Normale sembra una casa davvero disordinata

gemenacom / iStock

Oh, non posso ospitarti, dicono altre mamme. La mia casa è un disastro. Appena arrivo per un appuntamento di gioco, prima di salutare, mi dicono, non giudicatemi, la casa è un relitto. No, sul serio, è distrutto. Per favore non guardare. Sono così imbarazzato.

Leggere Leggi leggi leggi.

doterra olii per ustioni

Perché quando entro in quella casa, la casa della mamma che è così dispiaciuta per le condizioni della sua cucina, o i giocattoli nel suo soggiorno, o la sporcizia invisibile nel suo bagno, non riesco a decidere se voglio ridere in faccia o in faccia a lei.

Ragazza, per favore. Non solo la tua casa non è disordinata, la tua casa è immacolata . Hai preparato gli asciugamani per gli ospiti. I giocattoli rovesciati dei tuoi figli rimangono confinati su un tappeto, che, tra l'altro, non è cosparso di briciole. Le tazze sippy restano in cucina. Play-Doh non osa entrare qui, e il cane non perde pelo. Insistere che la tua casa è sporca parla di delusione clinica, della tua incomprensione dei bambini piccoli, del tuo desiderio segreto di farmi sentire in colpa, o forse del tuo disperato bisogno di rassicurazione. Probabilmente tutto quanto sopra. Seriamente, smettila. Puoi avere un senso di vergogna o bambini piccoli, e io ho tre bambini sotto i 5 anni.

Quindi per tutte voi mamme che insistete sulla vostra immacolata la casa è disordinata , e tutte voi mamme normali quindi avete paura che qualcuno entri in casa vostra perché quel livello di pulizia non è raggiungibile a causa di bambini/tempo/cani/vita/progetti di arte costante, stabiliamo alcune linee guida.

Normale: c'è una stanza nella tua casa che rimane sempre disordinata e disordinata e, proprio come le mani di Lady MacBeth, non sarà mai pulita.

A casa mia, è la sala da pranzo, arredata con la sala da pranzo in ciliegio della mia bisnonna, con buffet e vetrinetta. Cucio sul tavolo, conservo materiale artistico dentro e intorno e tra la tavola da caccia e il portabottiglie - ricordi quando l'AC Moore ha cessato l'attività? Sì, è stato trasferito nella mia sala da pranzo: riporre gli schedari nello spazio disponibile sul pavimento, l'arte glitterata a secco accanto alla macchina da cucire e talvolta i binari del treno sotto il tavolo. Nessuna di quella splendida ciliegia è attualmente visibile. Pulisco questa stanza per i compleanni e le vacanze che richiedono porcellane fini. Altrimenti, non ti è permesso vederlo, Judgy McJudgerson.

Finché sono puliti, sei a casa libero.

Normale: il bucato è ovunque.

Conteggio attuale della casa: cinque cestini puliti nella lavanderia (bloccando il frigorifero ausiliario e probabilmente creando un rischio di incendio certificabile). Un cestino pulito nella camera da letto principale. Un carico pulito nell'asciugatrice e uno in lavatrice. Non c'è un cesto di vestiti sporchi da nessuna parte . Siamo gli eroi del bucato di questa settimana! Quei cestini puliti riusciranno a piegarsi, o ancora più scoraggiante, nei cassetti? Può essere. Lo sento ultimamente. Ma una mia parente, che non deve essere nominata, una volta ha dovuto nascondere il regalo di Natale dei suoi figli - un serpente domestico - a tutti i bambini e a suo marito per due settimane. Lo ha nascosto sotto i cesti della biancheria nella sua camera da letto. Il segreto mantenuto. È l'eroina del bucato di tutti i tempi, signore.

Normale: il tuo lavandino è pieno di piatti, la tua lavastoviglie è piena di piatti, il tuo tavolo e il bancone sono pieni di piatti e non riesci a trovare un cucchiaio pulito.

Quindi usi un cucchiaino per i tuoi cereali. Quando arrivi al cucchiaio da minestra gigante o peggio, inizia a contemplare quel cucchiaio di pompelmo appuntito in fondo al cassetto delle posate, quindi devi fare un carico. Solo così i bambini hanno i piatti per il pranzo.

Normale: i giocattoli da bagno dei tuoi bambini sono esattamente dove li hanno lasciati dopo che l'acqua del bagno è stata scaricata.

Non chiudere la tenda della doccia. Sappiamo cosa c'è dietro.

Normale: alcuni tipi di giocattoli sono sparsi per tutta la casa, e non importa quanto tu ci provi, o quali tangenti offri, o quale dio preghi, non ottieni mai ogni pezzo raccolto.

Storia vera: ho trovato quegli stupidi palle da buca nella mia lavatrice, nel mio giardino, e infilato tra i sedili delle auto. Abbiamo lo stesso problema con Duplos, che ho confiscato per motivi molto deboli, e le figure di Star Wars. Se vengo a casa tua e noto uomini dell'esercito di plastica nello spazio dietro il tuo bagno, non giudico.

Normale: tazze e tazze e tazze. Ovunque. Tutto il tempo.

In qualche modo, non siamo morti di disidratazione negli anni '80 quando mia madre non ci ha fatto uscire dalla cucina con un sorso di Kool-Aid Tupperware. Ma siamo negli anni 2010 e i miei figli avvizziranno nell'oblio lamentoso senza una tazza di succo in ogni momento, tranne che li lasciano ovunque e poi ne prendono uno nuovo. Ora alzano le bevande e chiedono: va bene, mamma? prima di prendere un sorso. Quindi fai il tuo. Non mentire.

Normale: danno artistico.

La mia vasca da bagno ha alcune, si spera/forse/alla fine sbiadirà le macchie di tintura. Devo ridipingere una parte del muro della cucina, perché chi ha permesso ai suoi bambini di usare i suoi acrilici? Questa mamma! Per lo meno, il tuo bambino ha preso una penna sul muro e non hai ancora avuto il tempo di cancellarla magicamente.

seggiolone stokke usato

Normale: non puoi vedere il pavimento della tua auto.

Dove altro dovresti gettare tutte quelle tazze da fast food? O i pannolini di ricambio? O le tazze sporche? Sul serio. Probabilmente tuo marito se ne lamenta.

Normale: hai dimenticato di nuovo il giorno della spazzatura.

Quindi il tuo bidone della spazzatura è traboccante e il tuo cestino sembra un alcolizzato seriamente impegnato che vive al tuo indirizzo, ma in realtà hai appena dimenticato il giorno della spazzatura per due settimane di fila. Va bene. Finché porti la spazzatura fuori di casa, sei un vincitore della giornata della spazzatura! Batti il ​​cinque!

similac pro anticipo simile

Normale: non hai spolverato, forse mai, o almeno dall'ultima visita dei tuoi genitori.

Penso che forse possiedo Pledge? Da qualche parte? Non guardare gli scaffali superiori, soprattutto se soffri di allergie.

Normale: alcune parti della tua casa sono in rovina e non possono essere utilizzate da più tempo di quanto ammetteresti pubblicamente.

Il mio figlio maggiore non ci ha mai visto usare la doccia nel nostro bagno padronale. Ha 4 anni. Dobbiamo sostituire la tessera e in qualche modo non ci siamo riusciti. Ho pensato che fosse una vergogna orribile, anormale, orribile fino a quando, in flagrante disprezzo per i costumi sociali, ne ho parlato ad altre madri. Due di loro sono andati in bagni inutilizzabili. Uno ha menzionato un mazzo con buchi. Un altro deve avvertire i visitatori di non tentare le scale anteriori. Vi saluto, sorelle mie in disordine.

Così il gioco è fatto. O la tua casa è davvero, davvero pulita, e dovresti smetterla di scusarti, o per lo meno puoi fermare la tua vergogna e ospitare appuntamenti di gioco per una volta.

Siamo tutti sulla stessa barca. Non guarderò nella tua sala da pranzo se tu non guardi nella mia.

Una versione di questo post è stata pubblicata per la prima volta Columbia SC Moms Blog .

Condividi Con I Tuoi Amici: