Perché ho deciso di smettere di sentirmi in colpa per il ritardo (di nuovo)

In modo scusabile? SÌ.

Lasciatemi spiegare perché.

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Certamente non è perché ho passato troppo tempo ad truccarmi (sono due minuti al massimo), ad asciugarmi i capelli (uh, mai) o a preparare la cena di stasera nel Crock-Pot.

E sicuramente non è perché sto piegando il bucato.

Io sono scusabilmente stamattina tardi, di nuovo, perché non volevo lasciare mia figlia e la scenetta meravigliosamente creativa che stavamo mettendo in scena sul tappeto del soggiorno in cui il nonno (il cane con un vestito e i tacchi) vuole portare i suoi studenti in età prescolare (un sordido mix di principesse irritabili, Zurg da Storia del giocattolo , alcune fate vivaci, Momsie, la cattiva matrigna, e i suoi amati Little People, Charlsie, Farmer e Antara) durante un viaggio (in treno) allo zoo che abbiamo appena costruito, ma lo zoo, ovviamente, è andato in rovina all'improvviso costruzione per soddisfare l'immediata necessità di un'ala di ricovero per animali e di una torre precariamente alta in cui le principesse e le loro malvagie matrigne possano vivere per tutta l'eternità.

Io sono scusabilmente tardi perché stamattina ho preparato i pancake con gocce di cioccolato fatti in casa per colazione, di nuovo.

Io sono scusabilmente tardi perché non potevo sopportare che mia figlia si togliesse il vestito da principessa, la tiara e le scarpe, pochi istanti dopo averlo indossato così eccitato e avermi colpito in testa con la sua bacchetta.

L'infanzia è fugace. Me lo ricordo ogni giorno, ogni minuto di ogni giorno, in realtà. Essendo una persona altamente sensibile ed emotiva, sono consapevole di questo fatto, quasi per colpa. Ne sono ossessionato. Piango spesso (tra le lacrime) per quanto velocemente crescono i miei figli, per come i segni di matita incisi sulla porta della dispensa si accumulano, diventando sempre più alti con il passare dei mesi.

Momenti come questi arrivano, e vengono, e vengono, e vengono... e poi non tornano mai più. E per quanto monotoni possano essere, purtroppo, non si sa mai quale sarà l'ultimo.

Quindi scelgo volentieri di assaporarli tutti, di vivere liberamente ogni attimo, secondo dopo secondo, senza alcun senso del tempo. Mi rendo conto che probabilmente sembra ridicolo, detto da una madre che lavora e che dovrebbe essere alla sua scrivania, carica e pronta a battere sulla tastiera, ogni mattina entro le 9. Ma sono così stanca di avere fretta.

Sono stanco di accelerare la mattinata dei miei figli. Voglio che abbiano la possibilità di sdraiarsi sul pavimento del soggiorno, immaginando per tutto il tempo necessario, per ottenere le scene giuste e impostare il cast dei personaggi. Non voglio interrompere semplicemente perché devo farlo vattene da qui così possiamo pagare i conti.

Quando sono le 7.30 e mia figlia mi chiede (con i denti ancora sporchi, i capelli ancora raccolti in uno chignon disordinato e annodato) se può” Per favore! ” dipingi o tira fuori la colla glitterata, voglio dire di sì.

Costruire un vulcano che erutta con glitter? SÌ!

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Preparare cupcakes con glassa viola? SÌ!

Uscire e creare un giardino fatato nell'erba? SÌ!

Ballare Johnny Cash in pigiama? SÌ!

SÌ. SÌ. SÌ. SÌ!

Voglio essere Mamma di Sì.

Ma invece, quasi tutti i giorni mi sento una mamma del no, una mamma che corre sempre ovunque. Una mamma che fa tutto. Questa versione di mamma contraddice completamente chi sono nella mia essenza (rilassata, creativa e rilassata): voglio dire, è davvero possibile essere uno spirito libero di tipo A?

© Per gentile concessione di Kerri Beauchesne

È incredibilmente difficile dover dire di no più e più volte, con toni diversi, e dover praticamente forzare (ehm, corrompere?) mia figlia ad andare in bagno per Per favore, lavati i denti e basta. (Dovere solo ricorrere alla mia frase preferita: 'Non vorrai prenderti una carie e farti cavare i denti, vero? Non sarai mai più in grado di mangiare caramelle! Immagina?' - duro, sì, ma nella foga del momento fa il suo effetto.)

E questo, precisamente, è quando il Tipo A dentro di me entra in azione, e lancio la mia Phoebe, la parte di me che ama il divertimento e lo spirito libero ( Amici , qualcuno?)—sullo scaffale per un po'. A volte mi sento come una guida turistica nevrotica con 14 braccia che vanno da tutte le parti, accompagnando i miei figli attraverso le varie stazioni in cui dobbiamo fermarci prima di uscire su quello che affettuosamente chiamo il treno della mamma: vasino, capelli, vestiti, calzini, scarpe da ginnastica, cappotto, macchina.

Controlla, controlla, controlla, controlla, controlla.

E controlla.

E ancora, Sono ancora in ritardo . Vai a capire?

Sono così stanco che le mie mattine siano un ciclo infinito di spettacoli circensi, un lungo elenco di caselle di controllo che devo eliminare prima di portare tutti e 17 i nostri bagagli fuori dalla porta. Banane, cellulari, bottiglie d'acqua, contenitori, pannolini, mostra e racconta, il suo pranzo, il mio pranzo, biberon. Oh, e le chiavi. Dove sono le mie chiavi? Non importa quanto spesso mi assicuro di farlo prestare attenzione quando si mettono giù le chiavi di notte , li perdo sempre, sempre.

E lo stato della mia macchina... buon Dio. Non parlerò nemmeno del motivo per cui ci sono ancora ben 12 Teddy Graham sul pavimento della mia macchina che semplicemente non ho il tempo o l'energia per raccogliere, quattro giorni dopo. Oppure, perché ho appena trovato la mia borsa di 'Vestiti extra per Phia' di taglia due che sono ancora nel bagagliaio.

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Sospiro. La taglia due era tre anni fa.

Sono disgustato dalla velocità con cui a volte corro per arrivare in tempo alla scuola materna in modo da poter arrivare al lavoro con cinque minuti di ritardo. Supero decisamente il limite di velocità nella zona della scuola e volo attraverso il semaforo giallo... con due bambini sul sedile posteriore.

Odio quanto mi stresso quando mi rendo conto di aver aspettato, ancora una volta, fino all'ultimo minuto per mettere insieme il mio spettacolo, e quello di tutti gli altri, in modo da poter uscire dalla porta.

Oh, e non parliamo nemmeno dell'ora di cena, e di che circo veloce sia, tra preparare e preparare la cena, fare il bagno, andare a dormire (un'eternità in sé e per sé), preparare pranzi, bottiglie e altro ancora. Ricordo i tempi antichi, prima dell'infanzia, quando mi rilassavo tagliando le verdure all'ora di cena, sorseggiando il mio vino e appoggiandomi tranquillamente al bancone per semplicemente guardare fuori dalla finestra.

Non riesco nemmeno più a finire il mio bicchiere di vino alla fine della serata perché sono così dannatamente stanco.

Già che ci siamo, non sono orgoglioso di ammettere che a volte, quando siamo di fretta fuori dalla porta, ho tendenze da marito in cui uso l'ultimo pezzetto di carta igienica e non mi prendo il tempo di prendi un nuovo rotolo dalla scorta nel seminterrato. Però non mi sento tanto in colpa se c’è una scatola di fazzoletti sul retro del water. Non vorrei lasciare nessuno lì dentro, intenzionalmente. Cavolo... parliamo di essere affamato di tempo. Un po' patetico, no?

Mi sento sempre in colpa per non essere mai riuscito a dare il 100% di me stesso ai miei figli.

Mi sento in colpa perché a volte, sono così stanco, ricevono i miei 'avanzi'.

Voglio molto di più di questo. Ho così tanto da dare e sento che il mio tempo per disperderlo è incredibilmente limitato.

Voglio che l'infanzia dei miei figli sia tranquilla e sinceramente vorrei avere la possibilità di essere una mamma casalinga per i miei figli, essere qualcuno che non lo fa Avere correre dal punto A al punto B ogni secondo di ogni giorno. Qualcuno che ha il tempo di sostituire i rotoli di carta igienica e piegare gli asciugamani da bagno in pieghe a tre ben imballate e perfettamente stirate, come fa mia madre. Qualcuno che ha il tempo di sedersi e guardare a bocca aperta, sbavando, mio ​​figlio di 4 mesi prima che anche lui cresca.

Ma per ora farò tardi. Scusabilmente tardi.

Scusami. Sono solo una mamma che lavora, e cerco di amare i miei figli quanto posso amarli, ogni secondo di ogni giorno che trascorro con loro.

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