avevano poche risorse e mentre alcune provavano cure come l'elettroshock, erano ancora molto malate e incapaci di prendersi cura adeguatamente dei propri figli. Così il figlio maggiore ha cresciuto i fratelli più piccoli, anche 'pettinando i capelli della ragazza con la forchetta' una volta. Il figlio maggiore ha iniziato a risentirsi con la madre e nel tempo si è formato un brutto rapporto tra una figlia trascurata e una madre malata di mente. Il malsano rapporto tra madre e figli (soprattutto il figlio maggiore) è cresciuto fino all'età adulta e si è protratto per tutta la vita. Mia nonna ha ancora poche parole da dire su sua madre oltre alle sue lotte con la depressione e l'anoressia.

Un anno fa mi ha chiamato il mio ex marito. Le nostre due figlie avevano paura di chiedere, ma avevano gli occhi puntati su una scuola privata vicino a casa sua, nella sua città. Questa scuola era sempre stata un argomento, quindi non era un'idea nuova. Ne avevamo parlato prima. Ho pensato per un po'. Ho valutato le mie opzioni. Dopo 9 mesi di avanti e indietro, ho finalmente accettato il cambiamento. Passerei dall'averli il 70% delle volte a solo il 30% delle volte. Mentre vivevano a casa dal lunedì al venerdì, ora fanno visita nei fine settimana.

Sapevo che prendere questa decisione avrebbe significato sacrificare il 70% della loro infanzia. Sapevo che mi sarei perso i compiti del martedì sera e i dolori alle orecchie del mercoledì mattina. Le mie possibilità di essere presente quando iniziano il loro primo periodo sono 2 su 7. So che mi mancherà molto.

Ma sapevo anche che vedevano molto. Mi hanno visto rompere le porte dai cardini e mi hanno visto entrare nel centro di crisi suicida troppe volte. Mi hanno visto piangere senza motivo e avere un attacco di ansia perché avevo la nausea. Mi hanno visto lottare per uscire da un buco e mi hanno visto cadere diverse volte.

Sapevo di essermi impegnato per essere un genitore attivo nella loro vita. Ho provato Girl Scouts una volta, ma mi sono offerto volontario per essere un capo truppa che mi ha trasformato in una catastrofe maniacale ed è finita con me che ignoravo telefonate ed e-mail e l'intero gruppo cadeva a pezzi mentre ero depresso a letto. Volevo che i miei figli vivessero l'infanzia che i miei genitori mi avevano regalato. Volevo che avessero attività extrascolastiche, amici, sicurezza, protezione e soprattutto un genitore stabile. Per quanto ci provassi, non riuscivo a dar loro stabilità. Invece, ho dato loro una madre che ha trascorso settimane a letto e ha singhiozzi come un'adolescente ormonale. Ho mostrato loro come non reagire quando sei arrabbiato. Ho mostrato loro come cadere a pezzi.

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Quindi, quando mi è stata presentata questa decisione, ho immediatamente considerato ciò che era nel loro migliore interesse. Ovviamente volevano frequentare la scuola, ma erano bravi studenti e sapevo che avrebbero eccelso in qualsiasi ambiente. Averli nei fine settimana significherebbe più tempo libero e viaggi in famiglia. Li avremmo anche per ogni vacanza. Ma la mia unica preoccupazione erano loro e la mia salute mentale.

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Man mano che invecchiano e diventano più consapevoli, le piccole cose lasceranno un'impressione su di loro. Sapevo che mi avrebbero guardato lottare e arrampicarmi cercando di prendermi cura di me stesso e anche di loro. Sapevo che sarei caduto di faccia e loro avrebbero sofferto. Sarei diventata la mia bisnonna e la mia bis-bisnonna. Sapevo che sarei stata a letto e un giorno mia figlia avrebbe dovuto usare una forchetta per pettinare i capelli di sua sorella e sapevo che la tradizione di famiglia sarebbe continuata.

È passato quasi un anno da quando abbiamo cambiato gli orari. Alcuni giorni mi va bene. Sono grato per il tempo di andare in terapia, gruppi di supporto e concentrarmi sul mio benessere. Sono grata per l'opportunità di prendermi cura di me stessa, così posso essere una madre migliore per loro. Ma ci sono anche le notti in cui mi trascino nel loro lettino e singhiozzo fino a farmi bruciare gli occhi. Metto costantemente in dubbio la mia decisione e sono bloccato nel ciclo infinito di non voler far loro del male ma anche di voler mantenere una relazione sana con loro nonostante sia malato di mente.

A volte la mia ansia mi tiene a casa, ma cerco di partecipare a ogni competizione, cerimonia, spettacolo e recita. Ci inviamo foto a vicenda e sto creando un album di ricordi da tenere a casa loro.

Non so se mi accontenterò mai della mia scelta, e sento che sarò sempre in subbuglio per le mie figlie e per questa decisione. Prego che mi perdonino quando saranno cresciuti e spero che le mie telefonate e i momenti di preparazione della torta siano sufficienti perché è tutto ciò che posso dare loro. Bene, quello e le coccole sul divano e la pizza del venerdì sera.

L'ho fatto per loro.

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